Se Admiten Donaciones


Mi tele ha muerto. La veo poco, pero ahora que no va.. Me apetece a saco verla.
Se admiten donaciones.. Si alguien me quiere regalar una.. se lo agradeceré como sea. Como si me tengo que cortar el pito y comérmelo a modo de agradecimiento.
Bueno piro al examen que ya empiezo a desvariar..


Por cierto! Concierto de Quique González el 17 en la Sala Capitol (Compostela) ¿Quién quiere venirse conmigo?

Un gilipollas

Ayer fui a ver X-Men III y me gustó bastante, a mucha gente no le gustó y digo yo.. a mi que me importa.
Pero no vengo a hablar de eso, vengo a hablar de una noticia que encontré mientras navegaba en libre acceso (Aula destinada en mi facultad para el estudio blablabla).
Siempre pensé que Pete Doherty era gilipollas, pero ahora en esta última noticia, lo ha demostrado:

DURANTE UNA ENTREVISTA PARA LA MTV
El ex de Kate Moss, Pete Doherty, dispara sangre con una jeringuilla a un cámara
20minutos.es
El impredecible cantante se encontraba en Berlín siendo entrevistado por la cadena MTV tras actuar en esa ciudad.
De repente, riéndose, apuntó al lente de la cámara con la jeringuilla y disparó lo que podría ser su sangre contra el costoso equipamiento.
Después Doherty broméo: "Fue un disparo malvado".
Un integrante del equipo periodístico limpió el lente.
Su compañero, el bajista Drew McConnell, no se mostró sorpendido, y pidió perdón al equipo de MTV antes de irse de la sala.
Tras el incidente, Doherty volvió y se puso a cantar una canción ante la misma cámara que antes había manchado.

Otros grandes hitos de nuestro campeón:
Doherty, detenido tras unas fotos en las que inyecta droga a una joven
El rockero exhibirá pinturas hechas con sangre

Bueno, en media hora tengo examen práctico de MTP.. A ver si lo acabo pronto y lo más importante.. a ver si saco la nota máxima, que son 2 puntazos para el examen teórico. Ale un beso a todos y nos vemos el 17 que ya acabo o eso espero.

Semihombres Del Mundo, Los Conejos os Salvarán

CONSIGUEN LA ERECCIÓN Y PUEDEN EYACULAR
Fabrican penes artificiales hechos con células de conejo para luchar contra la disfunción eréctil.
20minutos.es.
La misma técnica podría usarse en humanos.

Los conejos tuvieron erecciones, eyacularon y fecundaron a sus hembras.
Entre el 15%y el 20% de los españoles padecen disfunción eréctil.
Continúan artículo y comentarios
Un grupo de cientificos estadounidenses ha fabricado, con células de conejo, penes artificiales.

Señalan que la misma técnica podría utilizarse en humanos, pues el tejido fino del pene de estos roedores es muy parecido al de los hombres.

La investigación fue llevada a cabo por un grupo de trabajo del Instituto de Medicina Regenerativa de la Universidad de Wake Forest, en EEUU, según informa El Mundo.

Primero han extraido células musculares y sanguíneas del pene de un conejo, y las han "cultivado" para su regeneración sobre una estructura con forma de pene.

Han extraido células musculares y sanguíneas del pene de un conejo, y las regeneraron sobre una base con forma de pene
Una vez que el tejido se ha regenerado, se reimplanta en el pene (al que previamente se le ha extraido el tejido interno).

Los conejos del experimento han logrado tener erecciones, eyacular y fecundar a sus hembras, por lo cual se tiene esperanzas de que lo mismo puedan hacer los seres humanos.

Es de esperar que los españoles que tienen disfunción eréctil, entre el 15% y el 20% del total, estén expectantes para seguir el curso de estas investigaciones.

¿Vacaciones?

Bueno amiwitos del blog, en estas dos semanas os voy a tener un poquillo abandonados, pues me voy de vacaciones al Caribe.
Ya me molaba, lo que estoy es de éxamenes en Ourense con un calor de la hostia y sin playa. ¿A quién coño se le ocurrió poner tanto calor en un sitio y no ponerle un jodido mar al lado? Maldito arquitecto el que montó este tinglado. Como lo pille lo hostio.
Bueno, que intentaré pasarme por la facultad y poner algún chascarrillo para hacer más amenas vuestras vidas, que sé de sobra que sin mí no podríais vivir. Bicos mil.

Misoginia

Me he encontrado esta web. Impresionante jaja.

Prisiones sanciona a un funcionario que respondió en «andalú» a una jueza

De la voz de galicia.
Interior castigará al trabajador con un «apercibimiento por falta leve»

La carta llegó al Poder Judicial, que descartó actuar contra el empleado penitenciario

Al final, la broma tendrá sanción, aunque será muy poca cosa. La Dirección General de Instituciones Penitenciarias ha decidido expedientar a un funcionario de prisiones que respondió en andalú a un requerimiento en catalán de un tribunal de Barcelona. La guasona carta ha llegado incluso al Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), que ha rechazado actuar contra el trabajador penitenciario.

Los hechos que han desembocado en el castigo del funcionario se remontan a marzo, cuando la titular del Juzgado de Instrucción número 2 de Barcelona remitió un exhorto a la cárcel de Palma de Mallorca, redactado íntegramente en catalán. La jueza quería conocer el tiempo que había pasado en prisión preventiva un interno a efectos de calcular el momento de su excarcelación.

Al funcionario del centro mallorquín, que no habla catalán, no le hizo demasiada gracia recibir el requerimiento en una lengua que no entendía, y decidió contestar a la petición de la «zeñá» jueza, eso sí, en andalú . Su carta, fechada en «Parma de Mallorca», comienza con «He recibío zu teztimonio...». Del funcionario se desconoce su nombre y si su origen es andaluz.

La carta no le hizo la más mínima gracia a la jueza, que de inmediato remitió la misiva a la Sala de Gobierno del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña para que tomase cartas en el asunto.

Posición del Poder Judicial

La Sala creyó que el tema era importante y, a su vez, lo envió al Consejo General del Poder Judicial. La comisión disciplinaria del CGPJ, que estudió el caso el miércoles de esta semana, decidió no actuar contra el funcionario a pesar de la queja de la juez catalana, al entender que como mucho se trataría de una falta disciplinaria. El CGPJ se limitó a mandar el expediente al Ministerio del Interior.

Instituciones Penitenciarias, después de analizar el caso, ha decidido castigar al funcionario con un «apercibimiento por falta leve», la menor sanción posible dentro del reglamento disciplinario.

El castigo, impuesto por «falta de respeto a las instituciones», se limitará a una llamada de atención y a una anotación en su expediente, que además podrá ser cancelada dentro de seis meses si el trabajador no vuelve a ser sancionado.

Según han informado fuentes de prisiones, el castigo ha sido mínimo porque Instituciones Penitenciarias ha creído la versión del funcionario, que desde el principio ha reconocido la autoría de la carta burlona. Según el trabajador sancionado, la misiva en andalú era una broma a una funcionaria del juzgado que terminó, por causas desconocidas, en manos de la jueza.

El objeto de la discordia:

Referensia: fartas 1109/04

Zeñó/a:

He recibio zu teztimonio de sentensia del interno de este sentro [...] en la causa de su referensia de fesha del corriente me de marso.

No ha sío una artá de difísil enterarno de lo sucedío y má o meno eztamo casi orientao, por lo que le solisitamos la correzpondiente liquidasión de condena, ziéndole de abono como preventiva: desde el 03.03.06 hazta el 05.03.2006 3 días.

Comensando a cumpli er día 06.03.06, la dejaría cumplía er día 01.04.2006.

Ea, zeñores, quedar con Dió.

Parma de Mallorca, a 07.03.2006.

El Koala, tributos.

La verdad, sé que muchos decimos que la canción del Opá fue graciosa al escucharla una vez, pero que ahora aparece hasta en la sopa. Pues después de ver esta actuación del Koala en Kabuki (MTV), ese señor ha demostrado que sabe mucho de música y merece todos mis respetos, ya que por lo menos él se lo curra.

Un Girado Más

De 20minutos.es
Alejo Vidal-Quadras ha asegurado, tras hacer un paralelismo entre la etapa de gobierno de Manuel Azaña y la actual, que con el nuevo Estatut, el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, trae "la Guerra Civil" y la "dictadura".

Vidal-Quadra
s ha hecho esta afirmación en un acto contra el Estatut organizado por la asociación de estudiantes universitarios liberal demócratas, 300 para ser exactos.

En un momento de su discurso, Vidal-Quadras se ha referido al "lado oscuro" del que fuera presidente de la República, del que ha dicho que "no habría vacilado en echar sobre una votación el peso de su partido para sacar una constitución a su imagen y semejanza".

El ex presidente del PP catalán ha comentado que el Estatuto se aprobó en el Congreso "con un 60%" y en el Senado con menos del 50% de los votos de la Cámara, y ha concluido que, en la época de Manuel Azaña, "este planteamiento trajo la revolución sangrienta del 34, la Guerra Civil y 40 años de dictadura".

"Esto es lo que nos va a traer Zapatero", ha sentenciado el eurodiputado popular.

Asimismo, ha dicho, en alusión al proceso de paz en Euskadi, que "el nuevo Estatuto de Cataluña es un adelanto del famoso precio político, porque una vez esté aprobado, el famoso diálogo (con ETA) en la mesa de partidos se va a poner mucho más fácil y esa indignidad va a llevar al Estatuto a su fracaso".

Vidal-Quadras ha llamado también a "evitar que en determinados dirigentes del PP cunda la idea de que queremos lo mismo que quiere Cataluña", en alusión implícita a la cláusula Camps incluida en el Estatuto valenciano.

Asimismo, el ex presidente del PP catalán ha hecho hoy un llamamiento a "dejar de hacer oposición para pasar a la movilización" contra el Estatut, y ha subrayado que "la mejor campaña contra el Estatut es que la gente lo lea".

Vidal-Quadras ha animado también a los asistentes a votar no al Estatut el próximo 18 de junio y ha asegurado que "puede que sea la última oportunidad antes del derrumbe".

También ha dicho que el Estatut es "un monumento al populismo más infecto que acabará con la competitividad de la economía catalana en diez años".

Por su parte, el presidente de la entidad Convivencia Cívica Catalana, Francisco Caja, ha sentenciado que el Estatut "ha abierto una brecha en el edificio constitucional que amenaza su ruina", ya que considera que va contra la igualdad, la libertad y la justicia en esta comunidad. "Yo entonces estoy contra Cataluña", ha añadido.

En este sentido, ha dicho que "es necesario votar contra el Estatuto de la exclusión, que pone fin a nuestra condición de ciudadanos".

Tras este "engendro" de Estatut, añade "no tengo otra nacionalidad que la española", una afirmación recibida con aplausos por el público y con gritos de "Viva España".

Hombre.. Creo yo que el Señor Vidal-Quadras, estaría muy contento si volviese a haber una guerra civil como aquella, ya que luego volverían las vacas gordas para los patriotas como él. Hay que joderse que el Partido Popular haga esta demagogia sensacionalista, pero claro, es lo que tiene la ultraderecha-católica que les encantan los baños de masas (de 300 "personas") y cuando se encuentran en una.. les hierve la sangre.

2º Final.

Y la segunda temporada se acabó. La verdad es que los guionistas, como siempre, nos han sorprendido. ¿El final? Personalmente no me ha gustado. Sí, nos han dejado en ascuas a todos, pero de una manera bastante.. fría.
La verdad es que esta temporada que acaba de finalizar, empezó muy bien, aunque luego, a mi parecer por el exceso de imaginación de los guionistas, hubo unos cuantos capítulos que fueron una auténtica basura. Ahora habrá que esperar a ver que hacen con la tercera, que al parecer, según he leído, no hará los miniparones a los que nos tienen acostumbrados, si no que harán un mega parón de meses que nos crispará a todos.
Eso sí, tengo que decir que la recta final de la serie ha sido apoteósica y sobretodo si eres cabrón y se las destripas a tus amigos, de lo cual no me enorgullezco, pero hay días que si tienes que putear a alguien es una buena forma.
A esperar por la tercera, porque todo se complica y paso de ser spoiler, que si no Anxo va y me dedica otra historia.

Prison Break

Un ingeniero estructural llamado Michael Scofield (interpretado por Wentworth Miller, Underworld) comete deliberadamente un delito para ser encarcelado en la Penitenciaria Estatal Fox River. Scofield cree que su hermano, Lincoln Burrows (Dominic Purcell, John Doe), ha sido falsamente acusado de matar al hermano de la vicepresidenta, por lo que ha entrado a la prisión en posesión de los planos con un elaborado plan para ayudar a Lincoln a escapar del corredor de la muerte antes de su inminente ejecución.

En el exterior, Michael tiene tan sólo una aliada, su abogada defensora y amiga de la infancia, Veronica Donovan (Robin Tunney, Límite vertical) y que es la antigua novia de Lincoln. A esta le acompaña un joven abogado especializado en reos condenados a la pena de muerte. Mientras tanto, el hijo de Lincoln, LJ (Marshall Allman), de quince años se encuentra ahora perdido y desorientado sin la influencia positiva de su tío Michael. Completando el reparto de la serie está Sarah Wayne Callies (Tarzan) como Sara Tancredi, la doctora de la prisión; Amaury Nolasco, como Sucre, el compañero de celda de Michael; Peter Stormare, como el antiguo jefe de la mafia John Abruzzi; y Robert Knepper, como el psicópata T-Bag.
La serie es de lo mejorcito que he visto y en cada capítulo te descubre algo nuevo, cosa que sólo hacen series magníficas como Lost (aunque a los guionistas de Lost se les fue un poco la pinza en la segunda temporada). La verdad es que se la recomiendo a todo el mundo, aunque muchos se echarán atrás porque hay que verla en inglés con subtítulos, porque aún no se ha emitido en España.

Las Tonterías del Día

Tizziano Ferro, inmerso en un escándalo por asegurar que las mexicanas tienen bigote. "Es imposible decir que en México están las mujeres más bellas del mundo, con todo respeto... tienen bigotes; se necesita valor para... lo siento, pero ellas lo saben, tal vez Salma...”, manifestó en el programa Che Tempo fai que emite la RAI.
Tras su alusión en la televisión italiana a los bigotes de las mujeres mexicanas, el presentador del programa advirtió a Ferro de que su comentario despectivo podía ofender a todas las mexicanas, a lo que el cantante contestó que "ellas lo saben". En México se ha montado una buena y en la televisión se ha montado una buena. Andrea Legarreta, presentadora del programa "Hoy", declaró que "Sus discos no serán comprados ni por bigotudas ni por no bigotudas". Además en el programa las mujeres se pusieron mostachos y dedicaron toda la tarde a que las mexicanas llamaran desde casa para increpar a Tizziano.

¿Qué fue primero, la gallina o el huevo? Un científico, un filósofo y un avicultor resuelven el dilema. (The Times)
En resumen, éste es su argumento: el material genético no se transforma durante la vida del animal, por lo que la primera ave que en el transcurso de la evolución se convirtió en lo que hoy llamamos una gallina existió primero como embrión en el interior de un huevo. Vamos, que la respuesta es una pregallina. Una pregallina es una gallina metida en un huevo. La pregallina digievoluciona en Calimero.
Además llegaron a conclusiones tan interesantes como éstas: "Es un huevo de gallina si en su interior lleva un pollo", dijo Papineau, quien agregó en plan hipotético: "Si un canguro pusiese un huevo, y de él saliese un avestruz, el huevo sería de avestruz y no de canguro" o como aseguró Charles Bourns, granjero y presidente de un organismo del sector avícola, quien quiso contribuir también al debate: "Los huevos existían ya antes de que naciera el primer polluelo (...), claro que tal vez no tuviesen el aspecto de los de hoy". Serían cuadrados, aunque mejor me guardo mis tonterías después de ver este notición (fíjense en la cara de Antonia).

Un "chollo" en la red















Cuando te encuentras un BMW Z4 con 231 cv a 1.600€, debes ser excéptico. Pero bueno cuando dejas de desconfiar, es cuando ves esta información adicional.

Más información:

El vehiculo está en muy buen estado en general, no ha sufrido golpes ni averías graves, los kilometros son reales, lo vendo por falta de uso y por cambio a uno nuevo bueno, y para blanquear dinero. Tiene 3 impactos de bala en el capo q han sido reparados y que no han afectado al estado del motor. La matricula ha sido cambiada por motivos de seguridad. Se recomienda no utilizar por la zona de Marbella. La "oferta" real aquí.

El día en que Homer se quedó sin empleo.

Señores, Homer Simpson se irá al paro. Trojan, la central nuclear en la que se basó Matt Groening, para diseñar la planta del pueblo de Springfield ha sido hecha pedazos.
La central de Springfield, se encontraba realmente, en Oregón, al lado del rio Columbia.

Durante más de tres décadas, la inmensa estructura de hormigón ha representado para los lugareños todo un símbolo de la inseguridad, oscurantismo e insalubridad.

Por este motivo, este desplome supone enterrar , de manera algo más que simbólica, lo peor de la energía nuclear, y deja su lugar a la construcción de nuevas centrales más seguras, limpias y ecológicas.

Hay que tener en cuenta que esta planta fue construida en 1976 con el objeto de producir electricidad, y que fue cerrada en 1993 dejando en el aire numerosas suspicacias: problemas técnicos, de seguridad, de rehabilitación de carácter crónico, etc.

Un gran día para sus vecinos, pero un mal día para la familia Simpson.

Los mejores libros segun 20minutos.es
















Si no sabes que leer, pinchando en la imagen encontrarás los 31 libros recomendados por los lectores de 20minutos.es

Viva el rey (del pollo frito)

Que tío tonto. Ahora va y arremete contra Sabina (que es un artista de verdad y seguramente le pirateen más discos que a nuestro rey del pollo frito). Resulta que le han hecho una entrevista en Radio 1 y ha increpado de manera vergonzosa, en plan berrinche a Sabina por el título de su nuevo disco, "Carretera y Top Manta".
Ramoncín en la entrevista que se recoge en Escolar.net, dice cosas como éstas: "No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta' creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo, cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es". Además, sobre el comportamiento de Sabina a la hora de realizar su trabajo, añadió que "uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno no puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme, no venir... ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Además tiene los cojones de arremeter también contra Carmen Calvo (Ministra de Cultura) por sus relaciones con las operadoras de telecomunicaciones, que según él, son las principales culpables de la piratería (já!!). Es que resulta que Ramoncín y sus amigos de la SGAE quieren que también se nos cobre un canon por la conexión de Internet y los medio mandaron a paseo (Bueno recordar que también querían cobrar un canon por comprar material informático y seguramente intentarán hacerlo por comprar peces de colores de agua caliente, porque los de agua fría apenas viven).
Sabina ya ha respondido a los ataques de Ramoncín con unas declaraciones muy agresivas en las que dijo: "Que se joda. Si es más tonto, no nace".
En cuanto al título de su gira explicó que "es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan."
Para echar aún más leña al fuego, Sabina no dudó en arremeter contra Ramoncín diciendo que "además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar".
Bueno para los que queráis escuchar la entrevista completa, está en este enlace.
Me voy a estudiar algo antes de que me intenten cobrar un canon por hacerlo. Besos desde la "Facul".

Me piro

Bueno, que se acabó el finde y ahora tocan 5 días de clase y estudio. Seguramente sean más de estudio que de ir a clase, pero bueno, espero ya darle bastante caña que quiero aprobar 4 de 6 en este cuatrimestre. ¿Si no lo hago? Pues no pasa nada. ¿Si lo hago? Pues podré ir más relajado a Septiembre.
Me imagino que algo pondré por la semana en el blog desde libre acceso y si el portátil me llega pronto, ya le daré más caña desde la cafetería/biblioteca. Bueno éste jueves no saldré, así que subsanaré mi economía. Nos vemos el viernes!

Quique



Me voy a la fiesta del salmón pero os dejo esta perla. Busco compañeros/as para ir a su concierto el día 17 en Compostela.

Salta la Rana

Navegando por la www, me he encontrado otra demostración de los controles de calidad de algunas empresas. En este caso es Florette, una compañía de ensaladas en bolsa.



Tiene bastante pinta de hoax, como aquella de los gatitos bonsai. Yo que sé.

Curiosidades y Marranadas Varias

Navegando me he encontrado algunas de esas curiosidades absurdas, esas que cuando las lees te ries o dices bua eso ya lo sabía, lo leí en la ilustre revista científica-sensacionalista "Muy Interesante". Bueno ahí van algunas de las mejores:

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas Australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "FAMOSA" palabrita.

El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los días y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese te a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso: primero murieron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber te y por último el bebedor de café.

A falta de Biblia, los romanos juraban decir la verdad apretándose los testículos con la mano derecha. De esta costumbre romana procede la palabra testificar.

En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José decían siempre 'Pater Putatibus' (Padre Putativo) y por simplificar 'P.P.' Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.

La fuerza del Valor

Ayer antes de irme para cama, decidí ponerme a ver una película. Me habían hablado bastante bien de "La Fuerza del Valor (I am David)" y como últimamente me da igual ver cualquier tipo de película, le ataqué. La trama del film, trata de la adaptación de I am David, la aclamada novela de Ann Holm. Cuenta la historia de un niño búlgaro de 12 años que, en tiempos de Stalin, logra escapar de un campo de prisioneros del este de Europa y de su increíble viaje posterior.
La película es bastante menos dura de lo que me esperaba, aunque hay en momentos que se te puede llegar a escapar una lagrimita (a un hombretón como yo no eh, bueno vale sí, lloré hostia) pero lo que me sorprendió es la gran actuación de Ben Tibber (el niño que encarna a David, el protagonista). Muestra en su cara durante toda la película los horrores que tuvo que ver y sufrir durante su estancia en el campo de concentración ruso. En resumen que la película me ha parecido muy bonita aunque en muchos casos lo que cuentan no parece creíble del todo, porque consigue escapar facilmente de Bulgaria (donde en cuestión tendrían que detectarlo facilmente) y las peores cosas le pasan en Italia. Aún así me gusta la manera que utiliza los flashback el director para hacernos descubrir cosas nuevas sobre la trama de la película. Además me parece que el final se desarrolla bastante rápido. Bueno eso, que pese a todas estas críticas, la película me gustó y la recomiendo.

Comentarios

Vale ya se pueden poner comentarios que antes había que estar registrado en blogger.com. Ahora no me jodáis y poned alguno que si no quedo fatal. Podéis insultarme, hacerme la pelota, quedar conmigo para tener secso etc.

Ratzinger Ataca de Nuevo

Ya la ha vuelto a armar. Resulta que nuestro querido Papa nazi, se ha reunido con nuestro querido Paquito Vázquez (a.k.a el pepero del PSOE) y han tenido una conversación la mar de divertida.
En ella el Papa critica ante Vázquez las bodas gays y exige que la asignatura de Religión sea obligatoria en España, sí, habéis leído bien, !exige¡ Pero vamos a ver Benedicto, quien coño te crees que eres para exigir tu algo a alguien. Lo que debería hacer el estado, es exigirte silencio o dejar de donarte dinero por cada creyente bautizado que hay en el país. Lo cual me recuerda ésta página, en la que te facilitan la apostasía, que es más o menos darse de baja en la religión católica, lo cual algún día haré, pese a darle un disgusto a mi madre.
Además Benedicto, recuerda que el asistir al Encuentro Mundial de las Familias que se celebrará en Valencia el 8 y 9 de julio próximos, "me dará oportunidad de celebrar la belleza y la fecundidad de la familia fundada en el matrimonio, su altísima vocación y su imprescindible valor social".
La verdad es que Benedicto debería haber esperado algunos días para decir todas estas parrafadas, ya que ésta semana se fue al garete todo lo de Los Legionarios de Cristo (también llamados te toqueteamos y te callamos).
Resulta que nuestro amigo Marcial Maciel, fundador de este tipo de Opus Dei pero mucho más "ultra", fue acusado en incontables ocasiones de abusar de sus seminaristas. Evidentemente, su posición social le hizo librarse de todo. Ahora lo volvían a investigar y le iban a abrir un proceso canónico, pero claro ahí llegó Benedicto y lo apartó de la secta y ale, se para el proceso de investigación y el tio por ser viejo se libra de unos cachetes, que era lo que seguramente le iban a hacer (paradógicamente, la investigación era por eso, por dar cachetes a sus seminaristas).
Es la leche, a una persona normal la encarcelarían ya hace medio siglo, cuando empezó el proceso. Pero a un cerdo religioso, no hay nada que hacerle.
Así que Benedicto, deberías primero arreglar tu casa y luego criticar las de los vecinos.
Además lo que me crispa, es que pongan el grito en el cielo por obras como El Código da Vinci y apenas le den importancia a que uno de sus protegidos abuse sexualmente de muchas personas. Y no tengo nada más que decir, hostia.

Más sobre el rollazo de los Legionarios de Cristo:

- Legionarios de Cristo, Medio Siglo bajo sospecha.
- El líder de los Legionarios de Cristo no será juzgado, pero será obligado a retirarse.

La Realeza Británica

Las grandes cabezas pensantes de la realeza británica, los príncipes Guillermo y Enrique, con motivo del 30 aniversario de la Fundación "The Prince's Trust", han concedido una extensa entrevista a la ITV con preguntas propias de los cuestionarios a los ídolos del pop.
A mi, por los "chascarrillos" que han contado, me parece una especie de treta para acercarse más al pueblo llano. Resulta que comentan que les encantan los programillas del estilo de operación triunfo, que Enrique ha aprendido algo de cocina china, su padre es un cocinero espantoso y el que más maña tiene de los tres con las sartenes es Guillermo. Pero lo qué más me ha llamado la atención, es que tienen los santos cojones de decir que se pelean por el mando a distancia. Claro, seguro que es cierto, porque viviendo en un palacio del tamaño de mi pueblo, seguro que no tenían economía para comprar dos televisores. Además, ¿no decían que les gustan los mismos programas? Cada vez tengo más claro que para ser monarca hay que ser retrasado mental, aunque que conste, que los borbones me parecen la mar de simpáticos, sobretodo cuando dicen en la prensa rosa el típico... "los reyes/príncipes/duques terminan sus vacaciones en Mallorca para reincorporarse a su ajetreada vida laboral". Tócate los cojones.

La Matanza de Columbine

No sé si recordáis lo de la Matanza de Columbine, cuando dos chavales compraron armas por internet y se cargaron a todos los que pudieron en su colegio.
En la red lo explican mejor que yo así que os pongo este link y me evito hacerlo. El rollo es que ahora se ha puesto de moda poque ha salido un juego RPG (role playing game) en el que puedes emular dicha matanza. El juego se llama "Super Columbine Massacre RPG" y tiene una página oficial en la que te informan sobre el juego y lo puedes descargar para imitar a tus héroes favoritos.
El juego muestra fotos del interior y exterior del colegio, así como de Dylan Klebold y Eric Harris, los alumnos que asesinaron a 13 de sus compañeros e hirieron a otros 20. La nota "positiva" del juego es que no aparecen fotos de ninguno de los fallecidos. Además el lema del juego reza que el número de personas que mueran durante el desarrollo del mismo "depende finalmente de ti".

Si queréis saber más cosas sobre la matanza, hay una buena película que está basada en esos trágicos hechos, Elephant de Gus Van Sant.
También comentan algo de la historia en el documental Bowling for a Columbine, pero ese ya lo conoceréis todos.

Por cierto, voy a probar el juego.

Salou 05 - Haciendo el parvo

Ya no me acordaba de mi pelo no tunning (véase "pelo casco"), pero por fin se le ocurrió a Julián subir los dos vídeos de la excursión a youtube. Ahí van:

El primer vídeo consistía en usar los tres segundos que quedaban de memoria en la cámara. Mi poder de improvisación y mi culo hicieron el resto.



En el segundo vídeo Julián muestra nuestra superhabitación.



Ale, me voy a tomar una birra. Besos mil y hasta el viernes. (Hoy me voy a tajar)

Hace calor...

Hip Hip Hurra! Estoy a quince días de los exámenes y apenas he estudiado nada. Aquí en Ourense es jodido estudiar y la verdad es que tendría que haberme quedado esta semana en casita, ya que sólo tengo una clase y no sé si iré, ya que es un tostón (SPSS) que puedo prepararme yo solito en casa con un manual (y debo hacerlo porque hay un examen práctico de eso y son tres puntazos a sumarle a la nota del examen teórico de estadística). Luego espero aprobar por lo menos dos más y luego en septiembre que me queden sistemas digitales y cálculo, que puede sonar a cuentas de la lechera, pero bueno, cuando estudio apruebo así que confío en mí. Además, estoy alegre porque es al primer septiembre que voy a ir en mi vida!!

Ahora me encuentro en el aula de libre acceso (una sala de ordenadores orientada al estudio, en la que me dejan abrir el correo pero no mirar el blog de anxo, tienen capado bitacoras.com y no sé el porqué. Vale que capen Marca.com y cosas así pero los blogs..) y voy a volver a subir a la cafeta a ver si hay alguien con quien tomarme una birra, pero antes quiero decir unas cosas:

1. Dejemos de revivir muertos y crear raras conspiraciones.
2. Dejemos de ser jodidos ultraconservadores.
3. Endurezcamos penas, pero dejemos de ser tan bestias.
4. Dejemos de darle importancia a parrafadas demagógicas, parrafadas que ellos ignoraron anteriormente.

Lo de Rajoy sigue siendo gracioso, ahora después de luchar contra todo lo homosexual en el mundo, pide que la Seguridad Social subvencione los cambios de sexo. ¿Se estará volviendo progre Rajoy?¿O será que las elecciones locales están a la vuelta de la esquina y se intenta ganar a los gays más rezagados? Yo que sé, es todo tan raro.
No sé si recordáis al niño alemán que aporreaba el teclado, de todas formas aquí está: Remember.
Pues resulta que ahora ha hecho un vídeo pidiendo disculpas, o algo así. No sé si la traducción es correcta y si realmente dice eso, pero de todas formas, no tiene pérdida.

La Quiero


No sé cuanto tardaré en ahorrar para comprármela, porque tengo que traérmela desde argentina. Mi idea original era comprarle la camiseta de Irlanda del Mundial 82 (que es chachi piruli) pero no la encuentro por ningún lado. Si alguien sabe donde la puedo comprar, sea donde sea y que no implique tener que desplazarme a Irlanda, que me avise.
De todas formas siempre quise tener la albiceleste con el 10 de Diego detrás. Ahora empiezo los exámenes y mis gastos se reducen drásticamente. A ver si con suerte me la compro y elijo bien la talla, porque en la página aparecen las tallas.. "Pequena", "Grande", "X Grande" y "XX Grande". Creo recordar que el tallaje de estas camisetas era bastante ajustadillo (me refiero a que eran pequeñas). Está claro que el XX Grande no me va a hacer falta, pero no sé si me hará falta una Grande o una X Grande, porque el rollo si luego no me sirve, es que para devolverla tendré que hacer mil y unas aduanadas.

Otra frikada más

Aquí tenemos a un.. ¿coro?, interpretando las melodías de juegos de Nintendo. No tiene desperdicio.

Josu el Makinero

Por fin he rescatado una de esas perlas que siempre te olvidas de apuntar: El blog de Josu el Makinero, un bakala de esos que en vez de avergonzarse, va y cuenta sus "movidas". Cada post es mejor que el anterior y quizás un poco más triste. El tio debe tener millones de visitas al año y tiene comentarios de admiradores y de detractores. Vale la pena echarle un vistazo.

Bakala007

Las noticias que he visto hoy.

Es llegar el fin de semana a mi casita de A Estrada y ponerme a mirar las noticias en 20minutos.es compulsivamente (hago más cosas, pero ésta es una de ellas).

Lo primero que quiero comentar, es el rollo de la ejecución - ajuste de cuentas de Somalia, que lo vi el otro día en la cafetería de la facultad y me quedé flipado. Pues nada, como hay que aplicarle la ley del Talión al asesino, lo ataron a un palo encapuchado y como bien dijo Mohamed Moalim, "El apuñaló a mi padre siete veces, y yo lo apuñalé siete veces. Me siento vengado". Pues hurra por ti, chaval, tu padre ya ha resucitado.

Luego lo que me destrozó la mandíbula con la risa, fue la última del diario de Ultraderecha-se-rompe-españa-cuidado-con-las-ordas-rojas, que decían que encima del salpicadero había "completamente visible" una tarjeta del Grupo Mondragón. Ahora resulta que el gran reportero/contacto de ese periodicucho sensacionalista, debía tener astigmatismo, cataratas u otro tipo de problema ocular, ya que lo único que había en el vehículo, era una cinta de la Orquesta Mondragón. De todas formas, el sensacionalismo de este periódico, siguió con su "erre que erre" y obligó a la policía a "redesmentirlo". No sé que les pasa a estos señores. Según ellos vivimos en.. Palestina. Los jueces comprados y mienten en lo del 11-M, la policía esconde pruebas y las transforma en cintas de audio, se rompe España por la insolidaridad de los de izquierdas y no sé cuantas patrañas más. Por cierto, ahora los del Mundo se quejarán de que la cinta era pirata. Y si no al tiempo.

Luego resulta, que mientras Cuba se muere de hambre por el peculiar comunismo ese (y los que digan que no, que se vive bien, les digo que me chupen un dedo del pie, si aún dieron hace un mes las primeras remesas de ollas express), resulta que nuestro amigo Fidel Castro, es el séptimo mandatario más rico del mundo, más rico que por ejemplo, Isabel II. Está bien eso de ser "comunista" y luego no hacer lo que predicas. A ver si se muere de una vez. Aunque eso será peor, pues los yankis sin querer, evidentemente, transformarán Cuba en un Guantánamo con más playas.
Por cierto, para que sepan ustedes como se las gasta Fidel Castro, cuando conoció las reglas del monopoli, mandó requisar todos los juegos del país y los quemó.

Una señora, se inventó que tenía quintillizos para cobrar 100.000 € en ayudas familiares. Ahora lo que deberían hacer, es obligarle a tener quintillizos, para que después de ese parto tan chachipiruli, se pensase de nuevo. La COPE decía que eran veintillizos. Además Federico Jiménez Lossantos, dijo que todo fue una conspiración de Zapatero para mentir a los españoles en las encuestas de Demografía del CIS. Acabo de releer la noticia y fue en Francia. Da igual, el chiste me hizo gracia.

También otra graciosa, incluso bastante hipócrita, es la comparecencia de los EEUU en la ONU, que más o menos dijeron que ellos no torturan a nadie para obtener información. ¿Entonces la CIA qué hace? ¿Es una especie de organismo para cubrir declaraciones de la renta o cosas así?

Después, como ya viene siendo habitual, un cura vuelve a armarla. Todo después de una semana santa, en la que Matzinger-Z puños fuera, tuvo los santos cojones (o cojones beatificados) de decir que había perdido la fé en la humanidad. Oye pues después de otro cura más metido en lo de toquetear niños o verlos desnudos... A ver si la humanidad se va a dar cuenta de una puta vez de que sois todos un puñado de desviados.

Pues eso, que el mundo va bien. Todo es de color de rosa y que Zapatero, los Africanos, los Masones, la Ser, el Concilio de Trento, Chuck Norris, Steven Seagal, los Templarios (dos de ellos sólo), un par de chicos de Coristanco y un irlandés abstemio, están rompiendo España. Un beso Federico.

Don Federico y sus estupideces

Resulta que en el programa de La Sexta que presenta Wyoming, ayer llevaron a Enrique de Castro, "el cura rojo", a comentar alguna de las perlas que suelta nuestro amigo Federico Jiménez Losantos. La perla era más o menos así: "Los de izquierdas están enfadados con los de derechas, porque los de izquierdas empezaron la guerra civil y por encima la perdieron" o nuestro querido oh-dios-se-rompe-españa sabe muy poco de historia, o Franco y el Mola eran de izquierdas. Oyes quien sabe!.
Éste es el trailer de Mystic Ball, una película documental sobre la manera tradicional de ver el fútbol en Myanmar (bueno realmente no es fútbol, es una especie de.. "malabarismo" con la pelota que dejaría estupefacto al mismísimo Ronaldinho). Para más información sobre la película, está la página oficial.

Manual vasco de cómo encender una vela

Consultorio Sexual

Ojeando las noticias de hoy en 20minutos.es, me he encontrado, que tienen un consultorio sexual. Los intrépidos reporteros de penefrito, han rebuscado en la infinidad de preguntas, las más tontas/absurdas. Ahí van:



¿Pueden tener hijos los homosexuales? Un curioso

Biológicamente no existe ningún impedimento para que un gay o una lesbiana tengan hijos.

¿Qué es un travestido o travestí?

Los travestidos son personas que encuentran placer erótico al ponerse prendas del otro sexo. No están incluidos en este apartado (aunque la gente los llame así) los transexuales que se dedican a la prostitución, los que se disfrazan del otro sexo para conseguir trabajo o para pasar desapercibidos en guerras o catástrofes.

Tampoco incluye a las drag queens, a los que se disfrazan de mujeres en los carnavales o a las mujeres que se disfrazan de hombres para conseguir mejores trabajos, aunque el lenguaje popular confunda estos términos a veces.

¿Si se usan tampones se pierde la virginidad?

La virginidad es un concepto moral, y que sólo se pierde cuando se inicia la vida sexual. El himen suele estar roto mucho antes de la primera regla, cualquier ejercicio vigoroso puede hacerlo. Los tampones son cómodos en los días de mayor abundancia del periodo pero no deben usarse en los días finales, en esos días es mejor usar compresas. Es recomendable empezar por los más pequeños.

Penetré dos centímetros en la vagina de mi novia. Hasta el momento yo era virgen, la penetracion no fue profunda, pero quiero saber si sigo siendo virgen, ¿o ya perdí mi virginidad? La virginidad es fenómeno psicológico y depende de cada uno, y aunque en las mujeres está asociado a la rotura de himen, en los hombres no queda ninguna huella física observable. La pérdida de la virginidad en tu caso depende de donde pongas el listón, si lo tienes en el coito con eyaculación dentro de la vagina, está claro que todavía no la has perdido pero si lo tienes en tocar a una chica con su consentimiento puede que ya no seas virgen.

Hola, soy un hombre de 35 años y habitualmente me masturbo y voy almacenando el semen de las masturbaciones en un vaso de análisis de orina y lo guardo en la nevera. Cuando el semen acumulado llena el vaso me gusta bebérmelo. ¿Resulta esto perjudicial o beneficioso? Francisco Zamora González.

Lo que te gusta hacer no es perjudicial para la salud pero tampoco obtienes ningún beneficio, es como llenar un vaso de saliva y luego beberlo.


Animusic

Animusic es una compañía que crea instrumentos virtuales (e imposibles), y con ellos, composiciones musicales que luego son renderizadas para ofrecer películas absolutamente increibles.
En su site ofrecen 6 mini-vídeos (aproximadamente 6 segundos cada uno) de sus producciones que pueden ser adquiridas en DVD y VHS.
El primer DVD trae una animación 3D llamada Pipe Dream, que es de los mejorcito que he visto en mi vida. Aquí está: