Mostrando entradas con la etiqueta Histórico. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Histórico. Mostrar todas las entradas
Estaba yo por youtube y de repente recordé que había un momentazo, uno de los más importantes de la historia de la televisión española y concretamente de TVE1 (ya que ahora están con lo de los especiales esos, de los mejores momentos de tve, creo yo que podrían dedicarle un programa o dos). Se trata de Fernando Arrabal y de... El mineralismo va a llegaaaag!!!
Bueno este vídeo ya tiene unos años, de hecho, debe tener muchos años. Al niño le regalan una Nintendo 64 y bueno, por lo que parece, era el regalo que quería. Aconsejo verlo y escucharlo con los altavoces encendidos (porque eschucharlo con ellos apagados es tontería). Nintendo siiiiiiiiiiixty fooooooooooour!!!
Bueno, el chaval creció y le debieron dejar de gustar los juegos de la nintendo 64, porque con el rollo del vídeo y que se extendió tanto por internet, la vendió en ebay y sacó tajada.
Bueno, el chaval creció y le debieron dejar de gustar los juegos de la nintendo 64, porque con el rollo del vídeo y que se extendió tanto por internet, la vendió en ebay y sacó tajada.
Siguiendo la estela rancia de éste mi blog, voy a poner este post que ya debe tener unos seiscientos treinta años, pero que sigue siendo, a mi parecer, bastante gracioso:Manual de cómo no aburrirse en un carrefour (o en otro hipermercado):
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Finge un ataque epiléptico, mientras hagas la cola en la caja, cuando todos esten mirándote, diles que era una broma.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo digales sigilosamente “¿ya se han ido los policías?”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Metete en un probador y grita muy alto: ¡¡eh, no hay papel!!”
Sé que últimamente estoy muy muy vago y no le hago ni puto caso al ésto. Pero hoy me he dado cuenta de una cosa, no tengo un post con el vídeo de tojeiro en este blog.
Por si no sabéis quien es José Tojeiro, es un hombre al que robaron unas "prestitutas" echándole "droja en el colacao".
Recuerdo el día que lo vi en TV, estaba en casa con bronquitis, debía de haber terminado la película de las mañanas de Esteso y Pajares y haciendo zapping, tuve la gran suerte de ver la primera emisión de la historia de José en TV. Para los que aún no lo vieron, os dejo el vídeo:
Lo que dice José (o lo que yo conseguí entender):
"En cuanto entraron, el saludo ya amoroso porque ya era... ya había confianza ya de esos días. No fue que tuve que hacer ninguna... ningun secrificio.. ni de seso que se ponían voluntarias. Pagarles cualquier cosa, cualquier palabra amorosa. Entonces... Voy a hacer el amor con una, pero que eran voluntarias, no había... no había problema, pero naturalmente yo les pagaba por ello eh. Sin ser una cifra de dinero excesivo eh, yo les pagaba... una cosa corriente normal. Y era cuando ella tenía ese intererés en ir a cama porque una, quedaba libre así, en compló, pa revolver., buscando dineros. Me echaron droja en el colacao. Que yo noté que dormía muchas horas, imposible que yo duerma muy pocas horas, nunca dormí más. Con fotografías dellas, que había muchas más fotografías que estaban en el cajón de la mesilla de noche, muchas más había, porque yo ya las tenía... ya las tenía de todas las formas y en varios sitios. Todavía de que sepa yo, no fue interrojada, ni apareció, según los anuncios de la prensa. La primera que apareció, fue la delgadita de pelo largo, la segunda una rubia de 32 años. La de pelo largo 26. Eran prespitutas buscando domicilios para hacer la prespititación, pero no por prespititacion, si no por robar, mientras que una da el placer de prespititación , la otra es la que anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor".
Por si no sabéis quien es José Tojeiro, es un hombre al que robaron unas "prestitutas" echándole "droja en el colacao".
Recuerdo el día que lo vi en TV, estaba en casa con bronquitis, debía de haber terminado la película de las mañanas de Esteso y Pajares y haciendo zapping, tuve la gran suerte de ver la primera emisión de la historia de José en TV. Para los que aún no lo vieron, os dejo el vídeo:
Lo que dice José (o lo que yo conseguí entender):
"En cuanto entraron, el saludo ya amoroso porque ya era... ya había confianza ya de esos días. No fue que tuve que hacer ninguna... ningun secrificio.. ni de seso que se ponían voluntarias. Pagarles cualquier cosa, cualquier palabra amorosa. Entonces... Voy a hacer el amor con una, pero que eran voluntarias, no había... no había problema, pero naturalmente yo les pagaba por ello eh. Sin ser una cifra de dinero excesivo eh, yo les pagaba... una cosa corriente normal. Y era cuando ella tenía ese intererés en ir a cama porque una, quedaba libre así, en compló, pa revolver., buscando dineros. Me echaron droja en el colacao. Que yo noté que dormía muchas horas, imposible que yo duerma muy pocas horas, nunca dormí más. Con fotografías dellas, que había muchas más fotografías que estaban en el cajón de la mesilla de noche, muchas más había, porque yo ya las tenía... ya las tenía de todas las formas y en varios sitios. Todavía de que sepa yo, no fue interrojada, ni apareció, según los anuncios de la prensa. La primera que apareció, fue la delgadita de pelo largo, la segunda una rubia de 32 años. La de pelo largo 26. Eran prespitutas buscando domicilios para hacer la prespititación, pero no por prespititacion, si no por robar, mientras que una da el placer de prespititación , la otra es la que anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor".
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
Aún sigo encabronado con lo del Papa, pero aquí os dejo unos consejos y recomendaciones por si queréis dedicaros a atracar bancos o tiendas:
1.- Fíjate si en la puerta pone empujar o tirar, puede ser importante:
2.- Robar en una tienda de que venda cámaras de seguridad, no es una buena idea:
3. Recuerda, la fuerza de la gravedad existe y no todos somos spiderman:
4. Ensaya antes y no vayas nervioso:
5. Enseñarle tu documentación al dueño de la tienda, no es lo más recomendable:
6. Y por último, a la hora de la huída, fíjate en la vegetación:
1.- Fíjate si en la puerta pone empujar o tirar, puede ser importante:
2.- Robar en una tienda de que venda cámaras de seguridad, no es una buena idea:
3. Recuerda, la fuerza de la gravedad existe y no todos somos spiderman:
4. Ensaya antes y no vayas nervioso:
5. Enseñarle tu documentación al dueño de la tienda, no es lo más recomendable:
6. Y por último, a la hora de la huída, fíjate en la vegetación:
Hay locutores de radio y locutores de radio con muy mala fé. Dos ejemplos:En Cadena Dial, han creado un programa despertador. La primera broma, hecha por Isidro Montalvo es para mearse y perder el control del esfínter (es que quería ser exagerado). Aquí está: Ciruelo.
Otra muy buena, es una de esas pruebas de fidelidad que hacen muchas chicas a sus novios en Anda Ya. A veces descubres que te sale rana: Nómada.
Traducción:
30. El: Que bellas piernas!!!.... A que hora abren?
29. El: Quieres descubir porque mis amigos me llaman tripode???
28. El: Yo tambien compro de estos productos, son los mejores!... Hacemos el amor???
Ella: Jajaja, Creo que no….
27. El: Sabias que tus ojos tienen el mismo color de mi porsche?
Ella: Ja,ja,ja…Guao!
26. El: Sabes… Creo que esto lo conservare, asi cuando nuestros hijos nos pregunten como nos conocimos, les dire que me distes este papel…
Ella: que loco….
El: Quieres besarme???
25. El: Puedo preguntarte algo?... Si yo fuese una cereza, que cosas obscenas harías conmigo???
24. El: Hey pequeña!!! … Tomate toda esta botella y regreso cuando estes borracha… Ok?
23. El: Disculpa… Escucho voces que me están diciendo que tu y yo somos las personas que deberíamos estar juntas por siempre… Mis Voces insisten en decir que estamos hechos el uno para el otro… Mis voces dentro de la cabeza…
22. El: Sabes que cosa es larga, dura y esta detrás de ti???
21. El: Que hace una muchacha asi de linda tan sola?... Brindamos???
20. El: Hola!!! Disculpa… Tienes ganas de jugar al Doctor???
Ella: Jajajaj
El: O quieres que pasemos directamente al Ginecologo?
19. El: Hola!... Quieres Bailar?
Ella1: Si..
Ella1: Bien!.Entonces vete a bailar, asi puedo conocer mejor a tu amiga… Ve!Ve!
Ella2: Ven aquí gafa!!!
18. El: Hola mucho gusto… Gigio….
17. El: Disculpa!
Ella: (camina hacia el)
El: Vistes!… He logrado hacerte venir con un solo dedo… Imagina lo que podria hacer con los diez…
Ella: jajajja
16. El: Hola!...Tienes ganas de venir al cine conmigo?
Ella: No… Gracias
El: Porque mi mama no me deja ir a ver películas solo…
15. El: Les pido un favor… Por equivocación me he tomado dos pastillas de viagra… Me podrian dar una mano (ayuda) para poder pasar el efecto…
Ellas: jajaja.. No.. Pidele a otra persona…
14. El: Hola!..Disculpa... Estoy llenando un nuevo libreto telefónico (paginas blancas) … Me podrías dar por favor tu nombre y numero de telefono
Ella: No me interesa…
El: y esto?
Ella: Ah! El celular?
El: Si el celular
Ella: Ah! Pues… No te doy el numero de telefono…
13. El: Muchachas… Disculpen… Esta noche he decidido que me voy a aprovechar (cojer, tener relaciones) de ustedes tres… Quien quiere comenzar?
Ella1: Las tres somos lesbianas…
Ellas: Jajajjaja
El: Ah!... Coño!... Entonces nada…
Ella2: Es una buena idea… Otro dia…
12. El: Eso te lo regalo yo… Ok?... Y luego vienes conmigo….
Ella: No te entiendo…
El: Que te regalo lo que tienes que comprar… Te vi pasar del otro lado de la vitrina… Como tu me gustas mucho, compra todo lo que quieras... Pago yo y luego te vienes conmigo…
Ella: No, no… Yo te lo agradezco…Pero no
El: No?... Esta bien… Jajajajja
11. El: Hey gatita!!! Que me dirias de pasar una de tus siete vidas junto a mi???
Ella: No lo creo….
10. El: Muchachas… Esta noche hay una fiesta dentro de mis pantalones, y estan todas invitadas… Ok?
9. El: Estaba alla antes, y te he observado… Y eres igual (te pareces mucho) a mi ex novia…
Ella1: mmmm.. Jajjajaj
El: Queria saber si saldrías conmigo esta noche…
Ella1: No…
El: Como te llamas???
Ella1: Marie…
El: Ella tambien…
Ella 2: Imaginate! (Es como decir :que coincidencia)
8. El: Hola!!! Disculpa… Sabias que en mi casa tengo un preservativo que tiene escrito tu nombre?
7. El: Hola!!!... Disculpa… Tu tienes el codigo verde… Verdad???
Ella: Si
El: Ah!... Porque no te arriesgarías a cultivar dos melones asi de grandes
Ella: Si.. Jajjajaj
6. El: Sabes que diferencia hay entre una tostada y un cojon?
Ella: No…
El: Entonces hazme una tostada por favor…
5. El: No te preocupes por lo que sucedió… No te pongas triste… A la final, lo que cuenta es que tu y yo estemos juntos...
Ella: Vete a la porra…
4. El: Desde hace cuanto tiempo que no te dan una buena paliza (nalgadas)? ….
Ella: ehhh….
El: Porque si quieres esta noche que no tengo nada que hacer… Pam! Pam!
Ella: No quiero…
El: Nada?... Bueno…Esta bien… Era una propuesta… Dado que era la fiesta de la mujer…
3. El: Hola.! Disculpa…
Ella: Hola…
El: Si te preguntase si quisieras hacer el amor, tu darías la misma respuesta, que darías a esta pregunta???
Ella: ¿?¿?
El: Es decir…. Si te preguntase si quisieras hacer el amor, tu darías la misma respuesta, que darías a esta pregunta???
El: Si o no?
Ella: A lo mejor…
2. El: Hola… Ya has …?…. Hoy? (No entendi lo que le pregunta, pero por la reaccion, debe de haber sido algo como si ya habia tenido sexo… O si ya se habia masturbado hoy)
1. El: Hola!.. Disculpa… Apuesto 20 euros a que no puedo meter todo mi calabacín (sentido sexual de pene) dentro de tu boca….
Hola hola amiguitos de la red. Hoy voy a analizar uno de mis programas preferidos de la televisión. Se trata de la "La Ruleta de la suerte", en Antena 3. El programa sigue la misma temática que el mítico programa "La Ruleta de la Fortuna", con la salvedad de que en este programa los concursantes en muchas ocasiones parecem retraidos mentales.
Dejan perlas impresionantes, como el mítico "Aros un gilipollas" (ya lo veréis en el vídeo de abajo), o en la ocasión que el presentador Jorge Fernández intenta convencer a un concursante que asegura conocer la solución del panel, que se arriesgue, para jugar por el bote, a lo que contesta el concursante: "Resuelvo porque no quedan consonantes" (por las vocales hay que pagar 50€) a lo que el presentador responde... "Pero si quedan tres", o en la ruleta final que la solución era "Murciélago Vampiro" y el tio tenía resuelto "MURC_EL_G_ V_MP_R_" (era algo por el estilo, lo que estoy seguro es que tenía la V de vampiro) y empezó a decir "Murciélago Pardo, Murciélago Panadero, Murciélago..." cuando se acabó el tiempo y el presentador le iba a decir la solución, el concursante remató la jugada diciendo un "Boh claro, Murciélago Canguro".
No sé que sucede en este programa, pero parece que el casting sólo los pasan los que sacan menos de un 3 en un examen cuyas preguntas son:
1. Nombre y Apellidos (0,5 ptos)
2. Escribe el abecedario (9,5 ptos)
Aquí os dejo el vídeo de "Aros un gilipollas" y una parodia que le hace Padre de Familia al programa que visto lo visto, podría pasar algún día.
El que subió el vídeo a youtube nos cuenta: "No quedaban consonantes en el panel y el concursante de rojo resuelve diciendo - Es que no tiene sentido no lo entiendo, bueno yo lo digo - y dice: "Aros un gilipollas", pasa el turno y a raiz de ahí grabé este video, que poca decencia a tan temprana hora".
Bueno me despido y me voy para cama, que mañana toca estudiar tempranito para poder llegar a casa a la una para ver este magnífico programa.
Navegando por la red, he encontrado multitud de vídeos en youtube de cámaras ocultas japonesas. Las putadas que le hacen a la gente, están muy muy curradas y son buenísimas. Aquí abajo dejo cuatro ejemplos buenísimos:
Naturismo en la nieve
W.C. cibernéticos.
Sustos y Bromas. Parte 1
Sustos y Bromas. Parte 2
Naturismo en la nieve
W.C. cibernéticos.
Sustos y Bromas. Parte 1
Sustos y Bromas. Parte 2
En el descanso de mi estudio diario (bueno realmente sería mejor decir que hago pausas en mis descansos para estudiar) me he puesto a pensar en las cosas mal hechas que más me han llamado la atención a lo largo de mi vida.
1º Leche Larsa en bolsas. ¿Os acordáis hace 9 – 10 años cuando la leche de la marca Larsa venía en bolsas de un plástico ultrafino de color gris? Era maravilloso, la mitad de las bolsas, estaban rotas, por lo tanto, la zona habilitada para esas bolsas, se convertía en un barreño de leche malgastada. ¿No se habrían ahorrado los señores empresarios mucho dinero utilizando un tetrabrick o quizás una botella? Pues eso, que para mi fue una cosa mal hecha.
2º Aquarius V 3. Si ya lo dice el anuncio, “precisamente habéis tenido que elegir ese sabor”. La verdad es que el que autorizó ese producto debe ser un tio bien raro. Vamos a ver, siempre me parecieron raros los tios que agitaban la coca-cola para quitarles todo el gas y no me jodáis, eso sabe a rayos.
Pues nada, que van los de coca-cola y sacan un producto con sabor a eso, a coca-cola sin gas. ¿No se habrán dado cuenta en todos estos años en su departamento de marketing, que una de las razones más imporantes de sus ventas es, que cuando pierde el gas, la gente tira con el producto? Me explico, tu tienes una botella de dos litros de coca-cola y te queda un cuarto de de líquido en la botella. Como ya llevas cinco días sin tocar esa botella, vas y ves que no tiene gas. Siempre intentas beberte un vaso, pero al final acabas vaciándolo en el fregadero y bajando al super a comprarte otra.
No sé como se venderá el nuevo Aquarius, pero yo lo he probado y como ya he dicho, a mi gusto, sabe a rayos.
3º Las dos películas de animación del Señor de los Anillos. Recuerdo cuando acabé por primera vez El Señor de los Anillos y me enteré de que había una película de dibujos animados. Bueno, sin quitarle méritos a los dibujos (que eran asombrosamente nefastos) lo peor me pareció la.. “lentitud” de la película. Es una de esas películas en las que estás deseando que acabe ya, vamos deseando que Gollum… (uy mejor no cuento nada, no vaya a ser que alguien aún lo esté leyendo o no haya visto las tres superproducciones de estos últimos años). Bueno, luego te enteras de que sólo hay a vender la primera parte, que la segunda está descatalogada.
Lo peor es cuando tu frikismo te inunda muchos años después y te la pones a buscar por la red de redes. Lo peor es cuando la encuentras y te aconsejan que no la veas, pues como la primera parte fue un fiasco, la sacaron orientada a un público infantil y en la mayoría de las escenas los orcos y los hobbit cantan y bailan juntos haciendo corrillos. En fin, que es otra cosa mal hecha.
4º Los productos de los bazares chinos. Vamos a ver, me parece correcto que el negocio de éstos bazares, se base en importar los productos de su país (donde la mano de obra es casi gratuíta por causas de políticas también mal hechas o para que no me quemen los comunistas, mal utilizadas) y venderlos muy baratos. Bueno otra de las razones, es que los productos suelen ser de peor calidad y cuando se rompen, si eres tonto, vas, vuelves y compras otra vez el mismo producto, y así puedes estar veintidós semanas seguidas comprando en el bazar chino el mismo mando universal para la televisión.
Mis experiencias en los chinos son las siguientes:
- Reloj Despertador sin luz. Vamos a ver, esto si que es una cosa mal hecha. Una de las pocas utilidades de un reloj despertador, es que si en un momento de la noche, te despiertas quieres saber que hora es para decirte un… “Que bien aún me quedan cuatro horas” o “Mierda en media hora tengo que levantarme”. Pues con éste no se puede, como no tiene luz, ni nada que brille, tienes que encender la luz de la mesilla de noche y eso si tienes suerte, pues podrías tener que levantarte a encenderla y eso es lo peor que te puede pasar si estás intentando volver a dormirte, levantarte.Otra de las grandes genialidades de este aparato, es que cada hora en punto, el cabrón suelta un pitido, cosa muy bien pensada para un aparato que usas mientras duermes.
- Bridas que no bridan. No sé si sabéis lo que es una brida, las tiras de plástico éstas que se usan para asegurar cosas, en plan cables u otros objetos (como por ejemplo en USA que se usan de esposas). La utilidad de este objeto se basa en que una vez que se aprieta no se puede aflojar gracias a sus muescas. Bien, pues eso no pasa en las bridas chinas, ya que carece de muescas. Además de un paquete de cien bridas, puedes darte con un canto en los dientes si no te rompen más de noventa ya que éstas rompen al intentar apretarlas. Muy útiles, si señor.
Bueno he comprado más cosas (compré la mayoría de ellas porque son los únicos negocios de ese tipo que abren los domingos) como tornillos imposibles de atornillar o crimpadoras que no crimpan ni cortan un cable de red.A favor puedo decir que compré un par de tazas que me cayeron y no rompieron, un escurrepasta que escurre (menos mal) y unas velas decorativas que oye, hasta decoran.
5º Los packs de vasos de plástico de tubo. Este producto sí que me crispa. Tu vas y organizas el botellón. Como somos cinco personas, dices, bueno el pack de doce vasos, nos llegará. Pero eso pasa muy pocas veces. Primero los vasos vienen tan juntos, que al intentar separarlos, es raro que no rompa alguno (joder, si parece que están pegados con loctite) y luego los cabrones, pues también se rompen cuando echas un hielo de manera descuidada (y claro, ser descuidado es una cosa poco frecuente en un botellón). Ahora han salido su mejora, los vasos “irrompibles”, hechos de un plástico más flexible, lo cual es una cosa bien hecha.
6º Las servilletas de papel de los bares. Me refiero a las servilletas que hay en los servilleteros en las mesas o barras de los bares. No sé a que ingeniero se le ocurrió crear unas servilletas sin ningún tipo de poder de absorción, si no que aún diría más, a veces parece que crean más líquido del que habías derramado. Menos mal que ponen siempre un “gracias por su visita”. Por lo menos son agradecidas.
7º Los rollos de papel higiénico de olores. Otro que me crispa particularmente. Rollo de papel higiénico con olor a limón, con olor a mandarina, con olor a eucalipto. Creo que no entendieron muy bien para qué vale éste tipo de papel.
8º Cajera del día o Empleado de Correos. Poniendo que este tipo de empleado está mal hecho, no me refiero a su físico, si no a su… actitud hacia la gente. Tu puedes llegar a un día y decir un “Hola” o un “Buenos días” que lo único que podrás obtener es un “¿Quieres bolsa?”. La versión de Correos sería un póngase a la cola, aunque en correos es peor la cosa. Si le preguntas qué papel tienes que cubrir para mandar, por ejemplo, un paquete, te dirá mirando sin señalar hacia la mesilla/estantería donde hay doscientos mil impresos diferentes “Tiene que cubrir ese de ahí” y si no le preguntas ocho veces más, no conseguirás que te diga algo más concreto (eso sí, de malos modos).
Eso me recuerda a una historia indignante que viví en la oficina de mi pueblo:
Señora: ¿Hola quería mandar un paquete al extranjero, que papel tengo que enviar?
Empleado de Correos: Ese de la mesilla.
La señora va a la mesilla y observa que hay muchos papeles diferentes.
Señora: Perdone, ¿qué papel exactamente?
Empleado de Correos: Póngase a la cola por favor, ¡no ve que hay más gente!
Señora a Carlos (que estaba allí con su matrícula para la Universidad de Ourense): Perdona no sabrás qué papel tengo que cubrir para mandar un paquete al extranjero.
Yo: Ni idea, pero éste no debe ser porque es el que uso yo para envios en Galicia.
Señora: Perdone me puede decir qué papel…
Empleado de Correos: ¡Pero bueno señora! ¡Qué ya se lo he dicho! ¡Aquel, aquel de allí! ¡El rosa!
La señora va a la mesilla y no ve por ningún lado el papel rosa. Entonces vuelve.
El empleado de correos la observa y de malos modos, se dirige airadamente a la mesilla, coge un papel se lo da a la señora y dice: ¡Es éste! El rosa, ¿tan difícil era verlo?
Señora: No es rosa, es rojo.
Empleado de Correos: Bueno señora, usted me entiende.
Nota: No sé si todos los empleados de correos serán así, seguro que hay alguno amable.
9º Los Durex Jeans: Otra ideaza. Hacer unos condones que parecen estar hechos de papel de lija. Podrían haber cambiado el lema “Durex Jeans, tan seguros que no se pinchan, ellos te pinchan a ti”. Si nunca los probasteis, por favor, no lo hagáis nunca, vuestros bajos os lo agradecerán.
En esta lista faltan muchas cosas mal hechas, como el recuento de manifestantes por la COPE, la oposición del PP, el Plan Galicia, A Cidade da Cultura en Compostela, las camisetas de la selección galega (la cual tengo y me acabó gustando), la Vía Rápida del Salnés, el libro de Urdaci, cualquier cosa dicha por Jimenez Losantos, los seguimientos de Antena 3 al cadáver de la Jurado, Windows 95 (muahaha), los comentarios de Antena 3 en los partidos de fútbol (que ahora tienen la Champions y la UEFA durante 3 años), la cesión de Scaloni, los hielos con agujero que si caen al revés te impiden beber, las cámaras desechables sumergibles, las camisetas para hombre de Custo, el portero automático de mi piso de Ourense (porque nuestros vecinos portugueses que viven en el segundo, llevan desde septiembre llamando a nuestro piso, que es un primero, para que le abramos y como no quiero pensar que ellos sean imbéciles, pues le echo la culpa al portero automático), El Código da Vinci (el libro), El Código da Vinci (la película), el cierre de los sujetadores…
Bueno me despido después de haber redactado otra de mis idas de olla particulares (seguro que alguno de vosotros dirá que este post y mi blog en general podría agregarse a mi lista de cosas mal hechas, pero os jodéis, qué coño). Al final no me he presentado a estadística, pues dos días antes del examen me dolía mucho la cabeza y aunque suene a escusa de matrimonio para no tener secso, me impidió estudiar (y no, no era resaca), así que sólo me presento a tres de seis y me imagino que aprobaré las tres. No es algo para enorgullecerse, pero peor sería suspenderlas todas.
Por cierto, queda poco para el 17 y nadie se ha apuntado aún a venir a salir a Ourense. Recuerdo que está Siniestro Total (Siniestroooo!!!!). Además estoy yo.. Qué más se le puede pedir a una noche jaja. Besosmil.
1º Leche Larsa en bolsas. ¿Os acordáis hace 9 – 10 años cuando la leche de la marca Larsa venía en bolsas de un plástico ultrafino de color gris? Era maravilloso, la mitad de las bolsas, estaban rotas, por lo tanto, la zona habilitada para esas bolsas, se convertía en un barreño de leche malgastada. ¿No se habrían ahorrado los señores empresarios mucho dinero utilizando un tetrabrick o quizás una botella? Pues eso, que para mi fue una cosa mal hecha.
2º Aquarius V 3. Si ya lo dice el anuncio, “precisamente habéis tenido que elegir ese sabor”. La verdad es que el que autorizó ese producto debe ser un tio bien raro. Vamos a ver, siempre me parecieron raros los tios que agitaban la coca-cola para quitarles todo el gas y no me jodáis, eso sabe a rayos.
Pues nada, que van los de coca-cola y sacan un producto con sabor a eso, a coca-cola sin gas. ¿No se habrán dado cuenta en todos estos años en su departamento de marketing, que una de las razones más imporantes de sus ventas es, que cuando pierde el gas, la gente tira con el producto? Me explico, tu tienes una botella de dos litros de coca-cola y te queda un cuarto de de líquido en la botella. Como ya llevas cinco días sin tocar esa botella, vas y ves que no tiene gas. Siempre intentas beberte un vaso, pero al final acabas vaciándolo en el fregadero y bajando al super a comprarte otra.
No sé como se venderá el nuevo Aquarius, pero yo lo he probado y como ya he dicho, a mi gusto, sabe a rayos.
3º Las dos películas de animación del Señor de los Anillos. Recuerdo cuando acabé por primera vez El Señor de los Anillos y me enteré de que había una película de dibujos animados. Bueno, sin quitarle méritos a los dibujos (que eran asombrosamente nefastos) lo peor me pareció la.. “lentitud” de la película. Es una de esas películas en las que estás deseando que acabe ya, vamos deseando que Gollum… (uy mejor no cuento nada, no vaya a ser que alguien aún lo esté leyendo o no haya visto las tres superproducciones de estos últimos años). Bueno, luego te enteras de que sólo hay a vender la primera parte, que la segunda está descatalogada.
Lo peor es cuando tu frikismo te inunda muchos años después y te la pones a buscar por la red de redes. Lo peor es cuando la encuentras y te aconsejan que no la veas, pues como la primera parte fue un fiasco, la sacaron orientada a un público infantil y en la mayoría de las escenas los orcos y los hobbit cantan y bailan juntos haciendo corrillos. En fin, que es otra cosa mal hecha.
4º Los productos de los bazares chinos. Vamos a ver, me parece correcto que el negocio de éstos bazares, se base en importar los productos de su país (donde la mano de obra es casi gratuíta por causas de políticas también mal hechas o para que no me quemen los comunistas, mal utilizadas) y venderlos muy baratos. Bueno otra de las razones, es que los productos suelen ser de peor calidad y cuando se rompen, si eres tonto, vas, vuelves y compras otra vez el mismo producto, y así puedes estar veintidós semanas seguidas comprando en el bazar chino el mismo mando universal para la televisión.
Mis experiencias en los chinos son las siguientes:
- Reloj Despertador sin luz. Vamos a ver, esto si que es una cosa mal hecha. Una de las pocas utilidades de un reloj despertador, es que si en un momento de la noche, te despiertas quieres saber que hora es para decirte un… “Que bien aún me quedan cuatro horas” o “Mierda en media hora tengo que levantarme”. Pues con éste no se puede, como no tiene luz, ni nada que brille, tienes que encender la luz de la mesilla de noche y eso si tienes suerte, pues podrías tener que levantarte a encenderla y eso es lo peor que te puede pasar si estás intentando volver a dormirte, levantarte.Otra de las grandes genialidades de este aparato, es que cada hora en punto, el cabrón suelta un pitido, cosa muy bien pensada para un aparato que usas mientras duermes.
- Bridas que no bridan. No sé si sabéis lo que es una brida, las tiras de plástico éstas que se usan para asegurar cosas, en plan cables u otros objetos (como por ejemplo en USA que se usan de esposas). La utilidad de este objeto se basa en que una vez que se aprieta no se puede aflojar gracias a sus muescas. Bien, pues eso no pasa en las bridas chinas, ya que carece de muescas. Además de un paquete de cien bridas, puedes darte con un canto en los dientes si no te rompen más de noventa ya que éstas rompen al intentar apretarlas. Muy útiles, si señor.
Bueno he comprado más cosas (compré la mayoría de ellas porque son los únicos negocios de ese tipo que abren los domingos) como tornillos imposibles de atornillar o crimpadoras que no crimpan ni cortan un cable de red.A favor puedo decir que compré un par de tazas que me cayeron y no rompieron, un escurrepasta que escurre (menos mal) y unas velas decorativas que oye, hasta decoran.
5º Los packs de vasos de plástico de tubo. Este producto sí que me crispa. Tu vas y organizas el botellón. Como somos cinco personas, dices, bueno el pack de doce vasos, nos llegará. Pero eso pasa muy pocas veces. Primero los vasos vienen tan juntos, que al intentar separarlos, es raro que no rompa alguno (joder, si parece que están pegados con loctite) y luego los cabrones, pues también se rompen cuando echas un hielo de manera descuidada (y claro, ser descuidado es una cosa poco frecuente en un botellón). Ahora han salido su mejora, los vasos “irrompibles”, hechos de un plástico más flexible, lo cual es una cosa bien hecha.
6º Las servilletas de papel de los bares. Me refiero a las servilletas que hay en los servilleteros en las mesas o barras de los bares. No sé a que ingeniero se le ocurrió crear unas servilletas sin ningún tipo de poder de absorción, si no que aún diría más, a veces parece que crean más líquido del que habías derramado. Menos mal que ponen siempre un “gracias por su visita”. Por lo menos son agradecidas.
7º Los rollos de papel higiénico de olores. Otro que me crispa particularmente. Rollo de papel higiénico con olor a limón, con olor a mandarina, con olor a eucalipto. Creo que no entendieron muy bien para qué vale éste tipo de papel.
8º Cajera del día o Empleado de Correos. Poniendo que este tipo de empleado está mal hecho, no me refiero a su físico, si no a su… actitud hacia la gente. Tu puedes llegar a un día y decir un “Hola” o un “Buenos días” que lo único que podrás obtener es un “¿Quieres bolsa?”. La versión de Correos sería un póngase a la cola, aunque en correos es peor la cosa. Si le preguntas qué papel tienes que cubrir para mandar, por ejemplo, un paquete, te dirá mirando sin señalar hacia la mesilla/estantería donde hay doscientos mil impresos diferentes “Tiene que cubrir ese de ahí” y si no le preguntas ocho veces más, no conseguirás que te diga algo más concreto (eso sí, de malos modos).
Eso me recuerda a una historia indignante que viví en la oficina de mi pueblo:
Señora: ¿Hola quería mandar un paquete al extranjero, que papel tengo que enviar?
Empleado de Correos: Ese de la mesilla.
La señora va a la mesilla y observa que hay muchos papeles diferentes.
Señora: Perdone, ¿qué papel exactamente?
Empleado de Correos: Póngase a la cola por favor, ¡no ve que hay más gente!
Señora a Carlos (que estaba allí con su matrícula para la Universidad de Ourense): Perdona no sabrás qué papel tengo que cubrir para mandar un paquete al extranjero.
Yo: Ni idea, pero éste no debe ser porque es el que uso yo para envios en Galicia.
Señora: Perdone me puede decir qué papel…
Empleado de Correos: ¡Pero bueno señora! ¡Qué ya se lo he dicho! ¡Aquel, aquel de allí! ¡El rosa!
La señora va a la mesilla y no ve por ningún lado el papel rosa. Entonces vuelve.
El empleado de correos la observa y de malos modos, se dirige airadamente a la mesilla, coge un papel se lo da a la señora y dice: ¡Es éste! El rosa, ¿tan difícil era verlo?
Señora: No es rosa, es rojo.
Empleado de Correos: Bueno señora, usted me entiende.
Nota: No sé si todos los empleados de correos serán así, seguro que hay alguno amable.
9º Los Durex Jeans: Otra ideaza. Hacer unos condones que parecen estar hechos de papel de lija. Podrían haber cambiado el lema “Durex Jeans, tan seguros que no se pinchan, ellos te pinchan a ti”. Si nunca los probasteis, por favor, no lo hagáis nunca, vuestros bajos os lo agradecerán.
En esta lista faltan muchas cosas mal hechas, como el recuento de manifestantes por la COPE, la oposición del PP, el Plan Galicia, A Cidade da Cultura en Compostela, las camisetas de la selección galega (la cual tengo y me acabó gustando), la Vía Rápida del Salnés, el libro de Urdaci, cualquier cosa dicha por Jimenez Losantos, los seguimientos de Antena 3 al cadáver de la Jurado, Windows 95 (muahaha), los comentarios de Antena 3 en los partidos de fútbol (que ahora tienen la Champions y la UEFA durante 3 años), la cesión de Scaloni, los hielos con agujero que si caen al revés te impiden beber, las cámaras desechables sumergibles, las camisetas para hombre de Custo, el portero automático de mi piso de Ourense (porque nuestros vecinos portugueses que viven en el segundo, llevan desde septiembre llamando a nuestro piso, que es un primero, para que le abramos y como no quiero pensar que ellos sean imbéciles, pues le echo la culpa al portero automático), El Código da Vinci (el libro), El Código da Vinci (la película), el cierre de los sujetadores…
Bueno me despido después de haber redactado otra de mis idas de olla particulares (seguro que alguno de vosotros dirá que este post y mi blog en general podría agregarse a mi lista de cosas mal hechas, pero os jodéis, qué coño). Al final no me he presentado a estadística, pues dos días antes del examen me dolía mucho la cabeza y aunque suene a escusa de matrimonio para no tener secso, me impidió estudiar (y no, no era resaca), así que sólo me presento a tres de seis y me imagino que aprobaré las tres. No es algo para enorgullecerse, pero peor sería suspenderlas todas.
Por cierto, queda poco para el 17 y nadie se ha apuntado aún a venir a salir a Ourense. Recuerdo que está Siniestro Total (Siniestroooo!!!!). Además estoy yo.. Qué más se le puede pedir a una noche jaja. Besosmil.
No sé cómo toleran los obispos que curas que no son gallegos ni saben la lengua tengan empleo ad curam animarum y sobre todo la administración del santo sacramento de la Penitencia. ¿Qué es el coloquio de un penitente rústico y gallego con un confesor no gallego, si no un entremés de sordos?El verbo trebellar (*) en gallego, de trupidare, siempre significa in malam partem y dista cien leguas del honesto verbo traballar. Confesor castellano ha habido que hasta después de muchos años estuvo en el error de que el mismo verbo era trebellar gallego que trabajar castellano. Y a los penitentes que confesaran que trebellaban tantas veces les decía que en días festivos sólo podían trebellar una hora, pero que en los días laborables podían trebellar ad laudes e per horas.
Si el tal confesor conociese la copla gallega común, "el clérigo y la criada jugaban a los trebelliños...", etc., entendería el significado.
Frei Martín Sarmiento
A razón de estas palabras de Frei Martín Sarmiento, los chicos de Vieiros crearon una página para recoger el variado vocabulario sexual del galego. Dicho vocabulario, se puede encontrar en ésta página: Vocabulario Sexual Galego.
Ejemplo: Frisalba (perruca para a cona calva).
No sé si recordáis al niño alemán que aporreaba el teclado, de todas formas aquí está: Remember.
Pues resulta que ahora ha hecho un vídeo pidiendo disculpas, o algo así. No sé si la traducción es correcta y si realmente dice eso, pero de todas formas, no tiene pérdida.
Pues resulta que ahora ha hecho un vídeo pidiendo disculpas, o algo así. No sé si la traducción es correcta y si realmente dice eso, pero de todas formas, no tiene pérdida.
Por fin he rescatado una de esas perlas que siempre te olvidas de apuntar: El blog de Josu el Makinero, un bakala de esos que en vez de avergonzarse, va y cuenta sus "movidas". Cada post es mejor que el anterior y quizás un poco más triste. El tio debe tener millones de visitas al año y tiene comentarios de admiradores y de detractores. Vale la pena echarle un vistazo.
Bakala007
Bakala007
El Top 10, en español, es éste:
10- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
9- No hay esteroides en el béisbol, sólo jugadores a los que Chuck Norris les ha echado el aliento.
8- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
7- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
6- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
5- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
4- En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
3- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
2- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que "Ley y Orden" son los nombres registradas para sus piernas izquierda y derecha.
1- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Vale Paco Pantanos, cada día me sorprendes con una nueva. Que putada que esté muerto, es un tio tronchante y si no mirad el vídeo:
Tronchante. Casi tanto como el post sobre Chuck en la Inciclopedia.
Tronchante. Casi tanto como el post sobre Chuck en la Inciclopedia.
nomiresmtv.com, una página con temática ultraconservadora, se ha convertido en la comidilla de los foros y casas de citas de la red. Tiene pinta de fake, pues nadie puede ser tan retorcido. Sobretodo en la sección descargas, que trae un par de consejos en plan "mi hijo pasa mucho tiempo en el baño, qué hacer" o "cómo hablar de secso con ellas". La opinión de este servidor, es que debe ser una gran campaña de publicidad de la MTV, en plan somos malos malosos y os engañamos.
De todas formas en el Foro, aparecen muchos seres despreciables, que comparten esa forma de pensar. Por ejemplo España2000.
De todas formas, trae un videoclip genial:
De todas formas en el Foro, aparecen muchos seres despreciables, que comparten esa forma de pensar. Por ejemplo España2000.
De todas formas, trae un videoclip genial:
La historia del rock podría comenzar así: "El 5 de julio de 1954, un chofer de camioneta de 19 años de edad cambiaría el curso de la música y de la historia al entrar a un pequeño estudio de grabación en Memphis..."La del Pop:"La música pop ha conocido en su historia tres olas y quizás hemos entrado en la cuarta. El rock and roll nació en 1955 y se apagó como tal en 1958. Cinco años mas tarde, la presencia de los Beatles desató.."
Toda tendencia o estilo musical, tiene un principio, pero.. ¿qué habría pasado si todo hubiese pasado en una pequeña gasolinera o restaurante de camioneros de digamos.. Burgos?
Lo que habría pasado es que seguramente, Elvis Presley, habría sido Peret, ya que no tiene el mismo tupé, pero no le faltan patillas. Si quisiéramos un cantante con un buen tupé, nos podríamos fijar en Sabu, que seguramente, habría hecho caerles las bragas a todas las niñas de Palencia. Los Rolling Stones, no habrían tenido manera de superar a Murdock el Loco, Comando, ya que los americanos, nunca tendrían una furgoneta tan chachi. The Beatles, nunca habrían salido de Liverpool y le habrían dejado paso a Los Rukis, que pese a tener más integrantes que el grupo inglés, habrían sido perdonados, ya que uno de los integrantes, era Jesucristo. Los hermanos Zamora, habrían hecho olvidar a Oasis y llenarían estadios tan míticos como el José Zorrilla en Valladolid.
Frank Sinatra, nunca haría suspirar a las jóvenes neoyorkinas, si ellas hubiesen escuchado alguna canción de Dandy Salomon. Los Blues Brothers, no llegarían a protagonizar ningún tipo de película, sino que El pelos y Los Marus, habrían ganado todas las batallas con su peculiar música. Por otra banda, Janis Joplin nunca habría sacado su Mercedes Benz del garaje, ya que Nancy Ramos, habría acaparado toda la atención.
Los Sex Pistols, no habrían alarmado y sonrojado al mundo con sus polémicas canciones, pues todo el mundo estaría pasmado con la indumentaria de Galaxian (Fat Esteban con Juanjo Pedrajosa).
Los tres tenores o los ahora mediatizados Il Divo, tampoco habrían existido nunca ya que.. los Laringectomizados, los habrían dejado en silencio con su ruda voz.
Jimy Hendrix, nunca se habría hecho famoso por sus solos de guitarra, si no que le habría dejado paso a Luis Silva y su rock chicano. El grunge ya no habría sido creado por Nirvana, si no que La Charanga El Macarra, lo habría mejorado con su particular estilo.
Tampoco Bob Dylan habría liderado el movimiento hippie del planeta, si no que nuestro amigo Jose Miguel Class, lo habría detenido por su claro parecido con Jose Mari Aznar.
Los Village People, no habrían liderado nunca las marchas gay por todo el mundo, ya que todo el mundo conocería a Jose Ángel y a su "Madre soy Cristiano Homosexual".
Seguramente, la familia Iglesias, nunca se habría movido de Galicia y su representante Julio, sólo podría haber llegado a ser portero del Real Madrid, dejándole paso al rey de las producciones extremeñas, Cecilio.
Nadie nos podrá negar que la música habría sido mejor y más artesanal con grupos de gasolinera. Salven los grandes éxitos de gasolinera!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)