¿Cómo que es la rueda? No, de ninguna manera, ni la bombilla. Todos sabemos que el mayor problema de la humanidad, es tener que levantarse a la nevera a por una cerveza en la mitad de un partido, película o.. cualquier situación. Lo que todos desearíamos es seguir sentados/tumbados y que la cerveza fría viniese a nosotros. Pues toma ya:
Extraído de Idiosyncratic: Top 13 Lego Creations
Volvo XC90.
Han Solo en Carbonita
Piano de cola
Aparato de aire acondicionado
Máquina de Pin Ball
Ciudad de Nueva York
La Relatividad de Escher
Iglesia
Amsterdam Arena
El coche de Regreso al Futuro (Dolorean!!)
Porta aviones Harry Truman
Estadio Lego
Nave Star Wars
Volvo XC90.
Han Solo en Carbonita
Piano de cola
Aparato de aire acondicionado
Máquina de Pin Ball
Ciudad de Nueva York
La Relatividad de Escher
Iglesia
Amsterdam Arena
El coche de Regreso al Futuro (Dolorean!!)
Porta aviones Harry Truman
Estadio Lego
Nave Star Wars
Bueno, y en mi post 300, dejo una perla que soltó Laura Bush: "Much Of Iraq Is ‘Stable,’ There’s Just ‘One Bombing A Day That Discourages Everybody" ("La mayor parte de Irak está estable, el problema es esa bomba al día que desalienta a todo el mundo").
Bueno, si algo quedaba por hacer en HazteOir, para hacernos ver, que son la sociedad más rancia de España (sí más que la Falange), es la última iniciativa que debaten tomar en una de las secciones de su foro.Pongo las palabras textuales del señor "buceador" para que no haya malentendidos:
SI EL MATRIMONIO ES LA UNION INDISOLUBLE DE UN HOMBRE Y UNA MUJER, Y ASÍ LO VIVO YO Y MI MUJER TAMBIÉN, QUEREMOS QUE SE NOS ACEPTE QUE NO PODAMOS EN UN FUTURO DIVORCIARNOS, NI TESTAR A FAVOR DE OTRA CONYUGE FUTURA (SALVO CASO DE NULIDAD O VIUDEDAD Y NUEVO MATRIMONIO), NI QUE OTRA POSIBLE ESPOSA/O PUEDA RECIBIR PENSIÓN ALGUNA.
PUES BIEN ESO QUE YO VIVO CON MI MUJER, "TU CONMIGO PARA SIEMPRE Y SIN VUELTA ATRAS POSIBLE", QUE ES UN HECHO PORQUE NO TIENE REGULACIÓN LEGAL ACTUAL PARA MÍ ES UN HECHO Y SIN EMBRAGO NO PUEDO INSCRIBIRLO EN EL REGISTRO DE PAREJAS D HECHO.
APROVECHANDO LA REGULACION DEL "MATRIMONIO" HOMOSEXUAL
ME INTERESARÍA QUE POR HAZTEOIR SE PROMUEVA UNA INICIATIVA POPULAR PARA UNA MODIFICACIÓN DEL CÓDIGO CIVIL QUE REGULE EL MATRIMONIO SIN POSIBILIDAD DE DIVORCIO
SALUDOS
Bueno, que eso, que quieren que en el código penal regule un matrimonio sin posibilidad de divorcio. Pero yo aún iría más allá. ¿Por qué no reformar en el código penal que se prohiban los métodos anticonceptivos? ¿O una reforma que prohiba las relaciones sexuales prematrimoniales, sancionando con la castración a los que la incumplan? ¿Y obligar a ser cristiano o morir lapidado?
Bueno no sé, me parece una buena idea, pero sólo para que aparezca en ese foro y que nadie cuerdo le de importancia. A estos cada vez se les va más la pinza. A ver que es lo próximo, regular la exclavitud, o algo.
Los chicos de apple, aprovechando la gala de los Oscars, tuvieron la delicadeza de deleitarnos con su primer anuncio del iPhone. Hello.
Es gracioso (o patético) todo lo que rodea, a esos rancios periodistas de pacotilla y a ese rebaño seguidores, que defienden a capa y espada, que hay una conspiración en el 11-M, que todo es una invención de la sociedad secreta PSOE-ETA-Prisa.Ahora, una de las vías para crispar más el asunto, es que... atención, porque tiene cojones la cosa, es que no les encaja que los acusados no reconozcan la autoría de los hechos.
Claro, porque el ADN y todas las pruebas implicatorias, fueron colocadas allí por... por masones, vamos a meter a la masonería en todo esto, que así quizás Dan Brown escriba un libro sobre los juicios del 11-M.
Los comentarios de estos, como llamarlos, "personajillos que creen en matrix", son en plan, "¿Es que a alguno de ustedes les cuadra que todos los imputados digan que no tienen nada que ver con el 11-M?" JODER PUES CLARO QUE NOS CUADRA. Se enfrentan a miles de años de cárcel (aunque evidentemente no los van a cumplir íntegramente) y a un linchamiento mediático y social.
Oh, pero es que tenemos que pensar "que apareció un motor de lavadora en la casa de uno de los imputados que casualmente reparaba lavadoras y eso no fue recogido en el sumario. Con eso se puede fabricar una bomba. España quiere saber la verdad". Es simpática la frase esa, esa en la que se escudan ahora los conspiradores que tanto luchan por la salvación eterna. La verdad de esta gentuza, es escudarse en una gran cantidad de chascarrillos y estupideces, olvidando las pruebas feacientes. Así se venden más periódicos. "Oiga, pero es que apareció Ácido Bórico y a lo mejor, yo no lo sé, con eso se puede fabricar una bomba. EN EL SUMARIO NO APARECE EL ÁCIDO BÓRICO Y ES UN MALDITO EXPLOSIVO QUE PUEDE ACABAR CON LA HUMANIDAD". O la que está ahora de moda, "Nosotros, los detectives de Libertad Digital, de la mano de Luis del Pino, hemos descubierto que hay un compuesto, el DNT, en las bombas. Si hay DNT, no puede haber Goma-2 ECO. Da igual que la empresa que fabricó las bombas haya reconocido que podría haber restos de DNT en la Goma-2 ECO. Nosotros no nos lo creemos y por lo tanto, fue ETA".
O la más patética, que es incluso penosa. "Las cámaras de Atocha, han captado a Asier Eseiza, un etarra, subiendo las escaleras, escapando, justo después de la detonación de la primera bomba. Bueno a lo mejor no es él, porque sólo se ve a un calvo. ¡Pero no se agarra al pasamanos! Así que es él, lleva un mando y es un etarra. España debe saber". Y digo yo, menos mal, que no tenía bigote, porque ahora Jimenez Losantos estaría acusando de ser el autor de los atentados a Constantino Romero o a Antonio Resines, que son a los que se parece todo calvo con bigote.
Es graciosa la distinto rasero, el distinto baremo que tienen estos señores para medir a los terroristas. Los imputados por el mayor atentado del a historia de España, rodeados de pruebas implicatorias, son tratados, por los patriotas, casi como héroes de guerra, como inocentes ovejitas colocadas ahí para romper España, fruto de una ardua conspiración para sacar al PP del gobierno.
Pobrecitos.
Es que es cierto, hay días que es mejor quedarse en cama (o en este caso, bajo tierra, en tu madriguera). En esos días, hagas lo que hagas, todo va a salir mal. Y si no, decídselo al protagonista de éste corto de animación:
Un vídeo un tanto friki encontrado vía yonkis.
En el pasado cumpleaños de Leia, todo acabó en trifulca. El alcohol y seguramente un baile agarrado con la chica equivocada... hizo que se desenvainaran los sables láser y que tuviesen que acudir las autoridades a poner orden. Una pena.
En el pasado cumpleaños de Leia, todo acabó en trifulca. El alcohol y seguramente un baile agarrado con la chica equivocada... hizo que se desenvainaran los sables láser y que tuviesen que acudir las autoridades a poner orden. Una pena.
Encontrado en oxydowns.comAyer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.
Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.
Enseguida vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:
-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…
Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, también supe salir de esta situación:
- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.
Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:
- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
Le miro y digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dijo.
El señor Luis Bravo, dejando en evidencia a varios tipejos de la SGAE.
Espero no ser denunciado por poner este vídeo.
Espero no ser denunciado por poner este vídeo.
Bueno, aquí os dejo una utilidad bastante interesamte. En la página http://vixy.net/ puedes descargar cualquier vídeo de youtube, simplemente pegando la URL en la caja correspondiente y darle a start.Así podrás descargar cualquier vídeo antes de que desaparezca.
Bueno últimamente he tenido algo abandonado el blog, pero bueno, a partir de carnavales, volveré a escribir tan habitualmente como siempre.
El post de hoy, lo escribo porque me he encontrado este mail en el correo del blog:
El comentario viene porque alguien se hizo pasar por mi y puso este comentario en 20minutos.es:
En fin, espero que el crack que ha escrito eso, se haya sentido realizado y pronto sea coronado embajador del patriotismo nacional, o algo. Patético.
P.D: ¿Me estaré haciendo famoso?
El post de hoy, lo escribo porque me he encontrado este mail en el correo del blog:
Parece que ya has rectificado, anda borra todo lo que tienes en tu espacio "pililafrita".
El comentario viene porque alguien se hizo pasar por mi y puso este comentario en 20minutos.es:
Hola, soy Carlos Jaime, alias Penefrito, el que tiene su blog http://penefrito.blogspot.com . Quisiera pedir perdón al señor Rajoy y a la señora Aguirre por los insultos que desde mi irrespetuosos espacio dirijo hacia sus respectivas personas, así como a Federico Jiménez Losantos, al que no sé si he mencionado, pero seguro que se habrá sentido ofendido también. Espero que no haya leído mi blog, no sea que se sienta más ofendido.
También me horrorizo del nombre tan espantoso que le puse a mi blog, penefrito, os aseguro que pronto empezaré a borrar todos los insultos, y reconoceré que la plataforma solidaria HazteOir no es nada fascista, sólo yo lo he sido con esos comentarios tan intolerantes, insultantes y calumniadores.
Saludos.
A favor en contra - 15.02.2007 - 20:02h - Dice ser Carlos Jaime penefrito - #187
http://www.20minutos.es/noticia/202578/18/#comentarios
En fin, espero que el crack que ha escrito eso, se haya sentido realizado y pronto sea coronado embajador del patriotismo nacional, o algo. Patético.
P.D: ¿Me estaré haciendo famoso?
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