Si algo puede sarlir mal, saldrá mal. el 11/20/2006 09:54:00 p. m.

Hay multitud de leyes de murphy en la red, es que en la red hay mogollón de todo. La verdad es que son consejos útiles para entender de una puta vez, que si algo tiene alguna posibilidad de salir mal, saldrá mal. Ahí van algunas:

Ley de -Murphy para que suene el teléfono:

1º. Abra el agua de la ducha.
2º. Desnúdese.
3º. Mójese el pelo.
4º. Enjabónese el pelo.
Después de estos cuatro pasos, el teléfono sonará. Si va corriendo y coge el teléfono, será una equivocación o preguntarán por algún miembro familiar ausente en la casa en esos momentos. Si no atiende la llamada, unas semanas después descubrirá que era algo muy muy importante.

Ley de Murphy de la rebanada de pan:

Es sabido que una rebanada de pan untada con mantequilla, mermelada... siempre caerá en el suelo del lado en que está untado. Además la probabilidad se acentúa dependidendo del valor en el tinte de la alfombra.

Ley de Murphy para encontrar las llaves:

1º. Ve al supermercado.
2º. Compra varios productos.
4º. Paga.
3º. Mételos en una bolsa.
4º. Al llegar a casa abre el portal.
5º. Eureka, la llaves estarán siempre en el bolsillo opuesto de la mano que tienes libre.

Ley de Murphy para que una pieza de ropa sea más barata:

1º. Ve a la tienda.
2º. Compra algo.
3º. Pasea.
4º. Exacto, ahora habrás encontrado esa misma prenda en otra tienda mucho más barata.

Ley de Murphy para el cuidado de una planta:

1º Ubica la planta en cualquier lugar de la casa.
2º Pon al lado dos plantas más bonitas.
3º Exacto, las plantas bonitas morirán, pero la fea vivirá inexplicablemente.

Ley de Murphy del bolígrafo y el papel:

Si tienes papel, nunca tendrás bolígrafo a mano. Si tienes bolígrafo, nunca tendrás papel a mano y si tienes bolígrafo y papel, no tendrás nada que escribir.

Ley de Murphy de la chincheta:

Si se te cae una chincheta al suelo, es absurdo agacharse a buscarla. Simplemente tienes que descalzarte y pisar al azar en la habitación. La encontrarás.

Y unas cuantas más de propina:
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.

Pajaritos a volar el 11/20/2006 01:40:00 p. m.

La verdadera coreografía de la canción "Pajaritos a Volar". (Si tenéis los altavoces apagados nunca sabréis que suena la canción de los pajaritos).

Mi primera revelación el 11/20/2006 01:24:00 p. m.

Estaba yo buscando imágenes de Acebes para poner en el post anterior, cuando tuve una revelación, Acebes es igualito igualito al Fary:

Todo lo que siento el 11/20/2006 01:14:00 p. m.

Lo bonito de ir a la tele, es ir y no quedarte con las ganas de decir todo lo que piensas. Además aquí en España no pitan cuando dices un taco, por qué no te vas a cagar en el Rey o escupir con flema. Hay que hacer como el señor del vídeo, si te dicen que digas lo que piensas y te hacen una pregunta, tu contesta.

¿Y para cuando la tierra volverá a ser plana? el 11/20/2006 12:46:00 p. m.

Mientras el nazi de Acebes, echa la culpa de la violencia en las aula a las políticas izquierdistas, un hijo de puta maltrata a otro animal y echan de un avión a un tío que no conocía la palabra jabón, en Polonia, va y comienza, de manos de su viceministro de Educación, Miroslaw Orzechowski, una especie de cruzada para volver a la Edad Media. El señor éste, que su fascismo y sus ganas de tocar las pelotas, no le tendrían que envidiar nada ni al mismísimo Acebes, ha propuesto que en las escuelas, se enseñe sólo el creacionismo. Sí sí, que toda la teoría de la evolución se vaya a la mierda y qué sólo se enseñe que Dios bajó a la tierra en su nave espacial y con un chasquido de dedos, creó a todos los animales y despúes de unos cuantos lingotazos de whisky, creó al ornitorrinco. De hecho, el tiparrajo éste, ha llegado a decir que la teoría de la Evolución de Darwin es "una mentira y no debemos enseñar mentiras" y ha instado a las escuelas a enseñar el creacionismo, una "verdad de la civilización" que ha sido "confirmada por miles de generaciones".

Bueno, lo del hombre este, es comprensible cuando nos fijamos, que su padre, es el borracho ése que defendía a Franco en el Parlamento Europeo. Digo lo de borracho porque sólo uno que está borracho puede defender a Franco, diciendo lo de "pero hizo muchos pantanos".
También podemos resaltar otras posturas de este tipejo como las que tiene contra el aborto o los homosexuales, de cuyo matrimonio piensa que es "la mayor mentira". Para uno de los responsables de la educación polaca, "estas bodas no pueden legalizarse porque destruirían nuestra civilización". Además, también ha hecho una llamada a favor de la pena de muerte. Un crack del progresismo, si señor, a ver cuando pide que la tierra vuelva a ser considerada plana, que se prohiba el invento de la rueda, el descubrimiento el fuego y el w.c., a partir de ahora todos a cagar de campo o en cajones. Un saludo.

Kit de supervivencia MacGyver el 11/02/2006 04:16:00 p. m.

Wonderjock, el Wonderbra para hombres el 11/02/2006 02:20:00 p. m.

Encontrado en 20minutos.es
El fabricante australiano de ropa interior AussieBum ha lanzado una nueva línea de calzoncillos llamada 'Wonderjock' que, sin ningún tipo de rellenos ni elásticos, "resalta todo hacia adelante".

Su misión: "separar y levantar". Así lo afirma Sean Ashby, diseñador de estos calzoncillos, quien asegura que "la copa de tela resalta todo hacia adelante en vez de hacia abajo".

AussieBum afirma que ha vendido 50.000 pares de "Wonderjock", en su mayoría a través de su página web www.aussiebum.com, desde su lanzamiento hace una semana.

Según la firma, este producto responde a una demanda existente de sus clientes masculinos, quienes deseaban verse equiparados de alguna forma al 'Wonderbra' de las mujeres, pero en lo que respecta a sus atributos.

La hipocresía nacional el 11/02/2006 01:39:00 p. m.

Me encanta todo lo referente a la defensa de los animales en este país. Si un tipo en Ribeira, ata a un perro y le da ocho palazos, va a un garaje, coge una tubería y lo maltrata aún más, decenas y decenas de medios de comunicación se hace eco de la noticia, muchos tertulianos de las mañanas condenan al maltratador y al pueblo por defender tal maltrato.
Si una señora apalea a un burro hasta matarlo, lo mismo, se le hace pagar una multa y además todos los medios de comunicación la crucifican y la ponen como ejemplo con la hipócrita lucha española a favor de los derechos de los animales.
Otra zumbada de esas, sale al balcón, pregunta al vecino si ve si pasa alguien por la acera y cuando le dicen que no, va y tira a su perro por la ventana porque no le deja dormir. Es la gota que colma el vaso y en Madrid se monta una manifestación multitudinaria para condenar el maltrato a los animales.

Ya claro, pero si en Tordesillas sueltan a un toro en el pueblo, lo guían hasta una vega y por el camino le van clavando lanzas de unos 33cm, hasta matar el animal, eso no se condena, al revés, al "cabestro" que consigue darle el golpe de gracia, se le trata como un gran héroe, y se le da una medalla de oro y una lanza de hierro forjado. Ah y también le dan derecho a cortarle los testículos al toro, clavarlos en la lanza y mostrarlos como maquiavélico trofeo.
Tampoco pasa nada, si por diversión, encerramos a un toro en una plaza, le clavamos banderillas para dañarlo y desangrarlo, mientras lo mareamos de un lado para otro hasta clavarle una espada y matarlo, eso no es motivo de indignación social. De hecho si lo mata bien y la gente se divierte, puede llevarse las orejas y el rabo e incluso pueden sacarlo a hombros de la plaza. Para más inri, si el torero sufre algún percance, decenas de programas de televisión se harán eco interesándose por la vida del gran héroe español.

El perro apaleado, mataba las gallinas del dueño, el burro, no ayudaba en los labores del campo y el perrito, no dejaba dormir a la señora (lo cual no justifica el maltrato, claro está). En cambio el toro, sufre torturas y vejaciones por el mero hecho de ser toro, por divertir a unos cuantos burgueses que creen que viendo como se ensarta y se desangra un animal, son más españoles o yo que sé. Simplemente, me gustaría recomendar a ese gran sofisticado elenco de aficionados al toreo, que nunca condenen un maltrato a un animal, pues ellos, como público, son los que ayudan a que un maltrato legal a los animales, el llamado arte del toreo, siga vivo, pues si nadie fuese a verlo, se acabaría con la mal llamada fiesta nacional, la hipocresía nacional.

Pelis americanas para niños el 11/01/2006 01:01:00 p. m.

Me encantan las pelis americanas deportivas para niños. Todas son iguales y siguen las siguientes pautas:

1. El equipo se monta rápido, mal y a destiempo. El primer partido es al día siguiente y lo pierden SIEMPRE por 400millones de goles/puntos de diferencia. Además cabe resaltar que NUNCA tienen uniforme hasta llegar a la final del campeonato, donde aparece el entrenador con mil cajas precintadas y al grito de sorpresa les da un uniforme a cada uno.
2. Ese equipo, contra el que pierden el primer partido, SIEMPRE es contra el que juegan la final. Además el entrenador de ese primer equipo SIEMPRE es una especie de militar frustrado y todos los jugadores del equipo calientan a la voz de ¡firméees!.. Los dos entrenadores SIEMPRE se conocen y SIEMPRE tienen una rivalidad que nació de una oscura historia llena de traición y odio.
3. Siempre hay un niño gordo en el equipo. Suele ser el portero y SIEMPRE se echa un pedo a lo largo de la película.
4. El crack del equipo es:

4.1. Un animal: Será espectacular, marcará mil goles por partido a patir de que en un entrenamiento, el perro le demuestre a todo el equipo que es el mismísimo Maradona, (si es una peli de fútbol (se llamará soccer, aunque veas la película en egpaña), si no cambiar por Jordan, Dan Marino o alguien que jugase bien al beisbol, volleybol, tenis.... El problema, el animal será raptado el día antes de la final, pero no pasa nada, en los últimos momentos del partido, el dueño del animal descubre que él también es otro nuevo Maradona y ganarán el partido.

4.2. Un nuevo estudiante de la escuela: Es un novato, todos lo odian, lo maltratan pero es un crack en el deporte del cual trata la película. No lo sabe nadie porque su madre/padre no le dejarán jugar en el equipo. Hay varias razones, para que no haga amigos porque a su padre (que será seguramente militar) lo cambiarán de destino en los próximos meses, porque su hijo sólo tiene que estudiar, porque es chica y los padres piensan que el deporte es para hombres, etc.
No pasa nada porque el chaval irá a un entrenamiento y como el perro de antes demostrará que es Maradona. El entrenador irá doscientas veces a hablar con los padres y le dirán que no. El chaval irá a jugar igual, mintiendo al entrenador diciéndole que sus padres al final entraron en razón. El día antes de la final los padres descubrirán el cotarro y lo castigarán sin jugar. Habrá rabientas y lloros. Cuando acabe la primera parte, el padre/madre tendrá un flashback o una iluminación divina y se darán cuenta de que su hijo debe jugar el partido. Llega, remonta el partido y da el pase de gol para que el paquete del equipo marque el último tanto necesario para ganar el partido.

5. El partido final se puede ganar de varias maneras: Si es futbol americano, siempre, el quarterback se lesiona y juega el suplente, que increíblemente es mil veces mejor que el titular y da un pase de 40 yardas al negro que corre mucho por la banda quedando dos segundos (la jugada dura seis minutos o así) y ganan el partido. Si es baloncesto, está claro, el malo del equipo, quedando un segundo, mete un triple espectacular que les da la victoria. Si es fútbol, en la segunda parte, llegará el crack, meterá un gol de falta y dará el pase para que el malo del equipo marque el gol de la victoria.
6. El entrenador bueno saludará al malo-militar con una sonrisa llena de hijoputez.
7. El niño gordo, fijo, fijo, le tira un cacharro lleno de agua por encima al entrenador.
8. El entrenador se liga a la chica. SIEMPRE hay una chica. (Si el entrenador es una chica, SIEMPRE habrá un chico).

Bueno, no sé si se me olvida algo, pero en general, todas estas pelis siguen este guión, así que ya sabéis, si queréis hacer una peli de este tipo de cualquier deporte no explotado (cricket, turf, pádel, petanca...) podéis seguir estas pautas. Otra opción, es la de en vez de ver la película, leer esto y ahorrarse una hora de película. Un saludo.

Cómo no aburrirse en un Carrefour el 10/31/2006 12:35:00 p. m.

Siguiendo la estela rancia de éste mi blog, voy a poner este post que ya debe tener unos seiscientos treinta años, pero que sigue siendo, a mi parecer, bastante gracioso:

Manual de cómo no aburrirse en un carrefour (o en otro hipermercado):

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Finge un ataque epiléptico, mientras hagas la cola en la caja, cuando todos esten mirándote, diles que era una broma.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo digales sigilosamente “¿ya se han ido los policías?”.

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

12. Metete en un probador y grita muy alto: ¡¡eh, no hay papel!!”

Pruebas de fidelidad y venganzas radiofónicas el 10/28/2006 02:43:00 p. m.

La primera, o las primeras, pues están partidas en tres partes, son del programa Anda Ya y es una curiosa forma de prueba de fidelidad. El exmarido de la novia del presunto infiel, llama para demostrarle a su exmujer que su nuevo novio es un poco cabrón, sueltecillo y algo infieloide:

* Uno.
* Dos.
* Y Tres.

La segunda es una venganza que hace un tío, que descubrió su cornamenta fraternal en el magnífico programa de Europa FM, Ponte a Prueba (PAP), que se emite todos los días (o eso creo) de.. 23:00 a sabediosquehora (o eso creo).

* Tus padres tuvieron dos hijos y a ti te tocó la polla pequeña.

Pese a quien le pese, Galicia es nuestro país. el 10/28/2006 12:24:00 p. m.

Aunque parezca absurdo, el principal problema que tenemos en la nueva reforma del Estatuto, es el puto nombre que se le va a dar a Galicia (o Galiza, pese a quien le pese). Los nacionalistas del Bloque, quieren que se defina a Galicia como nación, lo cual me parece lo más correcto como ya explicaré más adelante, el Partido Socialista Galego, a veces habla de nacionalidad o de "nación de Breogán". Por otro lado, como es ya una triste costumbre, el Partido Popular, de manos de Nuñez Feijóo, de Rajoy o del mismísimo Don Manuel I del Noroeste, simplemente no da soluciones, se opone a todo y sigue esa política de la crispación que tan malos resultados le está dando.

Como ya he dicho antes, la opción del Bloque Nacionalista Galego, es la que me parece más apropiada, adecuada o en la que todos deberíamos creer, pues aunque sea inconscientemente, todos los gallegos denominamos a Galicia como país, como nación.
No voy a empezar a despotricar sobre el batiburrillo de nacionalidades que hay en españa, pues puedo decir, que mi cultura y mi habla (y eso que soy castellanoparlante), no tienen que ver nada, por ejemplo con la cultura y habla de un andaluz. Habrá quien me venga con reseñas patrióticas de que lo que tengo que ver con ellos es una bandera rojaamarillayroja, lo cual recomiendo, que si a alguien se le ocurriese algún comentario de ese ámbito, obvienlo, pues tengo el mismo amor por la bandera española que por las tres cagadas que suelta mi iguana todos los días y que tengo que limpiar del terrario para que no huela mal.
Hablo de que Galicia debe ser una nación, por nuestra historia. En Galicia, por norma general, se solía denominar como "A Nosa Nación", "O noso País", "O noso Lar", que no lo voy a traducir porque es bastante obvio su significado. Allá en el pleistoceno, Francisco Franco de su Ferrol, intentó quitar de la mente de la sociedad gallega esas definiciones tan ¿rojas? de Galicia. Pese a intentar hacerlo con escopetazos y amor, no consiguió que gran parte de la sociedad, se refiriese a Galicia como región o "el noroeste", lo cual, aunque suene cómico, intentó desesperadamente.
Habrá quien me diga que el no está nada de acuerdo. Que la sociedad gallega no cree en nuestra nacionalidad. No que va, por eso esa gente, cuando va a cualquier bar o tasca, pide un Vino del País. Compra Queso del país (sí ese de tetilla) y denomina a nuestro vacuno, vacas del país (las cuales un 90% se llaman marela, pero eso no tiene que ver). Ya no hablemos del "can de palleiro", pues creo que también debería llamarse "can do país".
Pase lo que pase en el estatuto, digan lo que digan los partidos políticos, no lograrán que dejemos de usar ese vocablo para referirnos a las cosas de aquí. Pase lo que pase y nos definan como nos definan, todos seguiremos siendo, aunque sea de forma clandestina e inconsciente en muchos casos, una nación, un país.