Ya hacía tiempo que viera este vídeo, pero el otro día ojeando yonkis, lo volví a encontrar. En la página dicen que todo sucede porque la mujer que recibe, es una profesora que acusa a la hija de una de las tres matonas de fumar marihuana. Lo mejor es la cara de la señora al final, que con lo flipada que se queda, no sabe si llorar o que hacer.
El Top 10, en español, es éste:
10- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
9- No hay esteroides en el béisbol, sólo jugadores a los que Chuck Norris les ha echado el aliento.
8- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
7- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
6- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
5- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
4- En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
3- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
2- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que "Ley y Orden" son los nombres registradas para sus piernas izquierda y derecha.
1- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Joder! Estoy en Ourense y hace tanto calor que los pájaros sufren combustión espontánea y parecen estrellas fugaces (es broma, que habrá quien se lo crea y llame asustado al Seprona informando de una posible gripe aviar). Pues nada, que estoy en el aula de libre acceso buscando información para un trabajo de FOXE, que aunque la página diga lo contrario, es una asignatura. El trabajo va sobre Sistemas de planificación de recursos (ERP) y aunque la exposición debe durar 20 minutos, creo que con la wikipedia y unas cuantas páginas más, ya he recopilado la suficiente información.
Bueno no he abierto este post para contar mi jodida vida, si no para poner esto. Acebes se queja aquí, de que el gobierno "pasa" de sus tropecientasmil firmas (cuatro millones de las antiguas personas, me refiero a antiguas porque la mayoría son ancianos y de seres mitológicos como vio un servidor en quatro y que otra persona reflejó en su blog).
Señor Acebes, debería usted de hacer memoria y recordar que no hace tanto tiempo, sólo en Barcelona, había más manifestantes en el No a la Guerra, que su número de firmas. Que había más manifestantes contra la LOU y manifestantes contra la mala gestión de su gobierno en lo del asfaltado de las playas del norte que número de folios con firmas. Eso sí que les entró a ustedes por una oreja y les salió por la otra. Y no eran firmas en un papel, eran personas de carne y hueso.
Bueno no he abierto este post para contar mi jodida vida, si no para poner esto. Acebes se queja aquí, de que el gobierno "pasa" de sus tropecientasmil firmas (cuatro millones de las antiguas personas, me refiero a antiguas porque la mayoría son ancianos y de seres mitológicos como vio un servidor en quatro y que otra persona reflejó en su blog).
Señor Acebes, debería usted de hacer memoria y recordar que no hace tanto tiempo, sólo en Barcelona, había más manifestantes en el No a la Guerra, que su número de firmas. Que había más manifestantes contra la LOU y manifestantes contra la mala gestión de su gobierno en lo del asfaltado de las playas del norte que número de folios con firmas. Eso sí que les entró a ustedes por una oreja y les salió por la otra. Y no eran firmas en un papel, eran personas de carne y hueso.
El pastafarismo es una religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) de permitir que se enseñe la teoría del diseño inteligente junto con la teoría de la evolución.
Esta «religión» se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de Internet que reune a muchos seguidores del Monstruo Volador de Espagueti (MVE, en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (copia del término rastafaris) y proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera. El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón.
Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis darwinistas.
En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución.
En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta.
En los dos meses siguientes, creció constantemente el tráfico en el sitio web del FSM de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo Volador de Espagueti apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios.
En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza de las teorías no evolucionistas, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo.
La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano
Muchas de las «creencias» propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente:
- El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo Volador de Espagueti. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
- Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo Volador de Espagueti (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
- El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
Código de conducta
- El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
- Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». El término ramen significa ‘espagueti’ en japonés (en China se crearon las pastas, hace unos cuatro mil años).
- Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.
Beneficios de la conversión
Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo:
- Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
- Todos los viernes son fiesta de guardar.
- La escatología de esta religión se basa en la promesa de una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo.
Argumentos acerca de la existencia del MVE
Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo Volador de Espagueti:
Argumento ontológico del MVE
(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)
- Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
- Premisa 2: la existencia es una perfección.
- Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.
El argumento cosmológico del MVE
(Estilo Kalam)
- Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
- Premisa 2: el universo comenzó a existir.
- Premisa 3: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
- Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
- Conclusión: por lo tanto, un dios existe (o no).
- Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
- Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
- Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es el único Dios verdadero.
Argumento ontológico del MVE
- Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
- Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
- Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
- Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
- Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
- Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
- Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
- Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti existe. ¡RAmén!
Citas
«No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La Ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables».
«Daré 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución», desafió en septiembre de 2005 un visitante del blog Boing Boing, de Henderson. La respuesta no se hizo esperar: «Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo Volador de Espagueti».
Enlaces externos
- Comunidad Pastafari de España . Web con toda la informacion pero en Español !!
- Noticia en Informativos Telecinco
- Juego del pastafarismo
- www.Venganza.org (sitio web original del pastafarismo, en inglés)
- Artículo en Uncyclopedia (inglés)
- Mención en New Scientist Magazine (inglés)
- Imágenes "eróticas" con participación de MVE
- Avistamiento del MVE
El Código Aparinci
No es un remake. Tampoco la versión de una novela. Bueno, quizás sí... Si cambiamos el Louvre por Torremolinos y a Robert Langdom por Esteso y Pajares tenemos como resultado El Código Aparinci.Bromas aparte, en junio de éste año comienza el rodaje de ésta película protagonizada por Pajares y Esteso y dirigida y guionizada por Marcos Moreno.
Éste thriller-cómico (como así lo llaman sus creadores) nos cuenta como el conductor de un autocar (Esteso) y un guía turístico (Pajares) encuentran unos misteriosos pergaminos ocultos durante 700 años que pueden desvelar donde se esconde un importante tesoro de la Orden del Temple. Además, tras el oscuro asesinato de un famoso investigador histórico harán que vivan todo tipo de aventuras en pos del misterio y los enigmas.
No es broma. Aquí tenéis la página oficial.
Hostel 2
Los planes del director Eli Roth son varios, según podemos ver en una entrevista en NowPlaying. Por un lado quiere rodar este mismo verano la secuela de Hostel, planteada como una continuación directa de los hechos que ya hemos podido ver. El actor Jay Hernández repetiría papel, claro esta.
Por otro lado también comenta en dicha entrevista que sus planes para adaptar Cell, la novela de Stephen King, no darán como resultado la típica película de zombies. Cualquier cosa podemos esperar de este director.
Además recordar que el 26 de Mayo, se estrena X-Men III y que el trailer anda por youtube. Se rumorea que para Ocean's 13, Angelina Jolie formará parte del reparto (algo influirá Brad Pitt). Del 1 de Mayo al 17 de Junio, comenzará el rodaje de SAW III, a ver si no caen en la repetición (la segunda no me gustó mucho). En breves llegará Superman Returns (17-07) y Spiderman III. También llegará la secuela 28 Semanas Después, pero que esta vez no dirigirá Danny Boyle, que pasará a la producción, dejando la silla de director al español Juan Carlos Fresnadillo, el cual saltó a la fama después de rodar Intacto. Y bueno, recordar que Kevin Smith nos deleitará en Agosto con Clerks 2. Estaré impaciente.
Por otro lado también comenta en dicha entrevista que sus planes para adaptar Cell, la novela de Stephen King, no darán como resultado la típica película de zombies. Cualquier cosa podemos esperar de este director.
Además recordar que el 26 de Mayo, se estrena X-Men III y que el trailer anda por youtube. Se rumorea que para Ocean's 13, Angelina Jolie formará parte del reparto (algo influirá Brad Pitt). Del 1 de Mayo al 17 de Junio, comenzará el rodaje de SAW III, a ver si no caen en la repetición (la segunda no me gustó mucho). En breves llegará Superman Returns (17-07) y Spiderman III. También llegará la secuela 28 Semanas Después, pero que esta vez no dirigirá Danny Boyle, que pasará a la producción, dejando la silla de director al español Juan Carlos Fresnadillo, el cual saltó a la fama después de rodar Intacto. Y bueno, recordar que Kevin Smith nos deleitará en Agosto con Clerks 2. Estaré impaciente.
Vale Paco Pantanos, cada día me sorprendes con una nueva. Que putada que esté muerto, es un tio tronchante y si no mirad el vídeo:
Tronchante. Casi tanto como el post sobre Chuck en la Inciclopedia.
Tronchante. Casi tanto como el post sobre Chuck en la Inciclopedia.
Yo suelo ser uno de esos bichos raros a los que le encanta el cine español. No me refiero a las películas de tetas, si no a las películas de calidad que se hacen en nuestro país, películas que mucha gente no ve, porque "son de pensar". No hay que confundirse, como todos, he visto Torrentes, Airbags y películas para pasar el rato, pero a ver cuando nos concienciamos y empezamos a fijarnos en las películas de aquí y no en otras de inferior calidad sólo porque el director sea dificil de pronunciar.Pues hoy he visto Pasos del genial Federico Luppi. En el film, se narran los diferentes destinos de vida, que eligen los integrantes de un grupo de amigos, después del fallido golpe de estado del 23-F. El país se transforma y llegan muchos cambios, los cuales separarán los intereses y la manera de pensar de cada uno de ellos.
La interpretación de los actores Ana Fernández y Ginés García Millán, me parece impresionante y la película explica bastantes cosas que por desgracia, ocurren aún actualmente.
nomiresmtv.com, una página con temática ultraconservadora, se ha convertido en la comidilla de los foros y casas de citas de la red. Tiene pinta de fake, pues nadie puede ser tan retorcido. Sobretodo en la sección descargas, que trae un par de consejos en plan "mi hijo pasa mucho tiempo en el baño, qué hacer" o "cómo hablar de secso con ellas". La opinión de este servidor, es que debe ser una gran campaña de publicidad de la MTV, en plan somos malos malosos y os engañamos.
De todas formas en el Foro, aparecen muchos seres despreciables, que comparten esa forma de pensar. Por ejemplo España2000.
De todas formas, trae un videoclip genial:
De todas formas en el Foro, aparecen muchos seres despreciables, que comparten esa forma de pensar. Por ejemplo España2000.
De todas formas, trae un videoclip genial:
La de ayer fue memorable, conocí a un ángel y como me la consiga ligar, me caso (incluso por la iglesia). La semana fue bastante de relax, ya que sólo fui a dos horas de prácticas (mamá, papá, no leais ésto). Todo empezó así:
Llegué el Lunes a Ourense (era festivo escolar) y la casa olía a jodido viejo muerto. Es que resulta que vinieran Anxo y Diego a dormir a salir a "ou" antes de semana santa y bueno al comer/cenar se ensució bastante la cocina y el menda se "olvidó" de recoger algo y de tirar la basura.
Los culpables del mal olor, eran sobretodo, un puñado de spaguettis que quedaran en agua y las chuletas que ya tirara mohosas a la papelera (me olvidé de adobarlas y pasó lo que tenía que pasar). Pero los spaguettis, que se habían transformado en una pasta multicolor (roja, verde, azul y colores que aún no se han descubierto) se llevaron la palma. Bueno ese día me harté de fregar, de tener ganas de vomitar y luego pues vi Batman Begins, que por cierto, me gustó. Criticadme si queréis cabrones, pero me gustó (bueno el rollo ninja no).
El martes pues nada, iba a bajar a estadística, de hecho bajé, pero con el jodido calor que hacía, me liaron y bueno, acabé de cervezas hasta las 3 o 4 de la mañana. No tenía sueño y vi Virgen a los 40. Para ser una peli de risa, no me pareció tan mala.
El miércoles más de lo mismo, primero vi una peli anime "Cowboy Bebop" y después me pasé a Polanski y a su Oliver Twist, que por cierto, quiero aprovechar para decir la típica frase: "me gustó más el libro". Es curioso que Polanski haga una película con niños muy bien acogida en USA, ya que no puede pisar el país por eso mismo, por hacer cosas con niños. Después iba a bajar a las prácticas de MTP, que tengo que hacer una práctica en java del NIM, que es un juego oriental (creo). El rollo fue que me encontré con Suco y bueno nos fuimos de cañas y tapas (en Ourense se llaman pinchos y hay que pagarlos) con Merche y Roberto. Acabamos también sobre las 4 creo. En un bar que fuimos a tomar unas cañas al sol (Trampitán), el camarero (el cual no es que tuviese pluma, si no que creo que tenía un plumífero) nos dijo que estaba andropáusico. Así que fue el nuevo vocablo que aprendí esta semana. Aunque algunos dicen que es un nuevo invento del diablo y que no está probado que exista.
El jueves madrugué. A las 10 tenía pachanga en el pabellón de la uni, que sólo duró una hora. Luego fui a la Vaca Láctea a ver si quedaban camisetas de rallas (Si alguien sabe donde comprarlas via web la/lo beso) pero sólo quedaba una de talla M y gris y negra, no me gustó y no me servía. Después volví al Tranpitán a leer el periódico y me fui a comer. Luego a la noche, comenzó a llover, así que en vez de hacer el botellón en la Plaza de las Mercedes (ahora lo haremos Outdoor), nos fuimos a la plaza de ASDASDDFKGJDFG, que tiene unos soportales y bueno por lo menos no nos mojábamos. La noche estuvo guay, hasta que a todo dios le dio por marcharse temprano y quedamos Roberto y yo sólos, que aguantamos hasta las 5:30 creo, que es una hora más que respetable si tuviésemos 12 años.
Hoy me desperté con resaca a las 10 de la mañana y decidí no dormir más. Me aburría y puse una de mis pelis preferidas. Las aventuras del Nota, si, señores, hablo de El Gran Lebowski, "Moito rin". Luego comí dos Sandwiches (no me entraba otra cosa) y me vine para el pueblo. Ahora sigo con la boca pastosa, cagando líquido (¡qué desagradable me eres, Carlos!), con dolor de cabeza y constantes ganas de beber.
Hoy toca dormir, que mañana me espera un nuevo día.
Por cierto, Nepal ya es "libre", uno de esos niños imbéciles se va de vacaciones, algún cura se vuelve progre, uno que todos sabíamos que es tonto, va y lo demuestra y dos perras que van y se pelean.
Llegué el Lunes a Ourense (era festivo escolar) y la casa olía a jodido viejo muerto. Es que resulta que vinieran Anxo y Diego a dormir a salir a "ou" antes de semana santa y bueno al comer/cenar se ensució bastante la cocina y el menda se "olvidó" de recoger algo y de tirar la basura.
Los culpables del mal olor, eran sobretodo, un puñado de spaguettis que quedaran en agua y las chuletas que ya tirara mohosas a la papelera (me olvidé de adobarlas y pasó lo que tenía que pasar). Pero los spaguettis, que se habían transformado en una pasta multicolor (roja, verde, azul y colores que aún no se han descubierto) se llevaron la palma. Bueno ese día me harté de fregar, de tener ganas de vomitar y luego pues vi Batman Begins, que por cierto, me gustó. Criticadme si queréis cabrones, pero me gustó (bueno el rollo ninja no).
El martes pues nada, iba a bajar a estadística, de hecho bajé, pero con el jodido calor que hacía, me liaron y bueno, acabé de cervezas hasta las 3 o 4 de la mañana. No tenía sueño y vi Virgen a los 40. Para ser una peli de risa, no me pareció tan mala.
El miércoles más de lo mismo, primero vi una peli anime "Cowboy Bebop" y después me pasé a Polanski y a su Oliver Twist, que por cierto, quiero aprovechar para decir la típica frase: "me gustó más el libro". Es curioso que Polanski haga una película con niños muy bien acogida en USA, ya que no puede pisar el país por eso mismo, por hacer cosas con niños. Después iba a bajar a las prácticas de MTP, que tengo que hacer una práctica en java del NIM, que es un juego oriental (creo). El rollo fue que me encontré con Suco y bueno nos fuimos de cañas y tapas (en Ourense se llaman pinchos y hay que pagarlos) con Merche y Roberto. Acabamos también sobre las 4 creo. En un bar que fuimos a tomar unas cañas al sol (Trampitán), el camarero (el cual no es que tuviese pluma, si no que creo que tenía un plumífero) nos dijo que estaba andropáusico. Así que fue el nuevo vocablo que aprendí esta semana. Aunque algunos dicen que es un nuevo invento del diablo y que no está probado que exista.
El jueves madrugué. A las 10 tenía pachanga en el pabellón de la uni, que sólo duró una hora. Luego fui a la Vaca Láctea a ver si quedaban camisetas de rallas (Si alguien sabe donde comprarlas via web la/lo beso) pero sólo quedaba una de talla M y gris y negra, no me gustó y no me servía. Después volví al Tranpitán a leer el periódico y me fui a comer. Luego a la noche, comenzó a llover, así que en vez de hacer el botellón en la Plaza de las Mercedes (ahora lo haremos Outdoor), nos fuimos a la plaza de ASDASDDFKGJDFG, que tiene unos soportales y bueno por lo menos no nos mojábamos. La noche estuvo guay, hasta que a todo dios le dio por marcharse temprano y quedamos Roberto y yo sólos, que aguantamos hasta las 5:30 creo, que es una hora más que respetable si tuviésemos 12 años.
Hoy me desperté con resaca a las 10 de la mañana y decidí no dormir más. Me aburría y puse una de mis pelis preferidas. Las aventuras del Nota, si, señores, hablo de El Gran Lebowski, "Moito rin". Luego comí dos Sandwiches (no me entraba otra cosa) y me vine para el pueblo. Ahora sigo con la boca pastosa, cagando líquido (¡qué desagradable me eres, Carlos!), con dolor de cabeza y constantes ganas de beber.
Hoy toca dormir, que mañana me espera un nuevo día.
Por cierto, Nepal ya es "libre", uno de esos niños imbéciles se va de vacaciones, algún cura se vuelve progre, uno que todos sabíamos que es tonto, va y lo demuestra y dos perras que van y se pelean.
Bueno, como no tengo internet en Ourense, hasta el viernes esto no se actualizará. Como hoy no tengo muchas noticias que comentar, salvo que seguimos siendo igual de imbéciles y no ponemos las barreras necesarias para que ésto no pase (y por encima me encuentro ésto otro).
De todas formas, para que os lo paséis bien, os dejo una perla de los diálogos cinematográficos y una tontería:
(Reservoir Dogs)
─ Tu serás el Señor Rosa. (Joe Cabot)
─ ¿Por qué tengo que ser yo el Señor Rosa? (Sr.Rosa)
─ Por maricón, ¿vale?
─ ¿Por qué no puedo ser el Señor Púrpura?
─ No puedes ser el Señor Púrpura.
─ ¿Por que no?
─ Tengo al Señor púrpura reservado para otro trabajo.
─ ¿Qué coño importa que nombre tengas? (Sr.Blanco)
─ Oh, vaya, eso es fácil de decir para ti que tienes un nombre que suena bien. ¿Qué te parece si cambiamos los nombres?, ahora tu eres el Señor Rosa. (Sr.Rosa)
─ Basta. Nadie va a cambiar los nombres con nadie. Hay dos formas de hacer este trabajo. La mía y la puta calle. (Joe Cabot)
… y más tarde…
- ¿Señor Marrón?, eso suena como Señor mierda
Más frases/diálogos de cine
Y un virus:
De todas formas, donde son idiotas de verdad, es en el barrio de Hornsey (Londres), y si no atentos -> 8====D
De todas formas, para que os lo paséis bien, os dejo una perla de los diálogos cinematográficos y una tontería:
(Reservoir Dogs)
─ Tu serás el Señor Rosa. (Joe Cabot)
─ ¿Por qué tengo que ser yo el Señor Rosa? (Sr.Rosa)
─ Por maricón, ¿vale?
─ ¿Por qué no puedo ser el Señor Púrpura?
─ No puedes ser el Señor Púrpura.
─ ¿Por que no?
─ Tengo al Señor púrpura reservado para otro trabajo.
─ ¿Qué coño importa que nombre tengas? (Sr.Blanco)
─ Oh, vaya, eso es fácil de decir para ti que tienes un nombre que suena bien. ¿Qué te parece si cambiamos los nombres?, ahora tu eres el Señor Rosa. (Sr.Rosa)
─ Basta. Nadie va a cambiar los nombres con nadie. Hay dos formas de hacer este trabajo. La mía y la puta calle. (Joe Cabot)
… y más tarde…
- ¿Señor Marrón?, eso suena como Señor mierda
Más frases/diálogos de cine
Y un virus:
De todas formas, donde son idiotas de verdad, es en el barrio de Hornsey (Londres), y si no atentos -> 8====D
Hoy he visto uno de esos artículos que me ponen de mala hostia por vivir en el puto tercer mundo tecnológico, aunque el nombre del artículo hable del futuro de la robótica en Corea, muestra alguno de las acciones del gobierno en el mundo tecnológico y de la comunicación. Flipante, dentro de 100 años, a lo mejor pasa aquí algo parecido.
Corea del Sur abre sus hogares a los robots.
Corea del Sur abre sus hogares a los robots.
NORIMITSU ONISHI / THE NEW YORK TIMES
ELPAIS.es - 16-04-2006 - 03:19
Corea del Sur, el país más tecnificado del mundo, se está lanzando a convertir en parte de la vida cotidiana cosas que suenan a ciencia ficción. El Gobierno, que en la última década logró llevar la conexión a Internet de banda ancha al 72% de los hogares, ha reunido a un ejército de científicos y líderes empresariales para hacer de los robots miembros plenos de la sociedad.
Según el programa, en 2007 se producirán a gran escala robots que, por ejemplo, envíen mensajes a los padres, enseñen inglés a los niños y bailen para ellos cuando se aburran. Fuera del hogar, se espera que conduzcan a la gente hasta las oficinas de correos o que patrullen zonas públicas en busca de intrusos y luego transmitan las imágenes a centros de control.
Si todo sale según lo previsto, habrá robots en todos los hogares surcoreanos entre 2015 y 2050. Al menos, éste es el plan del Ministerio de Información y Comunicaciones. “Mi objetivo es que haya un robot en todos los hogares en 2010”, afirma Oh Sang Rok, director del proyecto de robots para servicios inteligentes de dicho ministerio.
Más aquí o aquí
En 20minutos.comEs que hay que joderse con este tio, es darle un micrófono a un cura y ale, a decir burradas.
Ahora nuestro amado Benedicto, dice que no tiene fé en el mundo, o vaya, que no cree en el mundo por las cosas que están pasando. Será que los caminos del mundo, no son inescrutables, negando totalmente el pilar básico de "su" religión. Es gracioso, los curas se lo montaron de puta madre, si algún ávido no creyente o alguna feligresa despechada le preguntan por algo.. digamos escabroso, solamente tiene que soltar la gran frase de "Los caminos del señor son inescrutables" y ale, contestado. Yo de pequeño cuando me obligaban a ir a misa, tuve que hacer la comunión y hasta confirmarme. Y claro antes de que te hagan un cristiano apto, tienes que confesarte, aunque bueno, en mi caso, más que una confesión fueron unos claros interrogatorios en toda regla, ya que como a mi me daba palo contarle todo el mal que había en mi interior, a un viejo calvo con gafas y vestido de negro, el me preguntaba si hiciera tal cosa. No penséis mal, me preguntó cosas como blasfemas, cometiste actos impuros.. blablabla. Yo evidentemente dije a todo sí. Me mandó rezar no sé que hostias, le dije que sólo me sabía el padre nuestro y el ave maría, me dijo que rezara tropecientasmil veces cada uno, no lo hice y listo. Recuerdo ue después de confesarme en una de esas veces, yo ya era bastante cabroncete de aquella, le pregunté que si dios nos premiaba yendo al cielo, por qué coño nos hacía sufrir enfermedades degenerativas que nos hiciesen sufrir a nosotros y a los demás, en vez de llevarnos en su nave espacial como bien ponía la biblia. El me contestó la puta frase de marras de los caminos que no se escrutan.
Pero bueno, lo mejor de todo es que nuestro amigo el Rapero Ratzinger, después de formar parte del nazismo, siendo el representante de una sociedad arcaica, ultraconservadora, de ultraderechas y "ultramachista", que se alarme de como avanza la sociedad y como hace que eso le haga dejar de creer en el mundo.
Benedicto, va a ser mejor que te andes tu al loro, no vaya a ser que el mundo deje de creer en vosotros, que ya no somos cuatro gatos y por encima ya no nos pueden matar por ello.
Lo siento por los creyentes y los que tienen eso llamado Fé, pero ya que para un servidor, la religión católica, cristiana, romano-apostólica o cómo heces se llame, es un cuento de ciencia ficción. Así que lo que sucede en todas las poblaciones españolas a día de hoy, es muy parecido a la comunidad esta que hay en Valencia, que viven cómo hobbits. O como si a un país entero, saliese a la calle vestido de Chewaka, o como cojones se escriba.
Además, lo peor de todo es que hay en sitios que lo llevan a un punto extremo. Muchos de occidente nos alarmamos, cuando la gente se inmola por "mandato divino". Bueno aquí en España hay en sitios que un paisano, se viste de JesusChrist y le hacen sufrir todas las torturas a lo largo de la procesión. Incluso recuerdo haber visto en la televisión, que lo clavaban en la cruz, como pone en la novela. ¿El premio? La salvación, el perdón de los pecados, o algo así. También comentaban que no encontraban "actor" para la edición del año pasado. No te jode.
Pero bueno en otros sitios, sólo trata de, la salida a la calle de los Ku Klux Klan morados, de los porteadores de vírgenes de tropecientos kilos (con esa envergadura, no me extraña que nadie las haya roto el himen, o desprecintado como escuché el otro día en la televisión), de procesiones en barquitas en casi todos los pueblos marineros o cutres paseos por la calle mayor del pueblo.
Hombre, a mi tampoco es que me moleste, pero lo que sí me molesta, es que las ocho "ultrafeligresas" de turno, te miren mal si en vez de atender a la procesión en silencio, estás de charla con tus colegas. Qué cojones pasa, no me interesa. ¿Respeto? Ya me parece demasiado respeto que corten el tráfico dos horas antes del evento en 3490 calles y que yo no coja el coche y juege al carmageddon con ellas. Pero bueno, supongo que aún se sigue jurando en los juicios sobre una biblia. Si alguna vez tengo que declarar, llevaré un libro de Asimov, que me parece mejor ciencia ficción.
La recomendación que tengo que daros, es que algún día os volváis frikis como yo y le ataquéis a la serie bleach. Yo no soy un amante del anime, de hecho ahora mismo es la única serie que veo (aparte de alguna tarde melancólica en la que pillo songoku en la TVG).
La serie, tiene la pega de que está subtitulada al castellano y el audio es en japonés, pero oye, los frikis del mundo (yo no) dicen que todas estas series son mejores en V.O. (hasta songoku, será que nunca lo vieron en gallego).
La sinopsis de la serie, que llega al capítulo 75 esta semana, podría ser ésta.
En la sinopsis, mentan a Naruto, que era otra buena serie, de echo es la otra serie anime que vi en mi vida (subtitulada claro), pero últimamente la he dejado de ver, pues los capítulos son bastante malos.
Pero bueno, lo que me parece interensantísimo de Bleach, es que la trama va bastante rápida y no dura una pelea 20 capítulos como en songoku (o una jugada que duraba 800 en Oliver y Benji, que por cierto, ahora lo echan en TVE2).
Además, lo bueno de Bleach, es que aparte de las hostias (que no es violencia tan extrema como me esperaba), hay escenas de humor. A ver si los amigos de quatrosfera se animasen a licenciarla en España.
Yo mientras seguiré viéndola en japo. Bankai!!
La historia del rock podría comenzar así: "El 5 de julio de 1954, un chofer de camioneta de 19 años de edad cambiaría el curso de la música y de la historia al entrar a un pequeño estudio de grabación en Memphis..."La del Pop:"La música pop ha conocido en su historia tres olas y quizás hemos entrado en la cuarta. El rock and roll nació en 1955 y se apagó como tal en 1958. Cinco años mas tarde, la presencia de los Beatles desató.."
Toda tendencia o estilo musical, tiene un principio, pero.. ¿qué habría pasado si todo hubiese pasado en una pequeña gasolinera o restaurante de camioneros de digamos.. Burgos?
Lo que habría pasado es que seguramente, Elvis Presley, habría sido Peret, ya que no tiene el mismo tupé, pero no le faltan patillas. Si quisiéramos un cantante con un buen tupé, nos podríamos fijar en Sabu, que seguramente, habría hecho caerles las bragas a todas las niñas de Palencia. Los Rolling Stones, no habrían tenido manera de superar a Murdock el Loco, Comando, ya que los americanos, nunca tendrían una furgoneta tan chachi. The Beatles, nunca habrían salido de Liverpool y le habrían dejado paso a Los Rukis, que pese a tener más integrantes que el grupo inglés, habrían sido perdonados, ya que uno de los integrantes, era Jesucristo. Los hermanos Zamora, habrían hecho olvidar a Oasis y llenarían estadios tan míticos como el José Zorrilla en Valladolid.
Frank Sinatra, nunca haría suspirar a las jóvenes neoyorkinas, si ellas hubiesen escuchado alguna canción de Dandy Salomon. Los Blues Brothers, no llegarían a protagonizar ningún tipo de película, sino que El pelos y Los Marus, habrían ganado todas las batallas con su peculiar música. Por otra banda, Janis Joplin nunca habría sacado su Mercedes Benz del garaje, ya que Nancy Ramos, habría acaparado toda la atención.
Los Sex Pistols, no habrían alarmado y sonrojado al mundo con sus polémicas canciones, pues todo el mundo estaría pasmado con la indumentaria de Galaxian (Fat Esteban con Juanjo Pedrajosa).
Los tres tenores o los ahora mediatizados Il Divo, tampoco habrían existido nunca ya que.. los Laringectomizados, los habrían dejado en silencio con su ruda voz.
Jimy Hendrix, nunca se habría hecho famoso por sus solos de guitarra, si no que le habría dejado paso a Luis Silva y su rock chicano. El grunge ya no habría sido creado por Nirvana, si no que La Charanga El Macarra, lo habría mejorado con su particular estilo.
Tampoco Bob Dylan habría liderado el movimiento hippie del planeta, si no que nuestro amigo Jose Miguel Class, lo habría detenido por su claro parecido con Jose Mari Aznar.
Los Village People, no habrían liderado nunca las marchas gay por todo el mundo, ya que todo el mundo conocería a Jose Ángel y a su "Madre soy Cristiano Homosexual".
Seguramente, la familia Iglesias, nunca se habría movido de Galicia y su representante Julio, sólo podría haber llegado a ser portero del Real Madrid, dejándole paso al rey de las producciones extremeñas, Cecilio.
Nadie nos podrá negar que la música habría sido mejor y más artesanal con grupos de gasolinera. Salven los grandes éxitos de gasolinera!
En 20minutos.es
Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi! Jódete Berlusconi!
Aunque bueno la más escasa diferencia de escaños en el senado va a crear un gobierno calentito, pero bueno, desde penefrito.. Jódete Berlusconi!!
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En el faro de vigo
Si hay una institución que me crispe y que pueda ser menos respetable que el hidalgo "Don Federico de la COPE y España", esa es la iglesia católica.
Me indigna muy mucho el conflicto ético que tienen en dicha institución, ya que cuando nuestro amigo Adolfito Hitler mataba a miles de judíos por día, ellos no pusieron el grito en el cielo, no condenaron nada y tardaron muchos años en hacerlo (desde el punto de vista de la iglesia, es normal, ya que estaban un poco cagados, ya que si se les ocurría criticar a Adolfito y a sus chicos, a lo mejor, si ganaban la guerra, los mandaba a hacer gárgaras). Otro ejemplo es el de Paquito Pantanos, al cual no condenaron por su dictadura y asesinatos, si no que lo beatificaron. En cambio, a un concejal homosexual, se le ocurre la despiadada idea de casarse y dice que eso conmociona a la sociedad. Me encanta.
Pero bueno, qué se puede esperar uno de una institución que inventó el palabro fornicar, que significa follar sin anillo, una institución que condena el uso del preservativo, que prefiere que nos muramos todos de SIDA, aunque bueno, recordando que definieron el SIDA como un castigo divino a los homosexuales, todo se comprende.
A lo mejor es que como muchos de ellos, nunca me gusta generalizar, son gays reprimidos y quieren que los actuales sufran las humillaciones y las persecuciones que sufrieron ellos antaño. Quizás quieren que hagan como Paquito y sus hombres, que los encerraban en habitaciones oscuras y a golpe de hostias y manguerazos, intentaban "curarlos", o eso decían.
Toda mi vida quise ver cumplidos dos sueños, uno, era que se diesen cuenta de que el Partido Popular tiene en sus filas a franquistas y que lo prohibieran como a Batasuna, el otro, ver como desaparece la iglesia como institución. Non o verán os teus ollos, dirán.
Y ahora voy y me encuentro ésto. No veis como tengo razón en el conflicto de intereses éticos. Porque me voy a tomar una birra, que si no les metía más caña a estos hijosdeputa.
En 20minutos.com
Vale Chirac, no fue con tiempo, ya que no eran cuatro gatos los que se manifestaban y bueno, la ley era incluso digna de los Estados Unidos de América. Lo que me hace gracia que en comunicado aparece que Chirac "ha decidido reemplazar" el artículo 8 de la ley de igualdad de oportunidades "por un dispositivo a favor de la inserción profesional de los jóvenes con dificultades", que pasa, después de defender la ley y a la gran cabeza pensante de Villepin, ¿ahora indirectamente dices que la antigua ley no era un dispositivo a favor de la inserción laboral?
No si la ley que pensaba Villepin era caralluda, si una joven se queda embarazada, para qué darle la baja por maternidad, a la puta calle sin dar explicaciones. Si es un trabajador que se rompe una pierna, qué coño de baja, a la puta calle sin dar explicaciones. Si eres homofóbico y te enteras de que contrataste a un gay, pues a la puta calle y bueno si contrataste a alguien joven, eres Tauro y tienes un mal día y te apetece echar a alguien, pues a la puta calle.
Pero bueno, mientras en Francia miles de jóvenes se manifestaban en contra de la Ley del Contrato de Primer Empleo, en España los jóvenes se manifestaban en contra de la prohibición de la estúpida moda de los macrobotellones en algunas ciudades. Pero bueno, cada uno lucha por su futuro, ¿no?
Vale Chirac, no fue con tiempo, ya que no eran cuatro gatos los que se manifestaban y bueno, la ley era incluso digna de los Estados Unidos de América. Lo que me hace gracia que en comunicado aparece que Chirac "ha decidido reemplazar" el artículo 8 de la ley de igualdad de oportunidades "por un dispositivo a favor de la inserción profesional de los jóvenes con dificultades", que pasa, después de defender la ley y a la gran cabeza pensante de Villepin, ¿ahora indirectamente dices que la antigua ley no era un dispositivo a favor de la inserción laboral?
No si la ley que pensaba Villepin era caralluda, si una joven se queda embarazada, para qué darle la baja por maternidad, a la puta calle sin dar explicaciones. Si es un trabajador que se rompe una pierna, qué coño de baja, a la puta calle sin dar explicaciones. Si eres homofóbico y te enteras de que contrataste a un gay, pues a la puta calle y bueno si contrataste a alguien joven, eres Tauro y tienes un mal día y te apetece echar a alguien, pues a la puta calle.
Pero bueno, mientras en Francia miles de jóvenes se manifestaban en contra de la Ley del Contrato de Primer Empleo, en España los jóvenes se manifestaban en contra de la prohibición de la estúpida moda de los macrobotellones en algunas ciudades. Pero bueno, cada uno lucha por su futuro, ¿no?
En EL PAIS
(últimamente leo demasiado EL PAIS, ay de mí cómo lea esto jiménez los santos!!) (véase que pongo jimenez los santos en minúsculas porque produce menos respeto que Berlusconi).
Señores, esta semana santa, por la insignificante cantidad de 250.000€, podrás irte de vacaciones, ¿ádonde? ¿a Marina d'or?, pues no, de nuevo a.. Los Juzgados, un lugar fabuloso en donde podrás jugar a nuestro peculiar Trivial, en donde serás llevado 15 meses a nuestras habitaciones jaula de superlujo y en donde te darán vacaciones aseguradas al aire libre durante siete años, a ver si con suerte también coges cola.
Oye Arnaldito, jódete.
(Diantres, buscando la última imagen.. mirad lo que he encontrado)
(últimamente leo demasiado EL PAIS, ay de mí cómo lea esto jiménez los santos!!) (véase que pongo jimenez los santos en minúsculas porque produce menos respeto que Berlusconi).
Señores, esta semana santa, por la insignificante cantidad de 250.000€, podrás irte de vacaciones, ¿ádonde? ¿a Marina d'or?, pues no, de nuevo a.. Los Juzgados, un lugar fabuloso en donde podrás jugar a nuestro peculiar Trivial, en donde serás llevado 15 meses a nuestras habitaciones jaula de superlujo y en donde te darán vacaciones aseguradas al aire libre durante siete años, a ver si con suerte también coges cola.
Oye Arnaldito, jódete.
(Diantres, buscando la última imagen.. mirad lo que he encontrado)
Los atentados del 7-J en Londres no fueron obra de Al Qaeda. Encontrado en El País
Ahora resulta que los atentados de Londres no fueron perpetrados por Al-Qaeda. En estos atentados, murieron 56 personas (que son más o menos los que mueren al día en Irak gracias sobretodo a la operación de "Paz" impulsada por el trio Bush, Blair y Jose Mari). Ya que los muertos diarios en Irak no se consideran atentado a la humanidad ya que no son tan mediáticos por no estar realizados por Al-Qaeda.. ¿Habrá ahora rectificaciones en televisión quitándole el apelativo de "Atentado contra la humanidad"?
Creo que eso será más fácil que el que dejen de tratar los muertos diarios de Irak como algo normal y los igualen mediáticamente a los que suceden en el primer mundo, un mundo hecho de gominola y algodón de azúcar.
Ahora resulta que los atentados de Londres no fueron perpetrados por Al-Qaeda. En estos atentados, murieron 56 personas (que son más o menos los que mueren al día en Irak gracias sobretodo a la operación de "Paz" impulsada por el trio Bush, Blair y Jose Mari). Ya que los muertos diarios en Irak no se consideran atentado a la humanidad ya que no son tan mediáticos por no estar realizados por Al-Qaeda.. ¿Habrá ahora rectificaciones en televisión quitándole el apelativo de "Atentado contra la humanidad"?
Creo que eso será más fácil que el que dejen de tratar los muertos diarios de Irak como algo normal y los igualen mediáticamente a los que suceden en el primer mundo, un mundo hecho de gominola y algodón de azúcar.
No hablo de pizzas, ni de pasta fresca buttoni. Hablo de los comicios electorales que han comenzado hoy (como bien dice el refrán, mañana será otro día) y ya han votado el 66'5% de los Italianos (véase que medio italiano fue a votar hoy, pero juró ante notario que su otra parte irá a votar mañana), muchos de esos italianos, seguramente fueron llamados gilipollas por nuestro amigo el nada respetable Silvio Berlusconi. Los dos púgiles Silvio y Romano Prodi, son bastante distintos. Como dice el País : "Frente a frente, Berlusconi, líder de la derecha, siempre perseguido por la sombra de la corrupción, y Prodi, banderín del centro-izquierda, con una imagen impecable, pero que suscita un escaso entusiasmo". La verdad es que nuestro amigo Silvio cada vez hace una nueva. Estuvo genial cuando fue entrevistado, o mejor dicho, cuando él intentaba entrevistarse a si mismo. Pero la montó cuando hace unos días llamó a los votantes de Prodi, como ya he dicho antes.. Gilipollas.
Además es una persona graciosísima, ya que tiene los santos huevos de decir que los telediarios de sus 4 televisiones en Italia, están manipulados por comunistas
Mientras.. ¿Qué hace Prodi?, o bueno, lo que se ve en España que hace Prodi, es pedir la calma y seguir "a su rollo". Dicen que el chico es bastante.. aburrido, pero oye, como se decía en mi casa cuando por fin largamos a Fraga.. Touriño y Quin tampoco tienen pinta de presidentazos pero oye, antes que Fraga.. una escoba .
Lo que me gusta mucho del sistema de elecciones italiano, es que hay dos días para votar y eso es la hostia, porque oye así nadie tendrá la escusa de ese día no pude o la peor.. estoy de resaca. Pero bueno.. pasará como pasa aquí, muchos no irán a votar porque no y luego son los que más se quejan.
A ver si el amigo Berlus pierde las elecciones y tiene más tiempo para echar a los comunistas de sus televisiones y a contar desde su peculiar punto de vista lo que pasa en el mundo. Amén.
Además es una persona graciosísima, ya que tiene los santos huevos de decir que los telediarios de sus 4 televisiones en Italia, están manipulados por comunistas
Mientras.. ¿Qué hace Prodi?, o bueno, lo que se ve en España que hace Prodi, es pedir la calma y seguir "a su rollo". Dicen que el chico es bastante.. aburrido, pero oye, como se decía en mi casa cuando por fin largamos a Fraga.. Touriño y Quin tampoco tienen pinta de presidentazos pero oye, antes que Fraga.. una escoba .
Lo que me gusta mucho del sistema de elecciones italiano, es que hay dos días para votar y eso es la hostia, porque oye así nadie tendrá la escusa de ese día no pude o la peor.. estoy de resaca. Pero bueno.. pasará como pasa aquí, muchos no irán a votar porque no y luego son los que más se quejan.
A ver si el amigo Berlus pierde las elecciones y tiene más tiempo para echar a los comunistas de sus televisiones y a contar desde su peculiar punto de vista lo que pasa en el mundo. Amén.
Recuerdo que una de las primeras frases hechas que aprendí, fue esa que dice "La avaricia rompe el saco". A mi me lo dijo mi madre, pero parece que a Marisol Yagüe, a Jose Antonio Roca o a algunos de esos nuevos ricos no se lo comentaron.
Es sabido que todos (o casi todos) los políticos roban. Pero suelen hacerlo de una manera menos llamativa y los que no lo hacen de manera llamativa, suelen cubrirse las espaldas para que sólo se tome legalmente como una rumorología sin pruebas.
Pero claro, esto no pasó en Marbella Vice City, recuerdo a nuestra amiga Marisol Yagüe cuando hacía lo posible para ser elegida alcaldesa, como hablaba de acabar con la corrupción en ese paraíso de jeques árabes y de blanqueo de dinero. Poco debió durar ese afán salvador digno de las mejores superheroínas para pasarse al lado oscuro. Nuestra amiga Mari, a partir de ahora le llamaremos Mari, se gastó la friolera de más de un millón de euros en la reforma de su casa. Me parece que el problema de Marbella es la envidia, me explico, resulta que los ricachones que tienen allí sus palacios y casazas, se pavonean en cenas de la jet set con los políticos locales, los cuales intentando llegar a una posición similar (tiene que joder que te estén hablando de yates toda una cena y que tu sólo puedas contarles la historia de cuando fuiste a pescar caballas en la barca de remos de tu tio Paco) pues nada, a coger de la saca.
Pero bueno lo de construirse un palacio en una finca que se llame La Caridad es de retrasados, montar una casa con más cuadros que espacio en las paredes es de imbéciles, tener un pabellón de caza con mil bichos y un tigre vivo es de tontos.. y bueno, lo de tener un jodido miró que vale más que mi casa en el cagadero-meadero-duchadero.. es de, no sé de que tipo de persona es..
Por otro lado, que lleguen a tu casa y te encuentren una bolsa con 300.000 euros y tengas los santos cojones de decir que es lo que ha sobrado de una boda.. es de gilipollas. Bueno he investigado y parece que en Marbella en vez de tirarle arroz a los recién casados al salir de la iglesia, lo que le tiran son billetes de 50 euros, así que espero que no imputen a Mari por eso, ya que las tradiciones hay que respetarlas.
Bueno yo ya he decidido que voy a dejar la carrera y montar mi propio ayuntamiento, ya que aunque los castillos de naipes siempre acaban cayendo, mientras no cae, se vive de puta madre.
Me acuerdo cuando entré en el estadio y a duras penas intenté encontrar mi butaca. No la encontré y nunca sabremos donde me tendría que haber ubicado, pero todo eso se olvidó cuando empezó a sonar el himno. La verdad es que he ido a bastantes partidos de fútbol y creo que nunca lo he vivido tanto como en éste, el de la selección galega.
El momento del himno fue impresionante, aunque si se ve ahora en las imágenes de la TVG no lo parece, pero todo el aforo del estadio cantándolo.. fue espectacular.
Me pareció indignante la actitud de la COPE (a.k.a NO-DO) ya que nos llamaron radicales de ultraizquierda (o algo por el estilo) por vivir con tanta intensidad el partido de nuestra selección.
También me pareció una maldita hipocresía, la asistencia de algunos personajes de la anterior legislatura, que fueron los culpables de que no pudiésemos vivir ese momento con anterioridad, ya que hace dos años sólo el pensar en vivir ese partido, era un pensamiento utópico de rojos.
También fue, hablando claramente, una putada que no se hiciese en un estadio más grande. Está bien que Compostela sea la capital y que seguramente se hizo bien en disputar allí el partido, pero la organización también debería haberse dado cuenta de toda la gente que se quedó fuera. La verdad es que si se eligiese otra ubicación, sólo habría habido problemas, ya que el partido habría sido en Riazor o en Balaídos y se eligiese el campo que se eligiese, las afición "afectada" se quejaría por ser en el estadio del eterno rival (para mi el sitio idóneo habría sido Riazor, ya que en Balaidos hay en lugares que se ve bastante poco y mal). Espero que ahora despues de la hermandad de aficiones (los siareirosgalegos trabajan en ello) ayude a que el próximo partido se celebre en un estadio más grande y no influyan estúpidas rivalidades.
Pero bueno, de todas formas, ver el partido casi fue lo de menos, lo importante fue ver a una nación volcada con el equipo y que por fin después de tanto tiempo todos pudimos expresar nuestros sentimientos, sentimientos que durante muchos años fueron ignorados por unos "conservadores-fascistas-romanoapostólicos" y que se sienta ofendido el que se tenga que ofender.
El momento del himno fue impresionante, aunque si se ve ahora en las imágenes de la TVG no lo parece, pero todo el aforo del estadio cantándolo.. fue espectacular.
Me pareció indignante la actitud de la COPE (a.k.a NO-DO) ya que nos llamaron radicales de ultraizquierda (o algo por el estilo) por vivir con tanta intensidad el partido de nuestra selección.
También me pareció una maldita hipocresía, la asistencia de algunos personajes de la anterior legislatura, que fueron los culpables de que no pudiésemos vivir ese momento con anterioridad, ya que hace dos años sólo el pensar en vivir ese partido, era un pensamiento utópico de rojos.
También fue, hablando claramente, una putada que no se hiciese en un estadio más grande. Está bien que Compostela sea la capital y que seguramente se hizo bien en disputar allí el partido, pero la organización también debería haberse dado cuenta de toda la gente que se quedó fuera. La verdad es que si se eligiese otra ubicación, sólo habría habido problemas, ya que el partido habría sido en Riazor o en Balaídos y se eligiese el campo que se eligiese, las afición "afectada" se quejaría por ser en el estadio del eterno rival (para mi el sitio idóneo habría sido Riazor, ya que en Balaidos hay en lugares que se ve bastante poco y mal). Espero que ahora despues de la hermandad de aficiones (los siareirosgalegos trabajan en ello) ayude a que el próximo partido se celebre en un estadio más grande y no influyan estúpidas rivalidades.
Pero bueno, de todas formas, ver el partido casi fue lo de menos, lo importante fue ver a una nación volcada con el equipo y que por fin después de tanto tiempo todos pudimos expresar nuestros sentimientos, sentimientos que durante muchos años fueron ignorados por unos "conservadores-fascistas-romanoapostólicos" y que se sienta ofendido el que se tenga que ofender.
Estos tios son la leche, aunque en este vídeo, Andreu y sus chicos lo exageran para que la situación que están intentando provocar estos vampiros, sea más cómica si cabe, quien sabe, a lo mejor algún día nos cobrarán una tarifa plana para que podamos cantar en la ducha o.. silbar..
Como las autoridades no se den cuenta de lo que están haciedo, se harán tan fuertes que no habrá manera de pararles los pies.
(Todos con la Frikipedia).
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