Un vídeo que nos hace pensar que no importa lo absurdo o imposible que pueda ser tu sueño, que si quieres y te sacrificas, siempre podrás alcanzarlo.
El Kiwi es un ave que no puede volar, pero el sueño del protagonista de este corto, es ese mismo, volar. Así que se pasa toda su vida clavando árboles en la pared de un acantilado. Al final, aunque sacrifica su vida, acabará experimentando lo que es surcar los cielos.
Este vídeo, ya bastante viejo, ha sido todo un éxito. En 3 días tuvo 175 millones de valoraciones (ratings) y 9000 comentarios en youtube. Una obra de arte.
Otra cosa que me encanta de Japón, es que allí las cosas se toman muy al pie de la letra. Si ven a la DGT de España, decir que "lo importante es llegar", pues van ellos y sacan una moto, que eso, llega despacito y caminando.
Siempre me ha encantado Japón, no por su cultura, ni por su tecnología, si no porque tienen que tener mucho tiempo libre. Pero mucho mucho, eh. Si no os lo creéis, atentos a los siguientes vídeos de un programa japonés:
El programa inglés Balls of Steel, tiene a un tipo vestido de demonio, que su única función es la de tocar las pelotas. Puede que te vomite por encima, que cubra una calle entera de cagadas de perro, que te pegue balonazos, pero todo desemboca en lo mismo, en tocar las pelotas. Y vaya si lo consigue:
Hace dos semanas, el Partido Popular, sacó un vídeo para denunciar la inseguridad ciudadana que vivimos los españoles por culpa de Zapatero. Pero estos señores, son tan muñones, que van los muy idiotas y las imágenes que publican, son del periodo en el que gobernaba Aznar y de un tiroteo de narcotraficantes en Medellín.
El vídeo, lleno de demagogia y grandes mentiras, sigue haciendo el ridículo en su particular cruzada, por demostrar a los ciudadanos españoles, que no saben estar en la oposición.
Una explicación cómica del vídeo, la tenemos en Noche Hache de manos de Quequé:
El vídeo, lleno de demagogia y grandes mentiras, sigue haciendo el ridículo en su particular cruzada, por demostrar a los ciudadanos españoles, que no saben estar en la oposición.
Una explicación cómica del vídeo, la tenemos en Noche Hache de manos de Quequé:
Me encanta ir a las orquestas. Echas por fuera un buen rato y te lo pasas de puta madre. Si no es así, siempre puedes hacerles alguna que otra broma:
Unos dicen que han sido 1.300.000, otros 129.000. Yo lo que digo, es que todos, TODOS, los que estaban allí, son unos hipócritas. Sí, comenzando por éste. Es que lo del PP de Egpaña es mucho. Pueden hacer la demagogia más rastrera, pueden mentir a la cara de todos los españoles y ale, se quedan tan campantes. Es que no me jodáis, cómo coño se atreve, el señor Jose María Aznar, a llevar en su mano una pancartita de "Zapatero en mi nombre no" (en alusión a la negociación con ETA, claro), cuándo él YA NEGOCIÓ CON LOS TERRORISTAS. Es verdaderamente indignante.Pero más indignante aún es lo de la AVT, una asociación que sólo se indigna dependiendo de a qué gobierno haya que criticar. Son el arma política más rastrera del partido político más rastrero de España. A mi parecer son más rastreros que la falange o ciutatats de catalunya, que todos cojean del mismo pie, del pie derecho. Pero es que es cierto, la AVT utiliza a sus muertos con fines partidistas, con un sectarismo que es encomiable. ¿Dónde estaba la AVT cuándo el PP negoció con ETA en el 98? ¿Por qué no salieron a las calles? ¿Por qué aquello fue negociar y no claudicar? Por qué va a ser, porque era el PP.
Lo peor de todo son las pancartas que llevan: Se denominan demócratas (¡ja!), pero lucen consignas cómo "2 años para el fin de la dictadura zapaterista", "Golpe de estado". Dicen que no son afines a ningún partido político, pero van liderados por toda la cúpula del PP y como bien dijo el Gobierno, muy bien dicho, a mi parecer, que "No estaban todas las víctimas, pero sí todo el PP". Y tienen razón. La parte más ceniza del panorama político español, estaba en esa manifestación. Sólo faltaba Rouco Varela, aunque seguro que estaba, aunque fuese en forma etérea.
Bueno, que nada, que qué nos vamos a esperar, de una asociación que según qué gobierno actúe igual en una misma causa, se revoluciona o no. Qué vamos a esperar de una asociación que prefiere que ETA siga matando, a que un grupo político que no sea el PP, consiga su desarticulación. Qué vamos a esperar de una gente que usa a sus muertos como armas políticas. Qué vamos a esperar de una gente que gasta el dinero que le da el estado en bocadillos y autobuses para llevar a gente a manifestaciones partidistas, que en retribuírselo integramente a las víctimas.
Lo mejor es que su "excusa", es que, los "progres" opinamos así, porque nunca nos asesinaron a un familiar o a un amigo. Claro, entonces lo mejor, es que no se negocie y que ETA siga asesinando, al menos que la negociación la haga el Partido Popular, claro está, entonces no hay excusas que valgan, ni quejas, ni hostias, ahí está bien hecho y punto. No sé, algo apesta y va dejando ver un plumero, que si alguien no se ha dado cuenta, cada vez está más clarito.
Bueno, como ya adelanté, bueno no es un mérito mío, porque estaba claro que lo iba a hacer, la buena de Esperanza Aguirre, ha salido rápidamente a desmentir, que ella nunca dijo lo que aparece en su biografía AUTORIZADA, vamos que desmintió sus quejas por su salario, que no le deja llegar a fin de mes.Es que es lo que tiene el PP, decir burradas y luego desmentirlas con una facilidad que asombra. Vamos a ver Espe, ¡Qué es tu biografía autorizada! Vamos, que la señorita Virginia Drake, no pudo inventarse algo, ya que o tú tuviste que revisar el escrito, o tus abogados o yo que sé. No hace falta que mientas, di que todo era una estratagema para vender más copias.
De todas formas y tranquila, si tus 100.742 euros al año, 8342 euros al mes, no te parecen un buen salario, bueno me refiero a los ochomilypico euros que cobras en "blanco", no vaya a ser que cobres algo en "negro", que yo no digo que lo hagas... eh, porque por que aunque tu familia, la familia Aguirre, esté metida en varios pelotazos inmobiliarios, tú no tienes nada que ver con tu familia. Pero como iba diciendo, puedes estar tranquila, porque el gran blog periodismo incendiario, ha comenzado una "misión humanitaria" para ayudarte, han creado la plataforma "10 céntimos para Espe" donde pondrán una cuenta a la disposición de los Españoles en la que porán ingresar, si lo desean, 10 céntimos para paliar el bajo sueldo de la Presindenta.
Tranquila Espe, pues pronto podrás volver a sonreir. Ahora comienzan a salir partes de tu biografía donde criticas duramente a gallardón y le llamas de todo un poco, hasta "progre", lo cual para el PP es como llamarle a alguien... ¿Nazi?
Pronto comenzarás a negar estos insultos también. Si lo entiendo, lo tuyo es decir tonterías y luego negarlas, porque claro, eres del Partido Popular de Egpaña.
Bueno, Espe, tranquila qué
Odio los hoax. De verdad, es que son tan absurdos e idiotas, que a veces no comprendo como la gente, puede tragárselo y continuar el juego. Algunos dirán con ironía o desdén, "es que tú eres muy listo". No lo soy, pero lo que sé y seguramente esté demostrado científicamente, es que reenviar un correo a todos los contactos de tu e-mail, no va a curarle el cáncer a Pedrín, un niño de Medina de los Cemporrones.Entonces, desde aquí, quiero intentar convencer, a alguno de mis afamados lectores, de que rompan las cadenas de los mensajes hoax.
¡Ah! pero si se me ha olvidado explicar lo que es un hoax. Los hoax son bulos que se difunden por internet. Aplicándolo a los mensajes por correo, los hoax son estos mensajes que te advierten o te anuncian algo y te dicen que para que suceda, o no suceda, debes reenviar el correo a todos tus contactos. Hay quien dice que esto lo hacen maléficas compañías para conseguir correos y enviar más y más spam.
Hay muchos tipos de correo de este tipo, pero podemos dividirlos en varios apartados porque son siempre igualitos y repetitivos:
- El MSN: Suele ser algo en plan "Como el MSN no sabe la cantidad de usuarios que tiene, necesitamos que mandes tu correo a todos tus contactos para que no te borren". Tiene varias variantes, como que el MSN cierra, que va a ser de pago...
Un ejemplo del mensaje, sería éste:
HOLA POR FAVOR LEE ESTO!!De verdad, este mensaje es digno de analizar. El que lo escribió es estúpido. Primero, al parecer, microsoft, sólo escribe en mayúsculas y no ponen ni una sóla imagen de microsoft. Ni un sello de la compañía, es que hay que ser chapuzas. Después también "Andy" y "John" que los pobres no deben tener apellidos, tuvieron mucha suerte de llegar a ser directores de MSN, sobretodo, si nos fijamos en que no tienen ni puta idea de ortografía. Después nos cuentan que hay personas desconsideradas que tienen varias cuentas diferentes y que claro que sólo les quedan 578. QUINIENTASSETENTAYOCHO!!!. Joder, es que es lo peor del mensaje, ya que vamos a ver, cada cuenta de microsoft, puede tener 26 caracteres (a-b, ., 0-9). No me voy a poner a hacer cálculos, pero usando sólo 8 caracteres, hay 208.827.064.576 cuentas distintas y en 1999 éramos 6000.000.000 de personas, así que viendo que con 8 caracteres hay 34'8 cuentas por persona, imagináos cuántas habrá con 26.
HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES
NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES.SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS.ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO, GRACIAS. EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2006 SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES DE TU LISTA TU ICONO SE VOLVERA AZUL LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (WWW.MSN.COM) Y VELO POR TI MISMO NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO
Bueno eso, que por encima te dicen que el messenger va a ser de pago y que si mandas el correo el icono se volverá azul. Eso señores, es la magia de los hoax.
- Víruses y demás: La propagación de estos mensajes se basan en la buena voluntad de la gente. Eh cuidado, si te agrega xxxx@xxxx.com, no lo aceptes, es un virus que te borrará todo el disco duro. Que sí, que puede ser, pero no lo es. No es más que otro puto hoax que lo único que hace es hincharle los cojones a los frikis como yo. Es coña, tampoco molestan, les aplicas un "marcar como leído" y listo. Por cierto, me gustaría informar de que estos correos, a veces son enviados por ex novios resentidos o ex novias resentidas para que nadie agregue a su ex respectivo. Supongo que así pensarán que están salvando a la humanidad de la compañía de su antiguo amor, pero para eso, amigos míos, ya está Bruce Willis.
- Regalos y viajes gratis: Estos sí que son la caña. El 80% de los usuarios de correo electrónico, porcentaje que me acabo de inventar, falsean sus datos personales en el correo, por el miedo ése que algún día comentaré también, de que algún malvado hacker vea sus datos y... ¿Los llame por teléfono?
Bueno, a lo que iba. Estos mensajes tratan de que si mandas el hoax a todos tus contactos, o a un número dado, te tocará un regalo, un viaje o un piso en Marina d'Or, que es un regalo y un viaje.
El último que he visto, es el siguiente:
Hola amigosYa lo primero, es que sin que nadie en el mundo se haya enterado hasta ahora, NOKIA regaló ordenadores portátiles. Es algo interesante, ya que NOKIA no tiene portátiles dentro de sus productos. Después, vemos que van a distribuír, el portátil WAP, uf sí, la tecnología WAP es muy muy útil para los portátiles. Todo el mundo prefiere navegar por WAP que por la www. Lo que no entiendo, es por qué, después de en el primer párrafo, después de hablar de ordenadores portátiles, en el segundo habla de móviles. Hay que ser chapuzas joder. ¿No puedes leer tu propia mentira antes de enviarla? Bueno, realmente que más dará, si total la gente lo va a hacer igual. Bueno, después de decirnos que ganaremos tal móvil según tal cosa que hagamos, nos dice que le enviemos el correo a una tía con un apellido raro de cojones (por el apellido creo que es malagueña) y que ya, que en 20 días recibiremos nuestro móvil. Así, sin más, sin dar datos ni hostias. Aparece. Un día te llaman a la puerta y es un móvil. Sí y también trae una negra con abanico que funciona con bluetooth (blutut). Lo que despeja toda duda y da credibilidad al asunto, es que en la última frase insiste que no es una broma. Así que todos podemos estar tranquilos.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente ordenadores
portatiles con la intencion de contrarrestar a NOKIA, que ha
hecho lo mismo.
Ericsson desea aumentar su popularidad. Por este motivo
Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo protatil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de
sus conocidos. En aproximadamente, dos semanas, recibiras un
Ericsson T18. Si el mensaje es enviado a 20 personas o mas, puedes recibir
un Ericsson
R320.
Importante, enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com
Insisto, no es una broma, asi que regalate un portatil.. Buena suerte.
- Los de Ayuda y cura de enfermedades: Estos para mí son los peores. Vamos, que no me gustan un cagao. Ponen una foto de un niño con un muñón y ale, que si reenvías el correo a todos tus contactos, al niño le pondrán un brazo nuevo. Sí sí un puto injerto de brazo. Joder qué le pongan uno de un jugador de béisbol, que así ya, rico de por vida. Los hay también que dicen que una empresa le da un euro a tal familia, para hacer tal cosa, por cada mensaje enviado. Claro porque la compañía sabe en todo momento cuantos mensajes se envían. Es el gran hermano la puta compañía.
- Los de envía esto o... : Estos ya son... tontos, son tontos. Resulta que te llega un mail con una historia, de amor, de miedo, de sabediosqué y ale, ya haces el esfuerzo de leerla entera o cada línea par y al final, por encima, te dice que se lo reenvíes a todos tus contactos o algo malo te pasará. Ala, así de duro, a-me-na-zan-do. Pero de qué va, qué pasa que si no me sale de los cojones mandar el correo, ¿me van a caer los ojos y salir dos senos en las cuencas?¿O quizá se me meterá el brazo por el culo y me arrancará el estómago?. Bueno suelen ser más... cursis, como que nunca te enamorarás, serás infeliz toda tu vida, nunca te besará una chica. Y UN CAGAO!!!
Bueno, pues eso, que creo que ya rallo con este análisis frikísimo de los hoax, pero es que de verdad, espero aportar mi granito de arena para terminar, o por lo menos que la gente no se crea, esta puta mierda de correos qué sólo sirven para llenarte la bandeja de entrada y para recibir más spam, aunque eso no lo tengo tan claro.
En plena polémica sobre la corrupción urbanística el negocio familiar de los Aguirre (tienen una constructora y al parecer influencias políticas, no sé si nos entendemos), va la Espe y saca una bibiografía.¿Que qué pasa? Pues que la muy nosécomollamarla, tiene los santos cojones de decir esto: "No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos".
Que sí, que es retrasada mental, pero yo que sé, a mi me parece más una treta para aparecer en todos los periódicos, que políticos indignados hablen de su libro (Simancas no ha tardado en exigir que pida disculpas a los jóvenes y ancianos y blablabla) y a fin de cuentas, hacer publicidad gratuíta. Bueno gratuíta no, porque es un alto cargo del Partido Popular y a veces en ese partido, decir tonterías tiene un precio político. Pero no pasa nada, ahora lo negará, dirá que malinterpretaron sus palabras y todo arreglado.
Bueno si no siempre tendrán la excusa de siempre, decir que la alianza Al-Qaeda-PSOE-Ejército de las Vascongadas, introdujo textos falsos en el libro de Espe, en otra maniobra conspiratoria de los que quieren romper España. Qué se yo, a ver que dice Jiménez Losantos, qué ese sí es un buen humorista.
Antes de publicar este post, me he dado cuenta de que yo también estoy haciendo publicidad del libro y los 2.000.000 de afamados lectores que tengo al día, caerán en la trampa y comprarán el libro. Quéselevaahacer.
Hay multitud de leyes de murphy en la red, es que en la red hay mogollón de todo. La verdad es que son consejos útiles para entender de una puta vez, que si algo tiene alguna posibilidad de salir mal, saldrá mal. Ahí van algunas:Ley de -Murphy para que suene el teléfono:
1º. Abra el agua de la ducha.
2º. Desnúdese.
3º. Mójese el pelo.
4º. Enjabónese el pelo.
Después de estos cuatro pasos, el teléfono sonará. Si va corriendo y coge el teléfono, será una equivocación o preguntarán por algún miembro familiar ausente en la casa en esos momentos. Si no atiende la llamada, unas semanas después descubrirá que era algo muy muy importante.
Ley de Murphy de la rebanada de pan:
Es sabido que una rebanada de pan untada con mantequilla, mermelada... siempre caerá en el suelo del lado en que está untado. Además la probabilidad se acentúa dependidendo del valor en el tinte de la alfombra.
Ley de Murphy para encontrar las llaves:
1º. Ve al supermercado.
2º. Compra varios productos.
4º. Paga.
3º. Mételos en una bolsa.
4º. Al llegar a casa abre el portal.
5º. Eureka, la llaves estarán siempre en el bolsillo opuesto de la mano que tienes libre.
Ley de Murphy para que una pieza de ropa sea más barata:
1º. Ve a la tienda.
2º. Compra algo.
3º. Pasea.
4º. Exacto, ahora habrás encontrado esa misma prenda en otra tienda mucho más barata.
Ley de Murphy para el cuidado de una planta:
1º Ubica la planta en cualquier lugar de la casa.
2º Pon al lado dos plantas más bonitas.
3º Exacto, las plantas bonitas morirán, pero la fea vivirá inexplicablemente.
Ley de Murphy del bolígrafo y el papel:
Si tienes papel, nunca tendrás bolígrafo a mano. Si tienes bolígrafo, nunca tendrás papel a mano y si tienes bolígrafo y papel, no tendrás nada que escribir.
Ley de Murphy de la chincheta:
Si se te cae una chincheta al suelo, es absurdo agacharse a buscarla. Simplemente tienes que descalzarte y pisar al azar en la habitación. La encontrarás.
Y unas cuantas más de propina:
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
La verdadera coreografía de la canción "Pajaritos a Volar". (Si tenéis los altavoces apagados nunca sabréis que suena la canción de los pajaritos).
Estaba yo buscando imágenes de Acebes para poner en el post anterior, cuando tuve una revelación, Acebes es igualito igualito al Fary:
Lo bonito de ir a la tele, es ir y no quedarte con las ganas de decir todo lo que piensas. Además aquí en España no pitan cuando dices un taco, por qué no te vas a cagar en el Rey o escupir con flema. Hay que hacer como el señor del vídeo, si te dicen que digas lo que piensas y te hacen una pregunta, tu contesta.
Mientras el nazi de Acebes, echa la culpa de la violencia en las aula a las políticas izquierdistas, un hijo de puta maltrata a otro animal y echan de un avión a un tío que no conocía la palabra jabón, en Polonia, va y comienza, de manos de su viceministro de Educación, Miroslaw Orzechowski, una especie de cruzada para volver a la Edad Media. El señor éste, que su fascismo y sus ganas de tocar las pelotas, no le tendrían que envidiar nada ni al mismísimo Acebes, ha propuesto que en las escuelas, se enseñe sólo el creacionismo. Sí sí, que toda la teoría de la evolución se vaya a la mierda y qué sólo se enseñe que Dios bajó a la tierra en su nave espacial y con un chasquido de dedos, creó a todos los animales y despúes de unos cuantos lingotazos de whisky, creó al ornitorrinco. De hecho, el tiparrajo éste, ha llegado a decir que la teoría de la Evolución de Darwin es "una mentira y no debemos enseñar mentiras" y ha instado a las escuelas a enseñar el creacionismo, una "verdad de la civilización" que ha sido "confirmada por miles de generaciones".Bueno, lo del hombre este, es comprensible cuando nos fijamos, que su padre, es el borracho ése que defendía a Franco en el Parlamento Europeo. Digo lo de borracho porque sólo uno que está borracho puede defender a Franco, diciendo lo de "pero hizo muchos pantanos".
También podemos resaltar otras posturas de este tipejo como las que tiene contra el aborto o los homosexuales, de cuyo matrimonio piensa que es "la mayor mentira". Para uno de los responsables de la educación polaca, "estas bodas no pueden legalizarse porque destruirían nuestra civilización". Además, también ha hecho una llamada a favor de la pena de muerte. Un crack del progresismo, si señor, a ver cuando pide que la tierra vuelva a ser considerada plana, que se prohiba el invento de la rueda, el descubrimiento el fuego y el w.c., a partir de ahora todos a cagar de campo o en cajones. Un saludo.
Encontrado en 20minutos.es
El fabricante australiano de ropa interior AussieBum ha lanzado una nueva línea de calzoncillos llamada 'Wonderjock' que, sin ningún tipo de rellenos ni elásticos, "resalta todo hacia adelante".
Su misión: "separar y levantar". Así lo afirma Sean Ashby, diseñador de estos calzoncillos, quien asegura que "la copa de tela resalta todo hacia adelante en vez de hacia abajo".
AussieBum afirma que ha vendido 50.000 pares de "Wonderjock", en su mayoría a través de su página web www.aussiebum.com, desde su lanzamiento hace una semana.
Según la firma, este producto responde a una demanda existente de sus clientes masculinos, quienes deseaban verse equiparados de alguna forma al 'Wonderbra' de las mujeres, pero en lo que respecta a sus atributos.
El fabricante australiano de ropa interior AussieBum ha lanzado una nueva línea de calzoncillos llamada 'Wonderjock' que, sin ningún tipo de rellenos ni elásticos, "resalta todo hacia adelante".
Su misión: "separar y levantar". Así lo afirma Sean Ashby, diseñador de estos calzoncillos, quien asegura que "la copa de tela resalta todo hacia adelante en vez de hacia abajo".
AussieBum afirma que ha vendido 50.000 pares de "Wonderjock", en su mayoría a través de su página web www.aussiebum.com, desde su lanzamiento hace una semana.
Según la firma, este producto responde a una demanda existente de sus clientes masculinos, quienes deseaban verse equiparados de alguna forma al 'Wonderbra' de las mujeres, pero en lo que respecta a sus atributos.
Me encanta todo lo referente a la defensa de los animales en este país. Si un tipo en Ribeira, ata a un perro y le da ocho palazos, va a un garaje, coge una tubería y lo maltrata aún más, decenas y decenas de medios de comunicación se hace eco de la noticia, muchos tertulianos de las mañanas condenan al maltratador y al pueblo por defender tal maltrato.Si una señora apalea a un burro hasta matarlo, lo mismo, se le hace pagar una multa y además todos los medios de comunicación la crucifican y la ponen como ejemplo con la hipócrita lucha española a favor de los derechos de los animales.
Otra zumbada de esas, sale al balcón, pregunta al vecino si ve si pasa alguien por la acera y cuando le dicen que no, va y tira a su perro por la ventana porque no le deja dormir. Es la gota que colma el vaso y en Madrid se monta una manifestación multitudinaria para condenar el maltrato a los animales.
Ya claro, pero si en Tordesillas sueltan a un toro en el pueblo, lo guían hasta una vega y por el camino le van clavando lanzas de unos 33cm, hasta matar el animal, eso no se condena, al revés, al "cabestro" que consigue darle el golpe de gracia, se le trata como un gran héroe, y se le da una medalla de oro y una lanza de hierro forjado. Ah y también le dan derecho a cortarle los testículos al toro, clavarlos en la lanza y mostrarlos como maquiavélico trofeo.
Tampoco pasa nada, si por diversión, encerramos a un toro en una plaza, le clavamos banderillas para dañarlo y desangrarlo, mientras lo mareamos de un lado para otro hasta clavarle una espada y matarlo, eso no es motivo de indignación social. De hecho si lo mata bien y la gente se divierte, puede llevarse las orejas y el rabo e incluso pueden sacarlo a hombros de la plaza. Para más inri, si el torero sufre algún percance, decenas de programas de televisión se harán eco interesándose por la vida del gran héroe español.
El perro apaleado, mataba las gallinas del dueño, el burro, no ayudaba en los labores del campo y el perrito, no dejaba dormir a la señora (lo cual no justifica el maltrato, claro está). En cambio el toro, sufre torturas y vejaciones por el mero hecho de ser toro, por divertir a unos cuantos burgueses que creen que viendo como se ensarta y se desangra un animal, son más españoles o yo que sé. Simplemente, me gustaría recomendar a ese gran sofisticado elenco de aficionados al toreo, que nunca condenen un maltrato a un animal, pues ellos, como público, son los que ayudan a que un maltrato legal a los animales, el llamado arte del toreo, siga vivo, pues si nadie fuese a verlo, se acabaría con la mal llamada fiesta nacional, la hipocresía nacional.
Me encantan las pelis americanas deportivas para niños. Todas son iguales y siguen las siguientes pautas:1. El equipo se monta rápido, mal y a destiempo. El primer partido es al día siguiente y lo pierden SIEMPRE por 400millones de goles/puntos de diferencia. Además cabe resaltar que NUNCA tienen uniforme hasta llegar a la final del campeonato, donde aparece el entrenador con mil cajas precintadas y al grito de sorpresa les da un uniforme a cada uno.
2. Ese equipo, contra el que pierden el primer partido, SIEMPRE es contra el que juegan la final. Además el entrenador de ese primer equipo SIEMPRE es una especie de militar frustrado y todos los jugadores del equipo calientan a la voz de ¡firméees!.. Los dos entrenadores SIEMPRE se conocen y SIEMPRE tienen una rivalidad que nació de una oscura historia llena de traición y odio.
3. Siempre hay un niño gordo en el equipo. Suele ser el portero y SIEMPRE se echa un pedo a lo largo de la película.
4. El crack del equipo es:
4.1. Un animal: Será espectacular, marcará mil goles por partido a patir de que en un entrenamiento, el perro le demuestre a todo el equipo que es el mismísimo Maradona, (si es una peli de fútbol (se llamará soccer, aunque veas la película en egpaña), si no cambiar por Jordan, Dan Marino o alguien que jugase bien al beisbol, volleybol, tenis.... El problema, el animal será raptado el día antes de la final, pero no pasa nada, en los últimos momentos del partido, el dueño del animal descubre que él también es otro nuevo Maradona y ganarán el partido.
4.2. Un nuevo estudiante de la escuela: Es un novato, todos lo odian, lo maltratan pero es un crack en el deporte del cual trata la película. No lo sabe nadie porque su madre/padre no le dejarán jugar en el equipo. Hay varias razones, para que no haga amigos porque a su padre (que será seguramente militar) lo cambiarán de destino en los próximos meses, porque su hijo sólo tiene que estudiar, porque es chica y los padres piensan que el deporte es para hombres, etc.
No pasa nada porque el chaval irá a un entrenamiento y como el perro de antes demostrará que es Maradona. El entrenador irá doscientas veces a hablar con los padres y le dirán que no. El chaval irá a jugar igual, mintiendo al entrenador diciéndole que sus padres al final entraron en razón. El día antes de la final los padres descubrirán el cotarro y lo castigarán sin jugar. Habrá rabientas y lloros. Cuando acabe la primera parte, el padre/madre tendrá un flashback o una iluminación divina y se darán cuenta de que su hijo debe jugar el partido. Llega, remonta el partido y da el pase de gol para que el paquete del equipo marque el último tanto necesario para ganar el partido.
5. El partido final se puede ganar de varias maneras: Si es futbol americano, siempre, el quarterback se lesiona y juega el suplente, que increíblemente es mil veces mejor que el titular y da un pase de 40 yardas al negro que corre mucho por la banda quedando dos segundos (la jugada dura seis minutos o así) y ganan el partido. Si es baloncesto, está claro, el malo del equipo, quedando un segundo, mete un triple espectacular que les da la victoria. Si es fútbol, en la segunda parte, llegará el crack, meterá un gol de falta y dará el pase para que el malo del equipo marque el gol de la victoria.
6. El entrenador bueno saludará al malo-militar con una sonrisa llena de hijoputez.
7. El niño gordo, fijo, fijo, le tira un cacharro lleno de agua por encima al entrenador.
8. El entrenador se liga a la chica. SIEMPRE hay una chica. (Si el entrenador es una chica, SIEMPRE habrá un chico).
Bueno, no sé si se me olvida algo, pero en general, todas estas pelis siguen este guión, así que ya sabéis, si queréis hacer una peli de este tipo de cualquier deporte no explotado (cricket, turf, pádel, petanca...) podéis seguir estas pautas. Otra opción, es la de en vez de ver la película, leer esto y ahorrarse una hora de película. Un saludo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)