Las vacaciones se han terminado el 4/08/2007 11:04:00 p. m.

De vuelta de vacaciones (acaban de terminar hace 1hora) creo que tendré que darle algo más de caña al blog, que últimamente lo tengo bastante abandonadillo. Por ahora he mejorado el diseño del blog, de ahora en adelante, las entradas largas tendrán un sumario o principio de la entrada y "Sigue leyendo..." en el que se mostrará el resto.
Tengo que meterle el código a las entradas anteriores, pero eso lo haré con tiempo, que es bastante latoso.

He vuelto jejeje

Cambios... y tal. el 3/15/2007 07:05:00 p. m.

Vale, que no paro quieto, pues a mí me gusta más el blog asín.

¿Una visión? el 3/10/2007 10:47:00 p. m.

Viendo el Barça - Madrid, una imagen llegó a mi mente.

¿Parecido razonable?

El Papa




Ronaldinho



Vale, tenéis razón, Ronaldinho es más listo.

Cosas mal hechas II el 1/23/2007 08:42:00 p. m.

Después de estudiar mucho (mentiroso), me he puesto a pensar como aquella vez, en cosas que están mal hechas y que nadie hace nada para arreglarlas. Hay muchas y más de las que pensamos. Algunas están tan mal hechas, que ni cuenta nos damos de lo mal hechas que están. He aquí una demostración:

- Las palomitas de microondas: Me encantan las palomitas, pero antes era una lata hacerlas, porque había que utilizar la cocina y como uno es vago, pues sólo las tomaba en el cine o en bolsas que venden el las tiendas de gominolas. Y con palomitas de tienda de gominolas, me refiero a palomitas de verdad, no estas que están hechas de... de gusanitos, pero no saben a gusanitos y se te pegan en los dedos. Esas no son palomitas y al que se le ocurrió llamarle palomitas, debería ser castigado.
Pero volviendo al tema, mi vida cambió cuando llegaron las palomitas de microondas. La primera vez que las compré, todo contento, leí las instrucciones, puse la bolsa tal y como ponía el dibujo, con la cara de "Este lado para aquí" para "aquí" y le di a los minutos que mandaba para mi tipo de microondas. Cerré la tapa y comenzó a girar. De repente, mientras giraba, empezaron a explotar los granos de maíz y a liberarse en forma de palomitas, a la vez que la bolsa se inflaba con aire caliente. Todo seguía girando, coño, no, la bolsa es demasiado grande, ya no gira. Vamos a abrir el microondas y a colocarla mejor. Bien ya gira, ah no, espera, ya no gira... Resultado, media bolsa quemada y otra media con palomitas. En la parte de palomitas no quemadas, hay algunas, que parecen no quemadas, pero que están quemadísimas. Y eso se sabe gracias al sentido del gusto, ya que sabe a "puaggg". La solución que le veo, es que hicieran las bolsas de palomitas un poco más grandes, ya que así no se quemaría el 60% de la bolsa, yo que sé. He probado en microondas más grandes y de una manera estúpida en microondas más pequeños y el resultado siempre es el mismo: Un "puaggg" cuando metes la primera palomita que parecía no quemada.

- Las cerillas con palo que no es de madera: Son las peores cerillas del mundo. Joder, son tan malas que sólo las dan en cajitas con publicidad, deben darlas con publicidad, porque ya que nadie suele coger publicidad, a lo mejor así, no las usa nadie. Si no sabéis de que cerillas hablo, hablo de éstas en las que el palo está hecho de papel o de plástico. Bueno las que son de papel solas molan, porque están tan mal hechas, que arden tan rápido que se te queman los dedos.
Luego están las que son de un papel prensado con algo que parece que lo endurece, pero no lo hace y claro, es la leche, como su palo se dobla, hace falta un mechero o dos piedras para encenderla. Lo cual, sería como si para encender una vela, te hiciese falta tener una lámpara alumbrando. O algo así, no sé.

- Los marcos de fotos: Veamos, los marcos de fotos son de las cosas peor hechas, si lo pensamos bien, de la historia de la humanidad. El que lo inventó debería estar borracho, o ser muy muy cutre. Me explico:
Primero, tiene una sola pata y torcida, sostenida por una bisagra muy muy cutre y sin ninguna estabilidad. Como sólo tiene una pata torcida y una bisagra que se cierra sólo con mirarla, el marco se cae. Además el marco tiene la cualidad, de que al caerse, tira todos los marcos que hay cerca.
Pero no queda ahí la cosa, por encima, lo que aguanta el cristal y la foto al marco, es un trozo de cartón, que en muchos casos viene forrado por algo que nos hacen creer, que es moqueta, pero ojo, NO ES MOQUETA y que está sujetado, en los mejores casos, por cuatro chapitas... Eso se cae joder. Las chapitas se doblan y ala, ya está la foto medio torcida, el marco caído en la mesilla y el cristal astillado. Y eso pasa con el tiempo en todos los marcos de fotos. Y en los que en vez de cuatro chapitas, tienen dos o... una, pasa cada 20 segundos, que es lo que tardas en recolocarla.

- Los Gatos: Los gatos son esos animales que están hechos a maldad. Dicen que son animales domésticos, pero no te obedecen, te echan del sofá, te arañan. Si lo único bueno que hacen es cagar y mear en un cajón. Pues menos mal. Pero luego te arañan los sofás, te rompen las cortinas, te llenan todo de pelos. Si no llega con el pelo corporal, tienen una extraña habilidad de regurgitar una especie de bola, hecha de pelos y babas, que parece una albóndiga, pero cuando la pruebas, evidentemente no es una albóndiga, es una bola de pelo.
Por encima, si es gata, tiene celo y en celo no maullan, en celo se vuelven cantantes de ópera y cambian la forma de restregarse en tus piernas, si antes lo hacían con la cabeza y con el tronco de su cuerpo, ahora lo hacen con... bueno que cambian la manera de restregarse.
Otro invento maravilloso, relacionado con los gatos, son las correas para pasear al gato. Son la leche, tu coges a tu gato, le pones la correa, baja las escaleras tranquilamente contigo (mentira, tienes que llevarlo en brazos, porque el gato es tan cabrón, que si tu quieres que ande, el no quiere andar y si quieres que esté quieto, se moverá) y al salir a la calle, te destrozará la prenda que tienes puesta. Un gato puede salir solo a la calle, pero si sale contigo, se asustará y clavará sus uñas a todo lo que tenga cerca. Seguramente a tu jersey nuevo. Porque los gatos son unos cabrones mal hechos.

- Los colgadores de pega: Sí, son estos colgadores que no hay que apuntalar a la pared, estos que traen una parte que se pega a la pared, o la peor versión, una ventosa. Mola, porque en la parte de atrás de la caja, aparece pegado en un baño y dice que aguanta tropecientos kilos. Evidentemente, eso no pasa. Al segundo día, si es de pegar y a los 10 segundos si es de ventosa, se cae. El de ventosa está claro, por la humedad, el de pegar, está más claro, por la humedad.
En lugares no húmedos, como por ejemplo el Desierto de Gobi, está probado que funciona, aunque no hay muchos lugares donde pegarlo.
Incluso puedes pegarlo en la puerta de tu habitación, pero cuando se te ocurra quitarlo, te habrá dejado la puerta hecha un cristo.

Y bueno que tenía más cosas que poner, pero las pondré otro día que ahora tengo que seguir estudiando, que los exámenes están a la vuelta de la esquina. Nos vemos. Y recordad, si inventáis algo, esmeraos, porque si no, podréis aparecer en este blog, en el apartado de cosas mal hechas. Un saludete.

El típico chulo que queda escarmentado el 1/06/2007 07:01:00 p. m.

Viendo el vídeo que pondré después del rollazo que os voy a soltar, recordé una anécdota buenísima que nos pasó a dos colegas y a mí hace un par de veranos en San Vicente do Mar. Resulta que íbamos andando para casa, veníamos de un concierto o de unas proyecciones de cortos, no me acuerdo, y un mercedes clase A nos empezó a pitar desde la distancia. No los conocíamos, pero cuando los pudimos ver, eran los típicos niños de papá meacolonias. Cuando se pusieron a nuestra altura, se desarrolló la siguiente conversación:

- Mariconeeees -gritaron los meacoloninas.
- Subnormales -gritó Rebo.
- Gilipollas -gritaron ellos.
- Subnormales -gritó Diego.

Entonces, a la vez, que llegaban a una curva, los dos se giraron hacia atrás y nos gritaron: "Atontaaaaoooos". Justo cuando acabaron de decir el último "os" de "Atontaaaaaoooos", empotraron el coche contra un árbol. Nosotros tres nos desplomamos al suelo riendo tanto que no podíamos respirar. Ellos ni siquiera miraron atrás, estaban demasiado avergonzados. Ahora tendrían que explicarle a papá que rompieron todo el frontal del mercedes por insultar a tres desconocidos. Si es que a veces, el karma, como diría Earl, da a la gente su merecido.

Ah, que ya me olvidaba del vídeo:

Me tomo un respiro el 12/29/2006 05:53:00 p. m.

Vacaciones, comilonas, borracheras y postborracheras, no son el mejor cóctel para actualizar el blog. Nos vemos cuando terminen estas preciosas fiestas. Besos!

De exámenes de Diciembre el 12/20/2006 06:37:00 p. m.

Mientras Aznar y Ana Botella se pasean por los platós de televisión para explicar el porqué de las melenas de ése cómico que fue presidente de Egpaña, yo estoy de exámenes de la convocatoria de Diciembre, así que no me echéis bronca si no escribo nada. Un saludo saludete.

Meme-Libro el 12/18/2006 11:28:00 a. m.

- ¿Para qué coges ése libro de la estantería?.
- Calla, que me lo han mandado hacer.
- ¿El qué?
- Un Meme-Libro
- Pero cómo que te lo han mandado, si yo mismo vi como pedías que te lo mandaran...
- Exacto. Pedí que me lo M-A-N-D-A-R-A-N.
- Eres un estúpido.

Elige un libro, abre la página 123 y busca la linea 5, escribe un párrafo a partir de ahí, sin pasarse claro. Pásalo a cuatro contactos.
Nota: No voy a caer en la tentación de abrir Cien años de Soledad, si no tendría que leerlo de nuevo por... ¿tropecientascuatromilava vez? Paso.
Así que pondré el libro que más me costó terminar de leer (es que no tiene sentido). Ahí va:

[...]
- Chileta, chileta, cara de escopéta, colle a maleta, tírate ao tren.
Contra o Morgado que algún deles, dos que usan gafas de espello ata en días anubrados, roupa máis ben escura e o pelo coma engraxado nunca de verdade limpo ou esa impresión dá, vendo as rapazas da Preparatoria, coa cara colorada e o embigo ao fresco, berrándolle ao árbitro nas bancadas do campo de fútbol, acababa poñéndose tan nervioso que tiña que saír do palco, xogase quen xogase, para irse menear a un retrete entre as salferiduras dos ouriños, das mexadas dos que non saben ou non queren ou non poden apuntar.
- Pallas no váter co cheiro dos mexos. Pallas e pallas. Xogo de boneca a todo meter.
(Quen podería imaxinalo á primeira, eh? Quen podería pensalo duns señores así, a ver)

[...]

Ah, que se lo paso a todo el mundo que quiera hacerlo (y si me lo notifica mejor ;P), porque si pongo aquí cuatro nombres, sé que esos cuatro no lo van a hacer.

Pues a mi sí me gusta la navidad el 12/16/2006 04:11:00 p. m.

Leyendo el blog de Desalmada, me he encontrado un post en el que habla de que no tiene espíritu navideño. La verdad es que este post iba a ser un comentario en su blog, pero me estaba extendiendo tanto que lo puse aquí, así que, si lees esto, que sepas que este post te "pertenece". Un servidor, autoproclamado anticatólico, debería seguir el dogma de todos los blasfemos como yo y odiar la conmemoración del nacimiento del hijo de Yavhé o como diantres se escriba (aunque bueno, la navidad, o la fiesta que hizo olvidar el cristianismo, como todo, era una fiesta pagana. Es que los paganos sí que sabían...).
Pero la verdad es que me encanta la navidad. Bueno, me encantan partes de la navidad. No soporto que gente que no te saluda en todo el año, venga a darte dos besos en fin de año. No soporto las miles de llamadas de gente que simplemente llama para quedar bien, "porque es una vez al año".
No soporto todo ese consumismo desenfrenado en el que la gente compra las cosas a un precio desproporcionado "porque es una vez al año".
Pero en cambio hay cosas que me encantan. Me encanta comer, es uno de mis vicios, de hecho no sé como no peso 300 kilos y me tengo que rascar la espalda con una escoba. ¿Y qué se hace en Navidades? Pues comer. Pero lo que me gusta de las comidas en Navidades, son las comidas familiares, que en mi caso, suelen ser muy divertidas. Sé que hay muchas familias peleadas, que lo único que hacen en esas fiestas es convertirse en fuentes de un cinismo desenfrenado que se hace por lo de siempre, "porque es una vez al año". Pero como ya he dicho, en mi caso no es así. Mi abuelo o abuela (depende de si es Nochebuena o Fin de Año, pues como muchas familias repartimos las fechas entre familia del padre y familia de la madre) cuentan historias de hace tropecientos años y cada año son nuevas o sorprendentemente tienen nuevos detalles y a mi me gusta mucho escucharlas. Además, en la familia de mi madre que somos todos o casi todos bastante rojillos, siempre acabamos poniendo a parir a algún acto de la derecha de esos impactantes. Luego todo acaba en discusiones de mi madre y yo sobre mi estado etílico: "¡No tomes más licor café!" (Los que no sois gallegos y no conocéis el licorca de verdad, lo siento por vosotros, pero es lo que los judíos llamaban el maná) a lo que yo hábilmente contesto... "Mamá que es una vez al año" (si ella supiera...). Bueno luego también puedo tener alguna discusión religiosa con mi madre, pues es muy creyente y practicante aunque dice que no cree en la Iglesia (yoquesé). Me lo paso pipa, que le vamos a hacer.
Luego otra de las cosas que me encanta, es que mi abuelo, que tiene 84 años y sale a tomar tazas de vino (los que no sois gallegos tampoco conoceréis esta tradición) por locales en los que salgo yo. cada año nos ve mas altos a todos (vive en Vigo con una de mis tías y nos ve unas cuantas veces al año). La anécdota del año pasado, fue que mi abuelo se comprara una "chupa de cuero" y nos la enseñó a todos 100 o 300 veces. Además, cuando llegó el momento de decirnos a todos que habíamos crecido mucho pilló a un tio mío, de 50 años y le dijo que como había crecido. Fue gracioso y al que no se lo parezca que se joda.
También me gusta el rollo de ver a mi primo pequeño viendo sus regalos. Las caras que pone son acojonantes. No son como las de este vídeo, pero bueno:



Pues eso, que me encanta. También me encanta salir en fin de año, porque está toda mi pandilla y porque podré ver a mi novia toda enperifollada guapísima, (Eh... digo... Bea que estás siempre guapa, joder ya he metido la pata, que no quería decir eso, bah jklfgdhfjdg). Las cenas de pandilla (soy un puto yonki de la comida), cúmulos de niños y carteristas en las cabalgatas de los reyes magos, que alguien se atragante con las uvas con las prisas de las campanadas (¿Por qué se toman uvas en las campanadas?), ponerme el traje (que antes lo odiaba, pero ahora hasta me gusta) y el turrón este que es como caramelo pero tiene chocolate dentro y que es duro pero cuando lo metes en la boca es blanco (esto último leerlo con la voz de Homer Simpson). Seguro que se me olvidan muchas cosas que me gustan o odio de la navidad (¡¡¡¡LOS REGALOS!!!!, ¡¡¡¡FALTAN LOS REGALOS MUÑÓN!!!!), pero puedo decir que, aunque parezca un romántico, me encanta la navidad.

El mundo según.. ¡Yo! el 12/13/2006 10:57:00 a. m.

Un poco de publi de mi nuevo blog.

Rompamos la cadena el 11/23/2006 12:50:00 a. m.

Odio los hoax. De verdad, es que son tan absurdos e idiotas, que a veces no comprendo como la gente, puede tragárselo y continuar el juego. Algunos dirán con ironía o desdén, "es que tú eres muy listo". No lo soy, pero lo que sé y seguramente esté demostrado científicamente, es que reenviar un correo a todos los contactos de tu e-mail, no va a curarle el cáncer a Pedrín, un niño de Medina de los Cemporrones.

Entonces, desde aquí, quiero intentar convencer, a alguno de mis afamados lectores, de que rompan las cadenas de los mensajes hoax.

¡Ah! pero si se me ha olvidado explicar lo que es un hoax. Los hoax son bulos que se difunden por internet. Aplicándolo a los mensajes por correo, los hoax son estos mensajes que te advierten o te anuncian algo y te dicen que para que suceda, o no suceda, debes reenviar el correo a todos tus contactos. Hay quien dice que esto lo hacen maléficas compañías para conseguir correos y enviar más y más spam.

Hay muchos tipos de correo de este tipo, pero podemos dividirlos en varios apartados porque son siempre igualitos y repetitivos:

- El MSN: Suele ser algo en plan "Como el MSN no sabe la cantidad de usuarios que tiene, necesitamos que mandes tu correo a todos tus contactos para que no te borren". Tiene varias variantes, como que el MSN cierra, que va a ser de pago...
Un ejemplo del mensaje, sería éste:

HOLA POR FAVOR LEE ESTO!!

HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES

NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES.SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS.ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO, GRACIAS. EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2006 SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES DE TU LISTA TU ICONO SE VOLVERA AZUL LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (WWW.MSN.COM) Y VELO POR TI MISMO NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO

De verdad, este mensaje es digno de analizar. El que lo escribió es estúpido. Primero, al parecer, microsoft, sólo escribe en mayúsculas y no ponen ni una sóla imagen de microsoft. Ni un sello de la compañía, es que hay que ser chapuzas. Después también "Andy" y "John" que los pobres no deben tener apellidos, tuvieron mucha suerte de llegar a ser directores de MSN, sobretodo, si nos fijamos en que no tienen ni puta idea de ortografía. Después nos cuentan que hay personas desconsideradas que tienen varias cuentas diferentes y que claro que sólo les quedan 578. QUINIENTASSETENTAYOCHO!!!. Joder, es que es lo peor del mensaje, ya que vamos a ver, cada cuenta de microsoft, puede tener 26 caracteres (a-b, ., 0-9). No me voy a poner a hacer cálculos, pero usando sólo 8 caracteres, hay 208.827.064.576 cuentas distintas y en 1999 éramos 6000.000.000 de personas, así que viendo que con 8 caracteres hay 34'8 cuentas por persona, imagináos cuántas habrá con 26.
Bueno eso, que por encima te dicen que el messenger va a ser de pago y que si mandas el correo el icono se volverá azul. Eso señores, es la magia de los hoax.

- Víruses y demás: La propagación de estos mensajes se basan en la buena voluntad de la gente. Eh cuidado, si te agrega xxxx@xxxx.com, no lo aceptes, es un virus que te borrará todo el disco duro. Que sí, que puede ser, pero no lo es. No es más que otro puto hoax que lo único que hace es hincharle los cojones a los frikis como yo. Es coña, tampoco molestan, les aplicas un "marcar como leído" y listo. Por cierto, me gustaría informar de que estos correos, a veces son enviados por ex novios resentidos o ex novias resentidas para que nadie agregue a su ex respectivo. Supongo que así pensarán que están salvando a la humanidad de la compañía de su antiguo amor, pero para eso, amigos míos, ya está Bruce Willis.

- Regalos y viajes gratis: Estos sí que son la caña. El 80% de los usuarios de correo electrónico, porcentaje que me acabo de inventar, falsean sus datos personales en el correo, por el miedo ése que algún día comentaré también, de que algún malvado hacker vea sus datos y... ¿Los llame por teléfono?
Bueno, a lo que iba. Estos mensajes tratan de que si mandas el hoax a todos tus contactos, o a un número dado, te tocará un regalo, un viaje o un piso en Marina d'Or, que es un regalo y un viaje.
El último que he visto, es el siguiente:

Hola amigos
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente ordenadores
portatiles con la intencion de contrarrestar a NOKIA, que ha
hecho lo mismo.
Ericsson desea aumentar su popularidad. Por este motivo
Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo protatil WAP.

Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de
sus conocidos. En aproximadamente, dos semanas, recibiras un
Ericsson T18. Si el mensaje es enviado a 20 personas o mas, puedes recibir
un Ericsson
R320.
Importante, enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com
Insisto, no es una broma, asi que regalate un portatil.. Buena suerte.

Ya lo primero, es que sin que nadie en el mundo se haya enterado hasta ahora, NOKIA regaló ordenadores portátiles. Es algo interesante, ya que NOKIA no tiene portátiles dentro de sus productos. Después, vemos que van a distribuír, el portátil WAP, uf sí, la tecnología WAP es muy muy útil para los portátiles. Todo el mundo prefiere navegar por WAP que por la www. Lo que no entiendo, es por qué, después de en el primer párrafo, después de hablar de ordenadores portátiles, en el segundo habla de móviles. Hay que ser chapuzas joder. ¿No puedes leer tu propia mentira antes de enviarla? Bueno, realmente que más dará, si total la gente lo va a hacer igual. Bueno, después de decirnos que ganaremos tal móvil según tal cosa que hagamos, nos dice que le enviemos el correo a una tía con un apellido raro de cojones (por el apellido creo que es malagueña) y que ya, que en 20 días recibiremos nuestro móvil. Así, sin más, sin dar datos ni hostias. Aparece. Un día te llaman a la puerta y es un móvil. Sí y también trae una negra con abanico que funciona con bluetooth (blutut). Lo que despeja toda duda y da credibilidad al asunto, es que en la última frase insiste que no es una broma. Así que todos podemos estar tranquilos.

- Los de Ayuda y cura de enfermedades: Estos para mí son los peores. Vamos, que no me gustan un cagao. Ponen una foto de un niño con un muñón y ale, que si reenvías el correo a todos tus contactos, al niño le pondrán un brazo nuevo. Sí sí un puto injerto de brazo. Joder qué le pongan uno de un jugador de béisbol, que así ya, rico de por vida. Los hay también que dicen que una empresa le da un euro a tal familia, para hacer tal cosa, por cada mensaje enviado. Claro porque la compañía sabe en todo momento cuantos mensajes se envían. Es el gran hermano la puta compañía.

- Los de envía esto o... : Estos ya son... tontos, son tontos. Resulta que te llega un mail con una historia, de amor, de miedo, de sabediosqué y ale, ya haces el esfuerzo de leerla entera o cada línea par y al final, por encima, te dice que se lo reenvíes a todos tus contactos o algo malo te pasará. Ala, así de duro, a-me-na-zan-do. Pero de qué va, qué pasa que si no me sale de los cojones mandar el correo, ¿me van a caer los ojos y salir dos senos en las cuencas?¿O quizá se me meterá el brazo por el culo y me arrancará el estómago?. Bueno suelen ser más... cursis, como que nunca te enamorarás, serás infeliz toda tu vida, nunca te besará una chica. Y UN CAGAO!!!

Bueno, pues eso, que creo que ya rallo con este análisis frikísimo de los hoax, pero es que de verdad, espero aportar mi granito de arena para terminar, o por lo menos que la gente no se crea, esta puta mierda de correos qué sólo sirven para llenarte la bandeja de entrada y para recibir más spam, aunque eso no lo tengo tan claro.

La hipocresía nacional el 11/02/2006 01:39:00 p. m.

Me encanta todo lo referente a la defensa de los animales en este país. Si un tipo en Ribeira, ata a un perro y le da ocho palazos, va a un garaje, coge una tubería y lo maltrata aún más, decenas y decenas de medios de comunicación se hace eco de la noticia, muchos tertulianos de las mañanas condenan al maltratador y al pueblo por defender tal maltrato.
Si una señora apalea a un burro hasta matarlo, lo mismo, se le hace pagar una multa y además todos los medios de comunicación la crucifican y la ponen como ejemplo con la hipócrita lucha española a favor de los derechos de los animales.
Otra zumbada de esas, sale al balcón, pregunta al vecino si ve si pasa alguien por la acera y cuando le dicen que no, va y tira a su perro por la ventana porque no le deja dormir. Es la gota que colma el vaso y en Madrid se monta una manifestación multitudinaria para condenar el maltrato a los animales.

Ya claro, pero si en Tordesillas sueltan a un toro en el pueblo, lo guían hasta una vega y por el camino le van clavando lanzas de unos 33cm, hasta matar el animal, eso no se condena, al revés, al "cabestro" que consigue darle el golpe de gracia, se le trata como un gran héroe, y se le da una medalla de oro y una lanza de hierro forjado. Ah y también le dan derecho a cortarle los testículos al toro, clavarlos en la lanza y mostrarlos como maquiavélico trofeo.
Tampoco pasa nada, si por diversión, encerramos a un toro en una plaza, le clavamos banderillas para dañarlo y desangrarlo, mientras lo mareamos de un lado para otro hasta clavarle una espada y matarlo, eso no es motivo de indignación social. De hecho si lo mata bien y la gente se divierte, puede llevarse las orejas y el rabo e incluso pueden sacarlo a hombros de la plaza. Para más inri, si el torero sufre algún percance, decenas de programas de televisión se harán eco interesándose por la vida del gran héroe español.

El perro apaleado, mataba las gallinas del dueño, el burro, no ayudaba en los labores del campo y el perrito, no dejaba dormir a la señora (lo cual no justifica el maltrato, claro está). En cambio el toro, sufre torturas y vejaciones por el mero hecho de ser toro, por divertir a unos cuantos burgueses que creen que viendo como se ensarta y se desangra un animal, son más españoles o yo que sé. Simplemente, me gustaría recomendar a ese gran sofisticado elenco de aficionados al toreo, que nunca condenen un maltrato a un animal, pues ellos, como público, son los que ayudan a que un maltrato legal a los animales, el llamado arte del toreo, siga vivo, pues si nadie fuese a verlo, se acabaría con la mal llamada fiesta nacional, la hipocresía nacional.

Hoy cumplo años el 9/28/2006 10:55:00 a. m.

Hoy es mi cumpleaños, cumplo 22 años, pocos años para un octagenario pero muchos para un niño de tres años de edad. Pues eso que no necesito que me felicite nadie, lo que necesito son regalos, regalos caros y buenos, que aún me va a mandar alguien por SEUR un paquete de clínex o una bolsa de cacahuetes. Un saludo

La paradoja del patriotismo español el 9/25/2006 12:17:00 p. m.

Ser patriota español, es celebrar que ETA piense en romper un pacto de alto el fuego, ser patriota español, es jactarse de que un gobierno pueda no llevar a cabo unas negociaciones para que esos asesinos dejen de matar para siempre.
Ser patriota español en resumidas, parece ser celebrar que ETA piense en volver a matar. Enhorabuena chicos, cada vez me hacéis sentir más orgulloso de no ser, para nada, un patriota.

Desvaríos al madrugar el 9/22/2006 10:46:00 a. m.

Pues sí, hoy me han obligado a madrugar. A las 8 de la mañana vino mi padre a mi habitación, porque en una hora iba a venir el técnico de la calefacción y tenía que abrirle el garaje y no sé que hostia más porque estaba dormido.
Son las 10:48 y aún no ha venido, lo cual me pone de muy muy buena hostia.
Pues nada, que como me aburro, voy a poner unas cuantas idas de olla de esas que tengo cuando estoy enfadado y ocurrente.

Pregunta: ¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

Respuesta:

Rajoy: Para reunirse con ETA.
Acebes: No era un pollo, era un pavo. El gobierno está mintiendo, es hora de abrir una comisión de investigación.
Federico Jimenez Losantos: Porque es un pollo enfermo, también llamado homosexual, que quiere cambiarse de acera.
Zaplana: Mmmm... Mmmmmm... ehhhg.. ñeeemk... ¿Para romper España? ¿Lo que diga Aznar?
HazteOir: Para luchar a favor de las buenas familias cristianas de bien.
AVT: Para claudicar ante los terroristas.
Ratzinger: Para inmolarse, pues es musulmán.
Fraga: Si intenta llegar a la otra acera, lo espantaremos a cañonazos.
Nuñez Feijóo: No es el momento de preguntarle al pollo el porqué de su acción, pero creo que debo hacerlo en este momento.
Urdaci: El pollo nunca cruzó la carretera, mientras mis jefes no me digan lo contrario.
Trillo: Me encanta que el pollo haya cruzado la piscina.
Rouco Varela: Para fornicar, pues es uno de esos progres rojos blasfemos de mierda.
Martinez Pujalte: Para expulsarme del congreso con fines partidistas.
Jose María Aznar: Para buscar armas de destrucción masiva o en misión humanitaria.

Bueno eso, que es una tontería, pero lo que me he divertido al escribirlo. Un saludo que acaba de llegar el técnico de la calefacción.

Post 200 el 9/16/2006 08:42:00 p. m.

Y para celebrar mi artículo número 200, os dejo... una boñiga:

Una historia para no contar. el 9/16/2006 07:17:00 p. m.

- ¿Son treinta euros, tarjeta día?
- No.
- ¿Bolsa?
- Sí, deme dos, gracias.
- Son 30'43.
- Toma, te doy treinta con cincuenta, hasta luego.
- (silencio)
En ese momento, Anxo se dio la vuelta y sacó un arma. Se acercó a la confusa cajera y le introdujo la pistola en la boca.
- Di hasta luego ahora, hija de puta.
- Habnfn Lujgko.
Al mismo tiempo que sacaba la pistola de la boca de la asustada empleada, lanzó un puñetazo destrozándole la nariz.
Tranquilamente, Anxo se giró y mientras cruzaba la salida del supermercado, dijo: "A ver si aprendes un poco de educación, maldita puta".

Vidas e insólitas aventuras del soldado Iván Chonkin el 8/17/2006 06:19:00 p. m.

He empezado a leer éste libro y os lo recomiendo. Provoca tales carcajadas que incluso pueden hacer que se te escapen algunas gotas de pipí.
Lo que reza el libro:

"En vísperas del estallido de la segunda guerra mundial, un avión del Ejército Rojo realiza un aterrizaje forzoso en una remota aldea rusa. El soldado Iván Chonkin -un campesino desmañado e ingenuo, dotado de un peculiar sentido común-, considerado el miembro más prescindible de su regimiento, es enviado allí con órdenes de custodiar el aparato. Olvidado rápidamente por sus superiores, Chonkin se integra en la peculiar vida del pueblo, donde protagoniza un sinfín de escenas hilarantes en compañía de sus estrafalarios vecinos, como el presidente del koljós, obsesionado por la amenaza de su hipotético encarcelamiento, o el "sabio" de la aldea, que sueña con cruzar una tomatera con una patata. Pero ante la psicosis provocada por la invasión alemana, la policía política se entera de su existencia y envía un destacamento para arrestarlo por deserción."

Vida e insólitas aventuras del soldado Iván Chonkin es, quizás, la mejor novela satírica rusa del último medio siglo.

Vaca-ciones el 7/16/2006 11:57:00 a. m.

Bueno gente, que seguramente hasta el día 15 de Agosto, voy a tener el blog bastante abandonadillo. Es que me voy de vacaciones y allí no tengo conexión, aunque como voy a intentar ir todo lo posible a la biblioteca de O Grove, como allí debería haber conexión a lo mejor me conecto y os sigo molestando con mis rollos mentales. Un saludo y mil besos a todos, sobretodo a los que les doy envidia ;P.

Está Quique González en San Vicente, Está Quique González en San Vicente, Está Quique González en San Vicente, Está Quique González en San Vicente, Está Quique González en San Vicente, Está Quique González en San Vicente!!!

Reflexiones de Chendler el 7/12/2006 04:19:00 p. m.

¿Sabes una cosa? El pato Donald nunca lleva pantalones, pero cuando sale de la ducha, siempre se pone una toalla... ¿A qué viene eso?