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Bueno de vuelta de los exámenes, como me siento estúpido, un vídeo que muestra otro tipo de estupidez, la estupidez americana:
Hay un chascarrillo informático que dice lo siguiente:Un ingeniero fue llamado a arreglar un supercomputador muy complejo valorado en 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? - preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo......................... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
Total.......................................1.000 dólares
Esta anécdota, qué de manera algo chulesca, viene a destacar que a veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Pues vía meneame he encontrado que los chicos de Sony se han debido de tomar esto al pie de la letra y han mandado la siguiente factura:
61 Euros por un tornillo. Al menos el ingeniero lo apretaba, pero claro, este será un ingeniero que habrá pensado algo como... "saber qué tornillo colocar 61€ y si quiere que lo coloque, que se ponga en contacto conmigo y le haré presupuesto ". A veces la realidad supera la ficción.
Muchos informáticos recomiendan apagar el PC de forma segura, pulsando inicio y apagar equipo.
Luego esos mismos informáticos, te apagan el PC "a cañón" pulsando un buen rato el botón de apagado, o directamente desenchufándolo, a la vez que te dicen lo de "esto no lo hagas nunca".
Pues ambos están equivocados, la verdadera manera de apagar un ordenador, es esta:
Luego esos mismos informáticos, te apagan el PC "a cañón" pulsando un buen rato el botón de apagado, o directamente desenchufándolo, a la vez que te dicen lo de "esto no lo hagas nunca".
Pues ambos están equivocados, la verdadera manera de apagar un ordenador, es esta:
Ahora que estamos en plenas municipales, todos los partidos políticos comienzan con su particular merchandising. Todos regalan cosas, gorras, llaveros, camisetas.Al parecer los regalitos encandilan a los votantes. Así que cada año piensan en nuevos enseres a regalar para ganarse a determinado público. Un ejemplo lo tengo enfrente de mi piso en Ourense, el Bloque Nacionalista Galego, te sube en un globo aerostático 1 minuto o así. Será para ver el paisaje, o algo. Pero bueno, que hacen campaña con regalitos y eso es de muy buen ver.
Eso debió pensar Tania Dervaux, candidata al senado belga. ¿Su regalo? Pues esta chica promete que hará una felación a sus cuarenta mil primeros votantes. Como el voto es secreto, el "método de selección" se hará con los primeros cuarenta mil que se inscriban en su página web.
Su partido el NEE, es un partido bastante peculiar. Su precampaña se basa en fotomontajes y en parodiar a los otros partidos. Pero lo de Tania se ha llevado la palma.
La idea comenzó porque los otros partidos políticos, prometían cifras ridículas de aumento del empleo. Entonces su partido el NEE, le ofreció posar desnuda ofreciendo 400.000 jobs (trabajo en inglés).
Esta propuesta innovadora dejó con ganas de más a sus votantes, que le remitieron numerosos correos electrónicos pidiéndole que en lugar de 400.000 jobs, les ofreciera 400.000 blowjobs (felaciones).
La candidata accedió a cambiar el programa electoral, restando un cero a la cantidad ofertada inicialmente: donde dije 400.000 trabajos, digo 40.000 felaciones.
Según algunos cálculos, cumplir lo prometido, le llevará unos 500 días a 80
Los gastos de los viajes, se los pagará el partido. Además ha dejado bien claro que la felación será con preservativo, que ella llevará la iniciativa y atención: también decidirá la profundidad, de modo que no le pidan una "introducción más profunda" que la que ella quiera hacer.
Para los que le de verguenza, también hace felaciones virtuales en Second Life.
Iba a decir que sería gracioso ver eso en España, pero me vino a la cabeza el nombre de Esperanza Aguirre y he pensado que sería más bien asqueroso.
- ¿Estás seguro de ir por las escaleras? Mira que vamos a un séptimo.
- Sí, segurísimo, que si no fijo que pierdo los nervios.
- Sí, segurísimo, que si no fijo que pierdo los nervios.
Vía menéame encuentro este vídeo, que explica de manera clara por qué no deberíamos hacer fotocopias de nuestro culo. De hecho en las películas deberían poner eso de "No intentéis hacer esto en casa", bueno en este caso en casa no, en la oficina.
Dicen que la wii es el aparato tecnológico en los que los jugadores tienen más interactividad. Es mentira, donde haya un buen ordenador portátil...
- Camarero, hay un pelo en mi sopa.
- Eso no es nada, si le contase lo que me pasó a mí el día de mi boda.
Loooool - A funny movie is a click away
- Eso no es nada, si le contase lo que me pasó a mí el día de mi boda.
Loooool - A funny movie is a click away
- Joder Manolo, ¿Es cierto que te has comprado cien perros de caza?
- Pues claro, yo siempre a lo grande.
- ¿Y cómo haces para darles de comer?
- Bah fácil, los tengo enseñados.
- Pues claro, yo siempre a lo grande.
- ¿Y cómo haces para darles de comer?
- Bah fácil, los tengo enseñados.
- ¿Estás seguro de que va a funcionar?
- Claro, atento y verás.
- Coño pues no ha funcionado. ¡Joder! pues yo pensaba que la rama iba a quedar suspendida en el aire y que lo que se iba a caer era el árbol...
- Las leyes de la física son inescrutables.
- Claro, atento y verás.
- Coño pues no ha funcionado. ¡Joder! pues yo pensaba que la rama iba a quedar suspendida en el aire y que lo que se iba a caer era el árbol...
- Las leyes de la física son inescrutables.
Todos conocemos esa leyenda urbana de toda piscina pública. "Eh cuidado no te mees ahí, que echan un producto que el agua se vuelve roja a tu alrededor". Luego lo típico, siempre hay alguien que dice a la vez que se pone a tu lado... "Pues yo estoy meando ahora mismo y oye, ni rojo ni nada". Pero y los pedos, ¿Qué producto nos protege de esos molestos gases que emergen a la superficie enfrascados en burbujas? Estamos indefensos.
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