Vale Paco Pantanos, cada día me sorprendes con una nueva. Que putada que esté muerto, es un tio tronchante y si no mirad el vídeo:
Tronchante. Casi tanto como el post sobre Chuck en la Inciclopedia.
Lo hacía con una bomba de alargamiento de pene, según la acusación. El caso tiene conmocionada a la conservadora ciudad de Bristow, en el corazón de EEUU. El juez, de 59 años, dijo que tal vez accionó la bomba inconscientemente alguna vez.La conducta "inquieta" del ex juez durante sus juicios en Bristow (Oklahoma) podría incluir más de quince masturbaciones con una bomba de alargamiento de pene, según los argumentos de la acusación en el pleito que se sigue contra él.
En un proceso que tiene estupefactos a los habitantes mayoritariamente conservadores de Bristow, el juez retirado Donald Thompson tiene que defenderse de cuatro cargos de exhibicionismo, que podrían acarrearle diez años de cárcel cada uno y la pérdida de su pensión mensual de 7.489 dólares.
Según medios de prensa locales, Thompson, de 59 años, declaró en su testimonio ante el jurado que la bomba era una broma que le había regalado un amigo y tal vez la accionó de forma inconsciente en alguna ocasión.
Sin embargo, enmarcó esta curiosa afición dentro de su habitual "conducta inquieta" en los juicios, que presidió durante 23 años hasta 2004.
Este comportamiento inquieto incluía pulir sus zapatos, liar cigarrillos o mascar tabaco, pero no exhibirse o masturbarse, algo que es "inconcebible y desafía el sentido común", dijo.
Pero una relatora de su tribunal, Lisa Foster, afirmó que escuchó cómo el juez accionaba la bomba durante los juicios y un policía llegó incluso a fotografiar el artilugio.
Foster describió cómo había escuchado un ruido extraño y se dio cuenta de que provenía del sitio donde estaba el juez.
Según la relatora, entre 2001 y 2003 vio a Thompson exhibiéndose de manera indecente por lo menos quince veces.
Durante un juicio en 2002, dijo Foster, escuchó el ruido de la bomba de succión mientras un hombre, muy emocionado, daba testimonio en el juicio por el asesinato de su nieto.
"El abuelo tenía los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo", declaró.
Los momentos escabrosos se han mezclado a lo largo del juicio con otros de risa nerviosa por parte del jurado, como cuando un hombre que había sido jurado en un juicio con Thompson declaró que había oído el aparato, aunque no lo había visto.
Cuando los fiscales le preguntaron cómo sabía que el ruido correspondía a una bomba de alargamiento del pene, él dijo que había visto esos artilugios en películas como Austin Powers o Cláusula de Escape.
La intervención del urólogo Edward Dakil provocó las mayores carcajadas, cuando defendió el uso de este tipo de bombas frente al abogado defensor, que alegaba que es un tratamiento obsoleto para la disfunción eréctil.
"Yo todavía los uso", declaró Dakil.
"¿Usted, personalmente?", le inquirió el abogado.
"¡No! Los recomiendo como urólogo", respondió.
Varios cientos de personas se concentraron el jueves frente al Congreso de los Diputados convocados por la Asociación de Víctimas del Terrorismo (AVT) y la plataforma "Rosas blancas por la dignidad" para mostrar su rechazo ante el inicio del diálogo entre el Gobierno y ETA.
Los manifestantes, entre 4.000 y 5.000, según los organizadores, y alrededor de 300, según la Policía, cortaron la madrileña Carrera de San Jerónimo portando banderas de España y pancartas con críticas al Gobierno y a su política antiterrorista.
"Con asesinos no se negocia", "Gobierno terrorista" y "ZP dictador" fueron algunas de las consignas coreadas por los manifestantes, que depositaron varios ramos de flores junto a las escalinatas del edificio de las Cortes.
Hoy España ha dejado de tener un Gobierno, ya que es ETA la que marca la agenda
El portavoz de la plataforma "Rosas blancas por la dignidad", Alejandro Campoy, llamó a una "rebelión ciudadana, pacífica y no violenta" en defensa de la "soberanía nacional que reconoce la Constitución".
Campoy aseguró que "hoy España ha dejado de tener un Gobierno, ya que es la banda terrorista ETA la que marca la agenda" y señaló que no se puede admitir que España "se rinda de esta forma ante una mafia de criminales".
Además, la plataforma "Rosas blancas por la dignidad" pidió en un comunicado la "inmediata dimisión del actual Gobierno" porque el anuncio del diálogo con ETA "significa una claudicación ante unos criminales que no han renunciado a la violencia ni han mostrado signos de asumir las reglas de la democracia".
Un cámara de TVE fue agredido y resultó herido con una brecha en la cara
En nombre de la AVT, Unai Urruela, dijo que "hoy es un día muy triste para las víctimas del terrorismo" y "para la historia de España", porque el presidente del Gobierno, con su actitud, "ha matado la memoria de esas personas que murieron por la paz y la libertad".
En fin, demagogia, crispación, mentiras... Están haciendo todo ésto a la desesperada, intentando que los españoles que forman parte del rebaño de la extrema derecha piensen que algo que es bueno para todos, deje de serlo por el ansia de poder de unos pocos. Vergonzoso, vergonzoso aquel que pone diques al cese de la violencia sólo por creer que olvidaremos a las víctimas, por ser un instrumento político más del PP y porque lo hace el PSOE, si lo hiciese el PP, otro gallo cantaría.
En el transcurso de las protestas, la Policía tuvo que intervenir cuando algunos manifestantes increpaban e intentaban agredir a un cámara de TVE, que resultó herido con una brecha en la cara.
Y por fin ha pasado. Zapatero ha anunciado que por el bien de todos nosotros (sí, hasta de las víctimas del terrorismo), va a comenzar las conversaciones con la banda terrorista ETA. Como no, el único partido político que no ha dado su visto bueno, es el Partido Popular (siguiendo su política del no y de la crispación). Es gracioso que todos los Partidos Políticos estén de acuerdo en que es lo mejor que podemos hacer y ellos, un sólo partido político, digan que todos están equivocados y que sólo ellos tienen la razón. ¿No es raro que todo el mundo piense una cosa y que esté equivocado? ¿No será el PP el que se equivoca? Ahora mentarán a Galileo cuando se enfrentó a la comunidad científica (a.k.a. Comunidad Científica Ultra-Conservadora-Religiosa) diciendo que no era el universo el que giraba alrededor de la tierra, si no que nuestro planeta era un insignificante parte del universo que giraba alrededor del Sol.
Menos mal que los “progres rojillos” nos damos cuenta de que es por el bien de todos y recordamos a las Víctimas del Terrorismo que de alguna u otra manera, todos somos víctimas de la barbarie y que aunque se sienten a zanjar el problema de la violencia y lo consigan, el recuerdo de sus familiares, el recuerdo de las víctimas no será olvidado.
Esperemos que las conversaciones lleguen a buen puerto y si hay que pagar un precio político, como ya se hizo, yo digo que “Sí en mi nombre”, pues si pagando un precio podemos conseguir algo que no tiene precio, como es la vida de muchas personas, pues bienvenido sea.
Ah y no esperéis que ningún terrorista pida perdón por sus asesinatos, pues son sus creencias, así como Fraga nunca condenó la dictadura franquista, los asesinatos selectivos franquistas, los no selectivos, como Fraga dijo que “los que intentaron el golpe de estado eran unas personas con buen corazón y que hacían lo mejor por España”, etc. Las creencias son así y ni yo ni nadie nos hará cambiar, o si no mirad al Partido Popular.
Era 31 de Agosto. David y María volvían a su pisito de Barcelona después de haber pasado dos semanas de vacaciones en Fuengirola, en el chalet de su amigo Baltasar.Al ser las primeras vacaciones que pasaban juntos, el temor de que el stress postvacacional afectara a su relación, les hacía mantener una conversación trivial mientras subían las escaleras.
Pero al abrir la puerta del piso, todo eso se olvidó. Todo estaba revuelto. El televisor, el ordenador portátil, los ahorros escondidos en el colchón, todo había desaparecido.
Cuando llegó la policía, en el informe de la denuncia no figuraba ningún tipo de destrozo en el cuarto de baño.
- Es raro -dijo el policía- en los robos de casas vacías suelen dejar un regalito en la bañera.
- ¿Un regalo?
- Sí, una cagada.
La policía se marchó sin antes asegurar oficialmente que harían todo lo posible por encontrar a los ladrones, pero extraoficialmente, el teniente explicó que sería casi imposible atraparlos.
Esa noche David y María, se dedicaron entre llamada y llamada de conocidos y familiares, a recoger la casa y a tirar los objetos que habían quedado inservibles.
Debajo de un cajón que habían arrancado del mueble del salón, encontraron un carrete de fotos. “Mañana lo iré a revelar”, aseguró David. Pero no fue hasta cuatro días después. Cuando David vio la primera foto, marchó corriendo a la comisaría. Exigía hablar con el teniente inmediatamente. El teniente lo recibió con preocupación e instó a David a que se calmara, que le contara que había sucedido. A la vez que le mostraba una de las fotos de su cepillo de dientes metido en un gran culo negro, de la boca de David sólo salieron unas palabras, “Voy a matar a esos hijos de puta”. Llevaban 4 días en casa y no habían cambiado los cepillos.
Navegando por la red, he encontrado multitud de vídeos en youtube de cámaras ocultas japonesas. Las putadas que le hacen a la gente, están muy muy curradas y son buenísimas. Aquí abajo dejo cuatro ejemplos buenísimos:
Naturismo en la nieve
W.C. cibernéticos.
Sustos y Bromas. Parte 1
Sustos y Bromas. Parte 2
Naturismo en la nieve
W.C. cibernéticos.
Sustos y Bromas. Parte 1
Sustos y Bromas. Parte 2
Como ya no estamos en el Mundial, la gente tiene otras cosas de las que preocuparse. Da igual que los Israelitas estén pagándola con los que no tienen la culpa (me refiero a atacar los edificios de primera necesidad de Gaza para atemorizar a los civiles), no, aquí la moda es Zapatero y las conversaciones con ETA.Resulta que en los max media, hay una especie de... ¿apuesta? en la que intentan adivinar que día dirá Zapatero en el congreso que va a eso, a comenzar las conversaciones con la banda terrorista.
Y claro, ahí aparecen Rajoy, Zaplana, Acebes, y la "ONG" de ultraderecha llamada "Asociación de Víctimas del Terrorismo" a condenarlo.
Vamos, está claro que el PP lo condena porque les jode mucho no ser ellos los que puedan dar el paso de librarnos a todos de las bombas y el terror. Les jode no hacerlo ellos. Y tienen los santos cojones de decir que no se puede sentarse a hablar con asesinos, cuando ellos lo hicieron durante el gobierno de ansar. También dicen que no se puede pagar un precio político a los asesinos, cuando ellos lo hicieron acercando a ciento treinta y cinco presos a cárceles de Euskadi. Demagogia pura para ganarse el favor y respeto de su rebaño, un rebaño que sale a la calle con palabras denigrantes en su boca, con lo de que se rompe España y protagonizando actos asombrosos en los actos políticos con su... "No en mi nombre".
Pero a mi los peores son los de la "Asociación de Victimas del Terrorismo, que prefieren que ETA siga matando a que se acabe de una vez la violencia terrorista en España. Condenan al PSOE por sólo valorar el sentarse con los terroristas para pactar un proceso de Paz. ¿En donde estaban estos señores cuando el PP se reunió con ETA y pagaron un precio político? ¿Por qué no se manifestaron como ahora? Se les ve el plumero y cada día funcionan aún más como una arma política del gobierno.
El PP tiene mucha suerte de tener ese tipo de rebaño, que creen y hacen todo lo que ellos dicen, aunque sean sandeces demagogas o tonterías asombrosas. Es totalmente denigrante.
Bueno, tenía muy abandonado el blog porque estábamos de fiestas en A Estrada. Las fiestas han sido bastante malas, pero no se le podía pedir mucho a la comisión, ya que este año sólo tenía un solo integrante.En cuanto a los estudios, me han salido dos notas de tres exámenes a los que me presenté y ambas son aprobados, a ver si apruebo tres de tres para que septiembre sea más ligero.
Bueno, a parte de las fiestas, estaba el Mundial, y ya hemos sido eliminados. El forofismo nos la ha vuelto a jugar.
Y es que todos los putos años igual. Hoy la prensa española castiga a la selección, como después de cada eliminación de cada campeonato que juega y no gana la selección. Siempre pasa lo mismo, unos meses o días antes del mundial, todos somos pesimistas (o muy realistas), vamos, no todos, en mi caso por ejemplo, creo que la selección española tenía equipo para poder enfrentarse con cualquier equipo, que le podría ganar a cualquier equipo, pero que siempre se falla en el momento clave. Eso no les pasa a las selecciones grandes, que aunque jueguen mal, como bien dice la mítica frase de Gary Lineker: “El futbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania”. Eso simplemente no nos pasa.
Pero bueno, a lo que iba, que es la hostia, le ganamos a una Ucrania (que por cierto está en cuartos) que no hizo nada en el partido y que jugaba andando y... empieza el forofismo. Toda la prensa empieza con lo de "Este año sí", "La furia roja despierta", "Opá vamos a por el Mundiá". Y nada, que ya le vamos a ganar a todo dios. Resulta que nos toca Francia y ale, que está chupado porque son unos viejos. ¿Unos viejos? son más viejos sí, pero Henry a sus 29 años corre bastante y Zidane es Zidane. Además hubo algún loco que dijo hace tiempo que en los partidos importantes, la experiencia cuenta un muy mucho.
Y nada, que en unas horas, todo vuelve al "punto a", al pesimismo, pero el de ahora es un pesimismo radical. En la prensa, menos en algún periódico (la portada del Marca era de esperanza), aparecen frases como "Fracaso", "Otra vez lo mismo", "Ni a cuartos". Además piden la dimisión de Luis Aragonés, joder, dadle tiempo a digerir y a pensar que hizo más, que por encima mucha culpa de todo ésto la tenéis vosotros, la prensa, con vuestra presión de quién tiene que jugar, de la... santificación de algunos jugadores, porque no sé, pero creo que aunque Torres violase a un bebé en el medio de un partido, seguiríais masturbándoos mentalmente y sobrevalorándolo más. Bueno, que ahora el mundial sigue adelante y yo seguiré animando a Italia, que ellos saben a lo que van, a jugar mal, ganar partidos y si cuadra, el Mundial.
Bueno, por lo que veo, hoy es el día de los vídeos. Navegando por la red, me he encontrado un vídeo japonés en el que despiertan a la gente de una manera muy peculiar. Las mejores a mi parecer, las dos últimas.
Me despiertan a mi así y me lio a leches. Bueno, me acabo de acordar cuando me despertaron así:
Julián, Rubén y Maneiro, sois unos hijos de puta.
Me despiertan a mi así y me lio a leches. Bueno, me acabo de acordar cuando me despertaron así:
Julián, Rubén y Maneiro, sois unos hijos de puta.
Después del videojuego del "Tren" Valencia y de Amunike con su pegadizo baile, le toca el turno a Prosinecki, otro jugón que nos presenta su negocio, el muñeco Prosikito:
Quiero ese jodido muñeco!
Quiero ese jodido muñeco!
Todos recordamos el experimento de los mentos y la Coca Cola. Pero.. ¿Qué pasa si lo hacemos con 200 litros de Coca cola y sobre 500 pastillas de Mentos?
Bueno, como estamos de rebajas y hoy el gran Billy Wilder podría haber cumplido 100 años (murió en 2002 a causa de una neumonía), vamos a poner algunas de sus frases, las cuales no tienen desperdicio:"Si el cine consigue que un individuo olvide que ha aparcado mal el coche, entonces ha conseguido su objetivo".
"¿Fernando? Soy Dios. Te llamo para felicitarte por el Oscar". (Trueba había dicho: "Me gustaría creer en Dios, pero sólo creo en Billy Wilder").
"Levanté la vista y allí estaba Freud. Un hombre diminuto. Le dije: ‘Tengo unas preguntas’. Replicó: ‘Ahí está la puerta’".
"Lo más importante es tener un buen guión. Los cineastas no son alquimistas. No se pueden convertir los excrementos de gallina en chocolate."
"Hay algo sorprendente: cuando reflexiono sobre todas mis películas, me llama la atención que, en las épocas en que estuve deprimido hice comedias. Y cuando me sentía feliz, rodé temas más bien trágicos. Quizás intente inconscientemente compensar cada uno de mis estados de ánimo."
"En mis películas no hay grande movimientos de cámara ni puntos de vista destinados a demostrar que soy un director de cine. [...] En Europa, un director puede tomarse todo el tiempo del mundo para crear una atmósfera, y meter un montón de escenas de nubes que se disuelven; pero el público de aquí, si les muestras las nubes por segunda vez, espera ver entre ellas un aeroplano."
"He hecho películas que a mí me hubiera gustado ver. Y yo sólo quiero ver películas que me entretengan."
"Una vez me preguntaron: ¿Es importante que un director sepa escribir?, y yo respondí: no, pero sí es útil que sepa leer."
"Escribir un guión no es esperar a que llegue la musa y te bese en la frente; es un trabajo muy duro. He hecho ambos trabajos, y sé que dirigir es un placer y escribir un guión es un rollo."
"Si el Cine consigue que un individuo olvide por dos segundos que ha aparcado mal el coche, no ha pagado la factura del gas o ha tenido una discusión con su jefe, entonces el Cine ha alcanzado su objetivo."
"Esas cosas horribles que son tan necesarias y que hacen a la gente millonaria -me refiero a los efectos especiales- no las sé hacer, no sé rodar choques de coches... En esta época, por lo que respecta a los argumentos, creo que ya está todo inventado. Ahora se hacen remakes."
"Es aburrido ver a alguien entrar en una casa por la puerta. Es mucho más interesante cuando alguien entra por la ventana."
"Sobre Ingmar Bergman debo decir que los críticos no tienen ni idea de lo que está diciendo, pero, pese a todo, les chifla... Existe una asociación internacional de ese tipo de críticos, capaces de extasiarse ante el asno muerto de Cocteau envuelto con telas encima de un piano"
"Comprendo sin dificultad por qué Godard ha podido por sí sólo exterminar varias empresas productoras.."
"Antonioni seguro que es un gran director, un gran artista. Pero en lo que a mí se refiere, soy incapaz de mantenerme despierto."
"Del mismo modo que todo el mundo odia a Estados Unidos, todo Estados Unidos odia a Hollywood. Existe el profundo prejuicio de que todos nosotros somos tipos superficiales que ganamos diez mil dólares a la semana y que no pagamos impuestos; que nos tiramos a todas las chicas; que tenemos profesores en casa que dan clases a nuestros hijos de cómo subirse a los árboles; que cada uno de nosotros tiene dieciséis criados y que todos conducimos un Maserati. Pues sí, todo esto es verdad. ¡Aunque os muráis de envidia!."
"Quizás El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard) es una película cínica, pero para mí esa película es Hollywood; el guionista, el agente, la estrella olvidada, todos eran retratos del natural."
"Sobre la impuntualidad de Marilyn debo decir que tengo una vieja tía en Viena que estaría en el plató cada mañana a las seis y sería capaz de recitar los diálogos incluso al revés. Pero, ¿quién querría verla?... Además, mientras esperamos a Marilyn Monroe todo el equipo, no perdemos totalmente el tiempo... Yo, sin ir más lejos, tuve la oportunidad de leer Guerra y Paz y Los miserables."
"Existen más libros sobre Marilyn Monroe que sobre la II Guerra Mundial. Hay una cierta semejanza entre las dos: era el infierno, pero valía la pena."
"Me han preguntado si volveré a trabajar con M. M, y tengo una respuesta clara. Lo he discutido con mi médico, mi psiquiatra y mi contable, y todos me han dicho que soy demasiado viejo y demasiado rico para someterme de nuevo a una prueba semejante."
"Marilyn no necesita lecciones de interpretación; lo que necesita es ir al colegio Omega, en Suiza, donde dan cursos de puntualidad superior."
Para los que no conozcáis a este señor, su nombre es Antonio Gasset y presenta un programa en La 2, que se llama "Días de Cine".Este hombre, a parte de saber muy mucho de cine, siempre suelta algún chascarrillo gracioso e irónico o pasa a la publicidad de maneras poco convencionales (lo cual le suele asegurar un puesto en los zapping). He aquí algunas de sus perlas:
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado" .
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos" .
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo" .
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otros (estábamos en lo cierto), que fue Amelie" .
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, politicos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los ultimos por las continuas frustraciones" .
"Llegó la pausa, evitad cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en público, justificando un frío asesinato" (se refería a la mujer que ayudó a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)".
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería tolalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos".
"Llegó la hora de la pauusa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos despues de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia".
"... lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia esté enamorada de otro".
"...soy consciente que a la hora de emisión de mi programa sólo puede ser visto por un puñado de politoxicómanos insomnes" (en una entrevista en lo mas plus).
Acabo de ir al baño (no doy dormido) y como no tenía nada que leer, cogí lo primero que había a mano (no sé que manía tenemos de tener que leer algo cuando cagamos) y le tocó a un recipiente de desodorante Axe.
Pone lo típico, la composición y los "No usar en los ojos", "No acercar al fuego", etc.
La mejor es la de "Evite el uso íntimo". Evidentemente se refiere a que se evite someter las partes íntimas al spray.
Pero mi mente es muy enfermiza y viendo la forma de la botella o como cojones se llame el lugar en donde viene el spray, se me ocurrió que se podrían referir a otra cosa:
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Pone lo típico, la composición y los "No usar en los ojos", "No acercar al fuego", etc.
La mejor es la de "Evite el uso íntimo". Evidentemente se refiere a que se evite someter las partes íntimas al spray.
Pero mi mente es muy enfermiza y viendo la forma de la botella o como cojones se llame el lugar en donde viene el spray, se me ocurrió que se podrían referir a otra cosa:
Como no tengo tiempo pongo aquí un link a la noticia que viene en 20minutos.es de Carrillo hablando del PP. (Genial lo de "están juntos algunos obispos trabucaires, algunas personas que han sido víctimas del terrorismo pero que obran más como gente de la extrema derecha que como víctimas, y un partido que coge todo lo que está al alcance de su mano para crear en el país una terrible tensión, dispuesto a llegar como sea a reconquistar el poder".)
Ahora sí que me voy a estudiar. Adeuuuus!
Ahora sí que me voy a estudiar. Adeuuuus!
Las tarjetas y cheques entregados a los desplazados de sus hogares también sirvieron para comprar diamantes, joyas, viajes a la República Dominicana, los honorarios de un abogado experto en divorcios, entradas para el fútbol americano, una operación de cambio de sexo, una botella de champán de 159 euros, y hasta 238 euros en vídeos porno.La malversación llega al 16% del total, que ascendería a 1.000 millones de dólares (800 millones de euros)., según un estudio de la Oficina de Contabilidad del Gobierno (GAO, por sus siglas en inglés).Este es el último escándalo que salpica a la FEMA, institución que tras el "Katrina" ha recibido críticas por parte de todos los sectores y que el presidente George W. Bush mantiene a flote contra viento y marea, pese a que hasta un comité del Senado aconsejó su disolución.
Para Dannels, subdirectora de la FEMA, las conclusiones no son del todo significativas, porque sólo "representan una fracción del total de la asistencia que se brindó". (Toma ya y ole a sus pelotas, que son del tamaño de dos balones de baloncesto y eso que es mujer).
Ayer en uno de mis muchos descansos diarios, me puse a ver el programa de Antena 3 "¿Quieres ser millonario?" y a la segunda persona que concursó, le hicieron una gran preguntaza. Por si en la foto que hay encima de estas líneas no entendéis lo que pone (está hecha con el móvil), la pongo aquí abajo:¿Qué se rompe cuando se pierde la virginidad?
A: La amistad B: El ya era hora
C: El himen D: La monotonía
Sería gracioso que el señor utilizase el comodín de la llamada, llamase a su mujer y le preguntase: "Cari, ¿qué te rompí cuando perdimos la virginidad?" y más gracioso aún sería que ella contestase: "Dirás que qué me rompió el fontanero".
Un saludo!!
- ¿Por qué los/as telefonistas de telefónica siempre llaman a la hora de comer? ¿Esa gente no come? ¿Cómo saben a la hora que como? ¿Nos espían los de telefónica?
- ¿Por qué los electrodomésticos o productos electrónicos se arreglan a golpes? ¿Quién les colocó el sensor? ¿Es rico el que lo hizo?
- ¿Cómo saben la media de pene de los españoles? ¿Alguien se dedicará a ir de puerta en puerta diciendo: “Hola bájese los pantalones, que vengo a medirle el pene, es para una encuesta”? ¿Ese alguien es hombre o mujer? ¿Cobra plus de peligrosidad? ¿Hacen descansos para comer?
- ¿Por qué cuando lees lo de que es imposible morderse un codo lo intentas igual? ¿Alguien ha conseguido alguna vez morderse un codo? ¿Es Acebes Falangista? ¿Es posible morderse una ceja o la frente?
- ¿Por qué el que preguntó por primera vez lo de “por qué lavamos las toallas ya que cuando las usamos estamos limpios” no está en la cárcel por cerdo?
- ¿Por qué llega un momento en que el velcro pega cualquier cosa menos el propio velcro?
- ¿Por qué las mujeres tienen que probarse toda la ropa de una tienda aunque de antemano sepan que les va a quedar mal y/o no les gusta? ¿Es una treta para que no les acompañes más de compras? ¿Será que las mujeres en verdad prefieren ir solas de compras y cuando te dicen “vamos de compras” es una indirecta para que no vayas? Ahora el de las toallas diría ¿Por qué lavamos la ropa que acabamos de comprar si ya viene limpia?
- Venga más de mujeres. ¿Por qué las mujeres van de dos en dos al baño (mítica)? ¿Es cierto que mientras una mea la otra silba o le canta una ranchera? ¿Se mantienen buenas conversaciones cuando alguien hace sus necesidades?
- ¿Por qué cuando tu madre/novia/mujer/abuela/tia/prima/cuñada/amiga te echa bronca por no levantar la tapa antes de mear, le llama tapa a lo que no es la tapa, si no a lo que es un agujero? ¿Cómo no sabe una mujer lo que es un agujero? ¿No se ahorrarían muchas discusiones si le llamasen agujero al agujero y tapa a la tapa? ¿Se dan cuenta de que si meásemos con la tapa bajada pondríamos perdido el alicatado del baño?
- ¿Por qué se me ocurren estas mierdas cuando intento estudiar?
En el descanso de mi estudio diario (bueno realmente sería mejor decir que hago pausas en mis descansos para estudiar) me he puesto a pensar en las cosas mal hechas que más me han llamado la atención a lo largo de mi vida.
1º Leche Larsa en bolsas. ¿Os acordáis hace 9 – 10 años cuando la leche de la marca Larsa venía en bolsas de un plástico ultrafino de color gris? Era maravilloso, la mitad de las bolsas, estaban rotas, por lo tanto, la zona habilitada para esas bolsas, se convertía en un barreño de leche malgastada. ¿No se habrían ahorrado los señores empresarios mucho dinero utilizando un tetrabrick o quizás una botella? Pues eso, que para mi fue una cosa mal hecha.
2º Aquarius V 3. Si ya lo dice el anuncio, “precisamente habéis tenido que elegir ese sabor”. La verdad es que el que autorizó ese producto debe ser un tio bien raro. Vamos a ver, siempre me parecieron raros los tios que agitaban la coca-cola para quitarles todo el gas y no me jodáis, eso sabe a rayos.
Pues nada, que van los de coca-cola y sacan un producto con sabor a eso, a coca-cola sin gas. ¿No se habrán dado cuenta en todos estos años en su departamento de marketing, que una de las razones más imporantes de sus ventas es, que cuando pierde el gas, la gente tira con el producto? Me explico, tu tienes una botella de dos litros de coca-cola y te queda un cuarto de de líquido en la botella. Como ya llevas cinco días sin tocar esa botella, vas y ves que no tiene gas. Siempre intentas beberte un vaso, pero al final acabas vaciándolo en el fregadero y bajando al super a comprarte otra.
No sé como se venderá el nuevo Aquarius, pero yo lo he probado y como ya he dicho, a mi gusto, sabe a rayos.
3º Las dos películas de animación del Señor de los Anillos. Recuerdo cuando acabé por primera vez El Señor de los Anillos y me enteré de que había una película de dibujos animados. Bueno, sin quitarle méritos a los dibujos (que eran asombrosamente nefastos) lo peor me pareció la.. “lentitud” de la película. Es una de esas películas en las que estás deseando que acabe ya, vamos deseando que Gollum… (uy mejor no cuento nada, no vaya a ser que alguien aún lo esté leyendo o no haya visto las tres superproducciones de estos últimos años). Bueno, luego te enteras de que sólo hay a vender la primera parte, que la segunda está descatalogada.
Lo peor es cuando tu frikismo te inunda muchos años después y te la pones a buscar por la red de redes. Lo peor es cuando la encuentras y te aconsejan que no la veas, pues como la primera parte fue un fiasco, la sacaron orientada a un público infantil y en la mayoría de las escenas los orcos y los hobbit cantan y bailan juntos haciendo corrillos. En fin, que es otra cosa mal hecha.
4º Los productos de los bazares chinos. Vamos a ver, me parece correcto que el negocio de éstos bazares, se base en importar los productos de su país (donde la mano de obra es casi gratuíta por causas de políticas también mal hechas o para que no me quemen los comunistas, mal utilizadas) y venderlos muy baratos. Bueno otra de las razones, es que los productos suelen ser de peor calidad y cuando se rompen, si eres tonto, vas, vuelves y compras otra vez el mismo producto, y así puedes estar veintidós semanas seguidas comprando en el bazar chino el mismo mando universal para la televisión.
Mis experiencias en los chinos son las siguientes:
- Reloj Despertador sin luz. Vamos a ver, esto si que es una cosa mal hecha. Una de las pocas utilidades de un reloj despertador, es que si en un momento de la noche, te despiertas quieres saber que hora es para decirte un… “Que bien aún me quedan cuatro horas” o “Mierda en media hora tengo que levantarme”. Pues con éste no se puede, como no tiene luz, ni nada que brille, tienes que encender la luz de la mesilla de noche y eso si tienes suerte, pues podrías tener que levantarte a encenderla y eso es lo peor que te puede pasar si estás intentando volver a dormirte, levantarte.Otra de las grandes genialidades de este aparato, es que cada hora en punto, el cabrón suelta un pitido, cosa muy bien pensada para un aparato que usas mientras duermes.
- Bridas que no bridan. No sé si sabéis lo que es una brida, las tiras de plástico éstas que se usan para asegurar cosas, en plan cables u otros objetos (como por ejemplo en USA que se usan de esposas). La utilidad de este objeto se basa en que una vez que se aprieta no se puede aflojar gracias a sus muescas. Bien, pues eso no pasa en las bridas chinas, ya que carece de muescas. Además de un paquete de cien bridas, puedes darte con un canto en los dientes si no te rompen más de noventa ya que éstas rompen al intentar apretarlas. Muy útiles, si señor.
Bueno he comprado más cosas (compré la mayoría de ellas porque son los únicos negocios de ese tipo que abren los domingos) como tornillos imposibles de atornillar o crimpadoras que no crimpan ni cortan un cable de red.A favor puedo decir que compré un par de tazas que me cayeron y no rompieron, un escurrepasta que escurre (menos mal) y unas velas decorativas que oye, hasta decoran.
5º Los packs de vasos de plástico de tubo. Este producto sí que me crispa. Tu vas y organizas el botellón. Como somos cinco personas, dices, bueno el pack de doce vasos, nos llegará. Pero eso pasa muy pocas veces. Primero los vasos vienen tan juntos, que al intentar separarlos, es raro que no rompa alguno (joder, si parece que están pegados con loctite) y luego los cabrones, pues también se rompen cuando echas un hielo de manera descuidada (y claro, ser descuidado es una cosa poco frecuente en un botellón). Ahora han salido su mejora, los vasos “irrompibles”, hechos de un plástico más flexible, lo cual es una cosa bien hecha.
6º Las servilletas de papel de los bares. Me refiero a las servilletas que hay en los servilleteros en las mesas o barras de los bares. No sé a que ingeniero se le ocurrió crear unas servilletas sin ningún tipo de poder de absorción, si no que aún diría más, a veces parece que crean más líquido del que habías derramado. Menos mal que ponen siempre un “gracias por su visita”. Por lo menos son agradecidas.
7º Los rollos de papel higiénico de olores. Otro que me crispa particularmente. Rollo de papel higiénico con olor a limón, con olor a mandarina, con olor a eucalipto. Creo que no entendieron muy bien para qué vale éste tipo de papel.
8º Cajera del día o Empleado de Correos. Poniendo que este tipo de empleado está mal hecho, no me refiero a su físico, si no a su… actitud hacia la gente. Tu puedes llegar a un día y decir un “Hola” o un “Buenos días” que lo único que podrás obtener es un “¿Quieres bolsa?”. La versión de Correos sería un póngase a la cola, aunque en correos es peor la cosa. Si le preguntas qué papel tienes que cubrir para mandar, por ejemplo, un paquete, te dirá mirando sin señalar hacia la mesilla/estantería donde hay doscientos mil impresos diferentes “Tiene que cubrir ese de ahí” y si no le preguntas ocho veces más, no conseguirás que te diga algo más concreto (eso sí, de malos modos).
Eso me recuerda a una historia indignante que viví en la oficina de mi pueblo:
Señora: ¿Hola quería mandar un paquete al extranjero, que papel tengo que enviar?
Empleado de Correos: Ese de la mesilla.
La señora va a la mesilla y observa que hay muchos papeles diferentes.
Señora: Perdone, ¿qué papel exactamente?
Empleado de Correos: Póngase a la cola por favor, ¡no ve que hay más gente!
Señora a Carlos (que estaba allí con su matrícula para la Universidad de Ourense): Perdona no sabrás qué papel tengo que cubrir para mandar un paquete al extranjero.
Yo: Ni idea, pero éste no debe ser porque es el que uso yo para envios en Galicia.
Señora: Perdone me puede decir qué papel…
Empleado de Correos: ¡Pero bueno señora! ¡Qué ya se lo he dicho! ¡Aquel, aquel de allí! ¡El rosa!
La señora va a la mesilla y no ve por ningún lado el papel rosa. Entonces vuelve.
El empleado de correos la observa y de malos modos, se dirige airadamente a la mesilla, coge un papel se lo da a la señora y dice: ¡Es éste! El rosa, ¿tan difícil era verlo?
Señora: No es rosa, es rojo.
Empleado de Correos: Bueno señora, usted me entiende.
Nota: No sé si todos los empleados de correos serán así, seguro que hay alguno amable.
9º Los Durex Jeans: Otra ideaza. Hacer unos condones que parecen estar hechos de papel de lija. Podrían haber cambiado el lema “Durex Jeans, tan seguros que no se pinchan, ellos te pinchan a ti”. Si nunca los probasteis, por favor, no lo hagáis nunca, vuestros bajos os lo agradecerán.
En esta lista faltan muchas cosas mal hechas, como el recuento de manifestantes por la COPE, la oposición del PP, el Plan Galicia, A Cidade da Cultura en Compostela, las camisetas de la selección galega (la cual tengo y me acabó gustando), la Vía Rápida del Salnés, el libro de Urdaci, cualquier cosa dicha por Jimenez Losantos, los seguimientos de Antena 3 al cadáver de la Jurado, Windows 95 (muahaha), los comentarios de Antena 3 en los partidos de fútbol (que ahora tienen la Champions y la UEFA durante 3 años), la cesión de Scaloni, los hielos con agujero que si caen al revés te impiden beber, las cámaras desechables sumergibles, las camisetas para hombre de Custo, el portero automático de mi piso de Ourense (porque nuestros vecinos portugueses que viven en el segundo, llevan desde septiembre llamando a nuestro piso, que es un primero, para que le abramos y como no quiero pensar que ellos sean imbéciles, pues le echo la culpa al portero automático), El Código da Vinci (el libro), El Código da Vinci (la película), el cierre de los sujetadores…
Bueno me despido después de haber redactado otra de mis idas de olla particulares (seguro que alguno de vosotros dirá que este post y mi blog en general podría agregarse a mi lista de cosas mal hechas, pero os jodéis, qué coño). Al final no me he presentado a estadística, pues dos días antes del examen me dolía mucho la cabeza y aunque suene a escusa de matrimonio para no tener secso, me impidió estudiar (y no, no era resaca), así que sólo me presento a tres de seis y me imagino que aprobaré las tres. No es algo para enorgullecerse, pero peor sería suspenderlas todas.
Por cierto, queda poco para el 17 y nadie se ha apuntado aún a venir a salir a Ourense. Recuerdo que está Siniestro Total (Siniestroooo!!!!). Además estoy yo.. Qué más se le puede pedir a una noche jaja. Besosmil.
1º Leche Larsa en bolsas. ¿Os acordáis hace 9 – 10 años cuando la leche de la marca Larsa venía en bolsas de un plástico ultrafino de color gris? Era maravilloso, la mitad de las bolsas, estaban rotas, por lo tanto, la zona habilitada para esas bolsas, se convertía en un barreño de leche malgastada. ¿No se habrían ahorrado los señores empresarios mucho dinero utilizando un tetrabrick o quizás una botella? Pues eso, que para mi fue una cosa mal hecha.
2º Aquarius V 3. Si ya lo dice el anuncio, “precisamente habéis tenido que elegir ese sabor”. La verdad es que el que autorizó ese producto debe ser un tio bien raro. Vamos a ver, siempre me parecieron raros los tios que agitaban la coca-cola para quitarles todo el gas y no me jodáis, eso sabe a rayos.
Pues nada, que van los de coca-cola y sacan un producto con sabor a eso, a coca-cola sin gas. ¿No se habrán dado cuenta en todos estos años en su departamento de marketing, que una de las razones más imporantes de sus ventas es, que cuando pierde el gas, la gente tira con el producto? Me explico, tu tienes una botella de dos litros de coca-cola y te queda un cuarto de de líquido en la botella. Como ya llevas cinco días sin tocar esa botella, vas y ves que no tiene gas. Siempre intentas beberte un vaso, pero al final acabas vaciándolo en el fregadero y bajando al super a comprarte otra.
No sé como se venderá el nuevo Aquarius, pero yo lo he probado y como ya he dicho, a mi gusto, sabe a rayos.
3º Las dos películas de animación del Señor de los Anillos. Recuerdo cuando acabé por primera vez El Señor de los Anillos y me enteré de que había una película de dibujos animados. Bueno, sin quitarle méritos a los dibujos (que eran asombrosamente nefastos) lo peor me pareció la.. “lentitud” de la película. Es una de esas películas en las que estás deseando que acabe ya, vamos deseando que Gollum… (uy mejor no cuento nada, no vaya a ser que alguien aún lo esté leyendo o no haya visto las tres superproducciones de estos últimos años). Bueno, luego te enteras de que sólo hay a vender la primera parte, que la segunda está descatalogada.
Lo peor es cuando tu frikismo te inunda muchos años después y te la pones a buscar por la red de redes. Lo peor es cuando la encuentras y te aconsejan que no la veas, pues como la primera parte fue un fiasco, la sacaron orientada a un público infantil y en la mayoría de las escenas los orcos y los hobbit cantan y bailan juntos haciendo corrillos. En fin, que es otra cosa mal hecha.
4º Los productos de los bazares chinos. Vamos a ver, me parece correcto que el negocio de éstos bazares, se base en importar los productos de su país (donde la mano de obra es casi gratuíta por causas de políticas también mal hechas o para que no me quemen los comunistas, mal utilizadas) y venderlos muy baratos. Bueno otra de las razones, es que los productos suelen ser de peor calidad y cuando se rompen, si eres tonto, vas, vuelves y compras otra vez el mismo producto, y así puedes estar veintidós semanas seguidas comprando en el bazar chino el mismo mando universal para la televisión.
Mis experiencias en los chinos son las siguientes:
- Reloj Despertador sin luz. Vamos a ver, esto si que es una cosa mal hecha. Una de las pocas utilidades de un reloj despertador, es que si en un momento de la noche, te despiertas quieres saber que hora es para decirte un… “Que bien aún me quedan cuatro horas” o “Mierda en media hora tengo que levantarme”. Pues con éste no se puede, como no tiene luz, ni nada que brille, tienes que encender la luz de la mesilla de noche y eso si tienes suerte, pues podrías tener que levantarte a encenderla y eso es lo peor que te puede pasar si estás intentando volver a dormirte, levantarte.Otra de las grandes genialidades de este aparato, es que cada hora en punto, el cabrón suelta un pitido, cosa muy bien pensada para un aparato que usas mientras duermes.
- Bridas que no bridan. No sé si sabéis lo que es una brida, las tiras de plástico éstas que se usan para asegurar cosas, en plan cables u otros objetos (como por ejemplo en USA que se usan de esposas). La utilidad de este objeto se basa en que una vez que se aprieta no se puede aflojar gracias a sus muescas. Bien, pues eso no pasa en las bridas chinas, ya que carece de muescas. Además de un paquete de cien bridas, puedes darte con un canto en los dientes si no te rompen más de noventa ya que éstas rompen al intentar apretarlas. Muy útiles, si señor.
Bueno he comprado más cosas (compré la mayoría de ellas porque son los únicos negocios de ese tipo que abren los domingos) como tornillos imposibles de atornillar o crimpadoras que no crimpan ni cortan un cable de red.A favor puedo decir que compré un par de tazas que me cayeron y no rompieron, un escurrepasta que escurre (menos mal) y unas velas decorativas que oye, hasta decoran.
5º Los packs de vasos de plástico de tubo. Este producto sí que me crispa. Tu vas y organizas el botellón. Como somos cinco personas, dices, bueno el pack de doce vasos, nos llegará. Pero eso pasa muy pocas veces. Primero los vasos vienen tan juntos, que al intentar separarlos, es raro que no rompa alguno (joder, si parece que están pegados con loctite) y luego los cabrones, pues también se rompen cuando echas un hielo de manera descuidada (y claro, ser descuidado es una cosa poco frecuente en un botellón). Ahora han salido su mejora, los vasos “irrompibles”, hechos de un plástico más flexible, lo cual es una cosa bien hecha.
6º Las servilletas de papel de los bares. Me refiero a las servilletas que hay en los servilleteros en las mesas o barras de los bares. No sé a que ingeniero se le ocurrió crear unas servilletas sin ningún tipo de poder de absorción, si no que aún diría más, a veces parece que crean más líquido del que habías derramado. Menos mal que ponen siempre un “gracias por su visita”. Por lo menos son agradecidas.
7º Los rollos de papel higiénico de olores. Otro que me crispa particularmente. Rollo de papel higiénico con olor a limón, con olor a mandarina, con olor a eucalipto. Creo que no entendieron muy bien para qué vale éste tipo de papel.
8º Cajera del día o Empleado de Correos. Poniendo que este tipo de empleado está mal hecho, no me refiero a su físico, si no a su… actitud hacia la gente. Tu puedes llegar a un día y decir un “Hola” o un “Buenos días” que lo único que podrás obtener es un “¿Quieres bolsa?”. La versión de Correos sería un póngase a la cola, aunque en correos es peor la cosa. Si le preguntas qué papel tienes que cubrir para mandar, por ejemplo, un paquete, te dirá mirando sin señalar hacia la mesilla/estantería donde hay doscientos mil impresos diferentes “Tiene que cubrir ese de ahí” y si no le preguntas ocho veces más, no conseguirás que te diga algo más concreto (eso sí, de malos modos).
Eso me recuerda a una historia indignante que viví en la oficina de mi pueblo:
Señora: ¿Hola quería mandar un paquete al extranjero, que papel tengo que enviar?
Empleado de Correos: Ese de la mesilla.
La señora va a la mesilla y observa que hay muchos papeles diferentes.
Señora: Perdone, ¿qué papel exactamente?
Empleado de Correos: Póngase a la cola por favor, ¡no ve que hay más gente!
Señora a Carlos (que estaba allí con su matrícula para la Universidad de Ourense): Perdona no sabrás qué papel tengo que cubrir para mandar un paquete al extranjero.
Yo: Ni idea, pero éste no debe ser porque es el que uso yo para envios en Galicia.
Señora: Perdone me puede decir qué papel…
Empleado de Correos: ¡Pero bueno señora! ¡Qué ya se lo he dicho! ¡Aquel, aquel de allí! ¡El rosa!
La señora va a la mesilla y no ve por ningún lado el papel rosa. Entonces vuelve.
El empleado de correos la observa y de malos modos, se dirige airadamente a la mesilla, coge un papel se lo da a la señora y dice: ¡Es éste! El rosa, ¿tan difícil era verlo?
Señora: No es rosa, es rojo.
Empleado de Correos: Bueno señora, usted me entiende.
Nota: No sé si todos los empleados de correos serán así, seguro que hay alguno amable.
9º Los Durex Jeans: Otra ideaza. Hacer unos condones que parecen estar hechos de papel de lija. Podrían haber cambiado el lema “Durex Jeans, tan seguros que no se pinchan, ellos te pinchan a ti”. Si nunca los probasteis, por favor, no lo hagáis nunca, vuestros bajos os lo agradecerán.
En esta lista faltan muchas cosas mal hechas, como el recuento de manifestantes por la COPE, la oposición del PP, el Plan Galicia, A Cidade da Cultura en Compostela, las camisetas de la selección galega (la cual tengo y me acabó gustando), la Vía Rápida del Salnés, el libro de Urdaci, cualquier cosa dicha por Jimenez Losantos, los seguimientos de Antena 3 al cadáver de la Jurado, Windows 95 (muahaha), los comentarios de Antena 3 en los partidos de fútbol (que ahora tienen la Champions y la UEFA durante 3 años), la cesión de Scaloni, los hielos con agujero que si caen al revés te impiden beber, las cámaras desechables sumergibles, las camisetas para hombre de Custo, el portero automático de mi piso de Ourense (porque nuestros vecinos portugueses que viven en el segundo, llevan desde septiembre llamando a nuestro piso, que es un primero, para que le abramos y como no quiero pensar que ellos sean imbéciles, pues le echo la culpa al portero automático), El Código da Vinci (el libro), El Código da Vinci (la película), el cierre de los sujetadores…
Bueno me despido después de haber redactado otra de mis idas de olla particulares (seguro que alguno de vosotros dirá que este post y mi blog en general podría agregarse a mi lista de cosas mal hechas, pero os jodéis, qué coño). Al final no me he presentado a estadística, pues dos días antes del examen me dolía mucho la cabeza y aunque suene a escusa de matrimonio para no tener secso, me impidió estudiar (y no, no era resaca), así que sólo me presento a tres de seis y me imagino que aprobaré las tres. No es algo para enorgullecerse, pero peor sería suspenderlas todas.
Por cierto, queda poco para el 17 y nadie se ha apuntado aún a venir a salir a Ourense. Recuerdo que está Siniestro Total (Siniestroooo!!!!). Además estoy yo.. Qué más se le puede pedir a una noche jaja. Besosmil.
Un estudio, afirma que mucho tiempo frente a un ordenador pone de 'mala leche'. Así que pobre de la persona que se case conmigo (y no sólo por que estaré siempre de mala leche, si no porque tendrá que aguantarme y lo peor, escucharme).Un Hitler gordo y homosexual se pasea por los escenarios de Israel en la comedia teatral 'Los Productores', de Mel Brooks. Mel, eres el mejor (lo es porque lo digo yo y el que lo intente rebatir que se joda, pues como yo dije que Mel es el mejor, va a ser el mejor y ni se os ocurra venirme con Kevin Smith o Chuck Norris).
¿Eres imbécil y quieres gastarte 700.000 euros en enviar tus trastos al espacio? La solución aquí. Digo lo de imbécil porque en un cubo de 25 centímetros de alto, no van a caber muchos trastos. Justo hacen ésto cuando sale que el espacio necesita una limpieza urgente. Otra de las cosas que me han llamado la atención sobre esta noticia, es que Esta empresa también prevé hacer envíos a la luna, un servicio que parece tan barato como útil. Claro que es útil, pues los habitantes de la luna también tienen derecho a pedir una pizza a Pizza Móvil.
Bueno ya está bien de noticias por hoy. Me voy a chapar.
El gran monologuista Federico Jiménez Losantos, ha arremetido duramente contra... ¡Un militante del PP! y no un militante cualquiera, ni más ni menos que contra Gallardón. Ayer, el locutor le llamó al alcalde de Madrid "traidor, siniestro, bandido, lacayo del Gobierno y caradura". Ruiz Gallardón, se ha querellado contra nuestro ilustre amigo por injurias, ya que además (y dice que es lo que más le ha dolido) Ruiz-Gallardón se refirió ayer, en la conferencia de prensa posterior a la Junta de Gobierno, a las declaraciones de Losantos para señalar que lo que más le dolió, y lo que considera "la afirmación más brutal" que sobre él se ha dicho en los más de 23 años que lleva dedicado a la política, es que le "da igual que haya 200 muertos y 1.500 heridos con tal de llegar al poder".Federico es un crack, no sabe ya ni a quien atacar (bueno parece ser que meterse con Gallardón es uno de sus hobbies, cosa increíble en la COPE). Bueno, ahora que el PP le ha quitado todo su apoyo al Gobierno (¿existió alguna vez tal apoyo?), nuestro querido Losantos tendrá material para los próximos dos años y si no lo tiene, como él bien sabe hacer, se lo inventará. Un beso Federico.
No sé que pasa, pero nos estamos convirtiendo en jodidos.. ¿yankis? La razón de que diga ésto, es porque acabo de encontrarme una noticia en 20minutos.es y me he quedado flipado:Una mujer forcejea con un violador durante 20 minutos en plena calle pero nadie acude a socorrerla
Una mujer estuvo forcejeando durante 20 minutos en una calle de Vilafranca del Penedés (Barcelona) con un hombre que pretendía violarla sin que nadie, pese a sus gritos, acudiera en su auxilio.
Algunos vecinos llegaron incluso a asomarse a la ventana y a presenciar el intento de violación.
[...]
Según ha informado la Guardia Civil, el suceso ocurrió a las 04.00 horas del míercoles en la calle Sant Pere de Vilafranca del Penedés, cuando la víctima, una mujer de 42 años, fue abordada por la espalda por un hombre.
[...]
La mujer se resistió y comenzó a gritar desesperada mientras intentaba zafarse del violador, lo que ha despertado al vecindario.
Algunos vecinos salieron a las ventanas y presenciaron el intento de violación, que, según la Guardia Civil, se prolongó durante unos 20 minutos de violento forcejeo entre la víctima y el agresor.
[...]
Dos patrullas, una de cada cuerpo, llegaron al lugar a los pocos minutos y sorprendieron al violador todavía agrediendo a su víctima, a la que había despojado de casi toda su ropa, pero sin que hubiera podido consumar la violación.
[...]
Los agentes han resaltado la valentía de la mujer, de apenas 1,55 de estatura, que ha hecho frente durante 20 minutos a su agresor, un joven que mide más de 1,80, y han reprochado que los vecinos que han presenciado la escena no acudieran en su auxilio.
Toda la noticia aquí.
Me parece indignante que nadie bajara a socorrer a la chica... prestar auxilio no debería ser una opción, debería ser una obligación.
Pues nada, que ya he tenido mi primer examen y he salido bastante contento de él. La verdad es que me imagino que lo aprobaré y ya será otra menos para septiembre (que no son pocas). Ahora me quedan 3 más (me pienso presentar a 4 de 6) y espero aprobarlas todas. Bueno FOXE y MTP lo tengo bastante fácil, pues sólo tengo que sacar un 3 en cada una para aprobar (es que en la primera saqué un 2'25 en el examen práctico y en la segunda un 2'7 en las exposiciones) y bueno tan ñu no soy, aunque MTP es bastante tocho y es de entender, no de chapar.Además, mis horas de estudio, pueden que bajen drásticamente, pues.. EMPIEZA EL MUNDIAÑÑÑÑÑ!!!!
Ahora lo de siempre, que si Torres es bueno (¡¡qué malo eres Torres!!), que si a ver si pasamos de cuartos, que Brasil va a ganar como siempre, que nos van a robar los árbitros...
A mi todo eso me da igual, yo sólo quiero ver furbol con una cerveza bien fresquita (que con el calor que hace aquí viene muy bien).
Estos días he ido a estudiar al lado del Miño, en la "playa" de Ourense. La verdad es que ya estoy empezando a coger colorcillo (aún no paso por moro, pero todo se andará). Hoy la temperatura ha bajado un poquito así que estudiaré en casa y veré un rato el fútbol. Bueno el 17 de Junio acabo los exámenes, pero no voy a A Estrada porque.. Toca Siniestro Total en las fiestas de Ourense!! (los ourensanos preferían a Los Suaves, pero yo no, así que estoy harto contento!!). Si alguien se quiere venir ya sabe lo que tiene que hacer. Ale, voy a meter más mierda que vi por ahí en el blog y me piro a chapar. Mil besos
Y sí, pasamos la barrera de los 100 posts. Algunos han sido malos, otros peores.. alguno sorprendentemente me ha gustado.. Hurra por penefrito!! jaja.
Esta semana sí que me quedo en Ourense, al menos que se me crucen los cables de nuevo y me venga a A Estrada porque después del examen del día 7, tengo cinco días libres para estudiar y así aprovecho y me vengo a A Estrada a por el portátil, que tendrá que llegar a lo largo de la semana que empieza mañana, así que puede que abandone el blog un poquitito (todo sea por una mejora académica). Echaré de menos el blog, aunque haré alguna escapada a libre acceso o si tengo portátil a la cafetería/biblioteca para contarlos algún chascarrillo. Me despido... Mil besos y hasta el día 17 si no escribiese nada antes.
Estaba yo no sé por qué recordando aquel programa de Gomaespuma que se emitiera en 1994 en Telecinco. La verdad es que duró poco a mi parecer para lo bueno que era. En youtube me encontré uno de las cosas que más gracia me hacía. Peláez, el gitano que le llamaba señorita a su profesor, que era un cura. Si no os acordáis, remember:
Navegando por la www, me he encontrado una página la mar de interesante. En ella se dedican a investigar la veracidad de las leyendas urbanas y rumores que se encuentran en Internet, televisión..
Un ejemplo curioso es la mítica foto de Bush con el libro al revés (pulsando en ella se accede a la investigación):
Bueno en la página, tienen desde verificaciones o desmantelaciones de montajes, hasta de leyendas sobre películas (como lo de que un especialista muriera en ben-hur en una persecución, que es falso, o que muchos de los actores del reparto de Poltergeist murieron de forma extraña, que es cierto..).
La página (que está en inglés) trae multitud de información interesante y creo que vale la pena echarle un vistazo.
Un ejemplo curioso es la mítica foto de Bush con el libro al revés (pulsando en ella se accede a la investigación):
Bueno en la página, tienen desde verificaciones o desmantelaciones de montajes, hasta de leyendas sobre películas (como lo de que un especialista muriera en ben-hur en una persecución, que es falso, o que muchos de los actores del reparto de Poltergeist murieron de forma extraña, que es cierto..).
La página (que está en inglés) trae multitud de información interesante y creo que vale la pena echarle un vistazo.
Lo bueno de youtube, es que siempre te encuentras algo que te hace pasar un buen rato. Me ha parecido una gran idea colgar cortos en esa página, pues te encuentras historias bastante bonitas. Aquí una de animación que no dice más que verdades:
Los chicos de Vieiros y la TVG han montado un concurso para elegir la canción del verano gallega."Buscamos a canción do verán galega Dende Un raio de sol até a Macarena ou o Aserejé, as nosas orellas tiveron nas últimas décadas que aturar un concepto chamado "canción del verano" que nos leva xa demasiados agostos machacando con ritmos latinos, sotaques andaluces e letras en castelán. É hora de facelo na nosa lingua e á nosa maneira, e encher as nosas festas e bares de verán cunha melodía e letra propias. A Radio Galega e Vieiros colaboran para a difusión deste concurso e a creación dun gran ghit galego para o 2006. Se o koala puido, calquera pode. O concurso está aberto a grupos noveis, consagrados e a cantantes amateur. A meta, ademais da fama ultramariña, será gravar un videoclip para a TVG."
En la página, se pueden escuchar todos las canciones que ya se han presentado. Por ahora va ganando Markinhos Drinkin. Espectacular.
El Partido Popular de España S.L. está dejando entrever que no sabe estar en la oposición. Siguen comportándose no como si tuviesen algún tipo de poder, si no que actúan como si siguiesen siendo el poder. Al principio, con la llamada "Política del No", nos demostraron que eran un grupo político que utilizaba la demagogia barata y que se oponía a cualquier cosa, fuese la que fuese. Por ejemplo, pusieron al PSOE y a Zapatero a caer de un burro por negociaciones inexistentes con ETA (me refiero a las que decían que habían antes del anuncio del abandono de la violencia), cuando ellos ya lo habían hecho. Utilizan al terrorismo como arma política, sí, porque tienen los santos cojones de seguir diciendo que ETA tuvo que ver en los atentados del 11-M (aquel gracioso rollo de que encontraran tarjetas del grupo Mondragón y que lo que había en verdad era un Casette de la Orquesta Mondragón). La verdad, me parece que el ego sediento de poder y corrupción de estos señores, no les permite darse cuenta de que las cosas se están haciendo mejor que en su legislatura.Pero ahora las cosas han pasado de castaño a oscuro. Ahora han optado por la "Política de la Crispación". Se están comportando como unos maleducados y están cogiéndose berrinches dignos de niñatos de primaria. Lo que están consiguiendo, es darnos la razón a los que no votamos por inercia y los pusimos en segundo plano usando nuestros votos en las urnas.
Bueno, todo este rollo viene a que me encontré esta noticia:
Piqué llama "hijos de puta" durante un mitin a un grupo de jóvenes que lo increparon. Vale, la justificación del partido popular, es que se trataba de un grupo aislado de jóvenes no democráticos y que Piqué sólo los reprendió. Muy bién señor Piqué poniéndose a la altura de los que lo insultan. Yo siempre pensé que la actitud de un político, debería ser esa, una actitud política y no ponerse a la altura de los violentos.
Bueno de todas formas, tampoco lo de llamarle fascista a Piqué me parece un insulto, pues cerró su mitin diciendo algo así como: a no "acomplejarse" por coincidir en el 'no' con el partido independentista no os acomplejeis por coincidir en el no al estatuto con partidos independentistas, algo que se podría entender como un.. no os avergonceis de mezclaros ideológicamente con esa chusma.. vamos que lo que dije, que lo de que es un fascista no está tan desencaminado. La noticia en 20minutos.es. Audio en La SER.
Un hombre es obligado a casarse con una cabra en SudánUn hombre sudanés se ha visto obligado a casarse con una cabra después de que el propietario del animal le descubriera teniendo sexo con ella. El señor Alifi, dueño de la cabra, afirmó que después de haber sorprendido al hombre con su cabra, llevó el caso a un consejo de mayores. La asamblea decidió que el zoófilo, el señor Tombe, debería pagar una dote de 15.000 dínares sudaneses (unos 50 dólares) al señor Alifi.
“Le di la cabra y hasta donde yo sé los dos siguen juntos”, afirmó Alifi que vive en un pueblo del sudeste del país, una región fronteriza con Etiopía, informa la BBC.
Alifi explicó al periódico Juba Post que la noche del 13 de febrero escuchó un ruido alrededor de la medianoche y al salir de la casa descubrió a Tombe prcaticando sexo con su cabra. “Cuando le pregunté qué estaba haciendo, se separó de la cabra y yo le agarré”, narró.
Alifi entonces llamó al consejo de los mayores para ver cómo resolvían el caso. “Dijeron que no debía entregar a Tombe a la policía sino que lo mejor es que él pagara una dote por la cabra ya que había hecho uso de ella tal como si fuera su mujer”, explicó el hombre al rotativo.
Una mujer se casa con una serpiente cobra de la que se confiesa enamorada
Una mujer enamorada de una serpiente se casó con el reptil en un ceremonia tradicional hindú a la que asistieron 2.000 personas en el estado oriental indio de Orissa, según informa hoy la agencia local PTI.
Bimbala Das, de 30 años, vestida con un sari de seda, se desposó con la cobra el pasado miércoles en el pueblo de Atala, en una ceremonia oficiada por un sacerdote que recitaba "mantras" (oraciones).
La serpiente, sin embargo, no apareció en la boda, ya que no salió de su hogar, un hormiguero cerca de la casa de la novia, así que una réplica del reptil en latón se situó al lado de la mujer.
"Aunque las serpientes no pueden hablar ni comprender, nos comunicamos de una manera muy peculiar. Siempre que pongo leche cerca del hormiguero en el que la Cobra vive, sale fuera y bebe", dijo Das.
La mujer señaló que "siempre la veo cuando voy cerca del hormiguero. Nunca me ha picado".
Veneración venenosa
Cuando Das dijo que quería casarse, los habitantes del pueblo lo consideraron una buena idea, ya que traería fortuna a la zona, y ofrecieron montar una gran fiesta para todos los invitados.
En la India, las serpientes son veneradas, especialmente la cobra, el símbolo del dios Shiva.
La mujer, de una casta baja, pertenece a la secta vegetariana amante de los animales llamada Vaishnav.
Su madre Dyuti Bhoi, que tiene dos hijas más y dos hijos, parecía muy contenta con la decisión de Das y señaló que "estoy muy feliz".
La gente es la puta hostia (que mejor manera de empezar un post que con unos cuantos tacos). Ahora está de moda criticar a los ricos que invierten, donan o impulsan algo en el Tercer Mundo, porque "podrían hacer más". El rollo de esta gentuza, es que no se dan cuenta de que podrían hacer menos.El mundo ultralinuxero, condenó al Jurado de los Premios Príncipe de Asturias, por darle el Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional 2006 a la Fundación de Melinda y Bill Gates. Que si lo hacen para quedar bien, que si lo hacen para desgravar (¿qué más le dará a Bill Gates desgravar o no?), que le dan un premio a un dictador (en algunos foros lo comparaban con Hitler), etc.
La verdad sobre la Fundación presidida por la pareja Gates, creada en 2000, es que ha donado en los últimos años más de 10.000 millones de dólares a obras de caridad y proyectos no lucrativos y ha realizado importantes aportaciones en la lucha contra enfermedades como el sida y la malaria, presentes en las zonas más pobres del planeta.
Pero estas críticas no se quedan ahí, también se critica a Angelina Jolie por ejemplo. Resulta que la gente dice que hace lo que hace para conseguir mejores películas. Sí, porque Tomb Raider IV va a ir de Adoptar a Niños Etíopes con SIDA. No te jode. Que lo hace para acercarse a la gente. Claro, después de pasear al niño, llega a casa y lo encierra en una jaula.
Me parece bochornoso.. de hecho ya lo dije en varias ocasiones.. si esa gente que tanto se queja porque estos ricachones no hacen más donasen diez euros cada uno.. A lo mejor había una lata de comida más por familia o una vacuna para un niño enfermo de malaria.
Pero no, el problema es quejarse de lo que hacen los famosos. Que se quejen de los que no hacen nada si quieren, pero de los que ya hacen mucho, que no se quejen, pues como ya dije antes, podrían hacer menos.
No sé cómo toleran los obispos que curas que no son gallegos ni saben la lengua tengan empleo ad curam animarum y sobre todo la administración del santo sacramento de la Penitencia. ¿Qué es el coloquio de un penitente rústico y gallego con un confesor no gallego, si no un entremés de sordos?El verbo trebellar (*) en gallego, de trupidare, siempre significa in malam partem y dista cien leguas del honesto verbo traballar. Confesor castellano ha habido que hasta después de muchos años estuvo en el error de que el mismo verbo era trebellar gallego que trabajar castellano. Y a los penitentes que confesaran que trebellaban tantas veces les decía que en días festivos sólo podían trebellar una hora, pero que en los días laborables podían trebellar ad laudes e per horas.
Si el tal confesor conociese la copla gallega común, "el clérigo y la criada jugaban a los trebelliños...", etc., entendería el significado.
Frei Martín Sarmiento
A razón de estas palabras de Frei Martín Sarmiento, los chicos de Vieiros crearon una página para recoger el variado vocabulario sexual del galego. Dicho vocabulario, se puede encontrar en ésta página: Vocabulario Sexual Galego.
Ejemplo: Frisalba (perruca para a cona calva).
Pues nada, que al final decidí venirme de Ourense. La razones para venirme a A Estrada, fueron varias y entre ellas están: Que estaba sólo en el piso y no tenía con quien hablar (parecía Tom Hanks en Náufrago, estuve a punto de pintarle una carita a una pelota que robamos un jueves para hablar con ella), además la televisión se nos murió y no me enteraba de lo que pasaba en el mundo (de hecho me enteré bastante tarde de la mediática muerte de la Jurado). Otra de las razones fue que se jodió el alcantarillado del piso y los de AquaGest tuvieron que abrir una zanja delante de el portal y parecía que nos estaban tirando el piso (lo cual no ayuda a estudiar). Bueno hubo otras razones pero me las guardo para mí.Y bueno, que ayer antes de ir para cama me apetecía ver una peli española. Me decidí por El Método, ya que su reparto me pareció interesante: Carmelo Gómez, Eduardo Noriega, Eduard Fernández, Natalia Verbeke, Najwa Nimri, Ernesto Alterio, Adriana Ozores, Pablo Echarri. Además la sinopsis de la película la hizo más interesante aún, porque era una temática bastante inusual, ahí van unas cuantas por cortesía de FilmAffinity:
2005: 2 Premios Goya: Mejor actor de reparto (Carmelo Gómez) y mejor guión adaptado / Drama / SINOPSIS: Siete aspirantes a un alto puesto ejecutivo se presentan a una prueba de selección de personal para una empresa multinacional en un rascacielos de oficinas de Madrid. Entre ellos, las personalidades más dispares: el triunfador, el agresivo, la mujer insegura, el crítico, el indeciso...desde ese instante, y en un clima de tensa competitividad, la inseguridad de los participantes se convertirá en miedo y dudas, y estos a su vez en un estado de paranoia general donde los participantes se preguntarán si están siendo observados por cámaras, o incluso si entre ellos podría haber un psicólogo infiltrado que les está ya examinando. En este claustrofóbico clima de máxima desconfianza y absoluta falta de escrúpulos, se crearán alianzas, se producirán disputas, se revelarán secretos, se destaparán pasados... (FILMAFFINITY)
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Adaptación cinematográfica de una exitosa obra teatral de Jordi Galcerán, autor que, por cierto, declaró que el film no tiene nada que ver con su obra de teatro (más inclinada a la comedia que al drama). (FILMAFFINITY)
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"Queda la brutal crítica del ultracapitalismo, el estupendo entretenimiento (...) la explicitud y la redundancia de algunos diálogos y acciones rebaja un tanto su calidad (...) por desgracia, el magnífico resumen final de la obra de Galcerán se ha perdido por el camino" (Javier Ocaña: Diario El País)
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"El fichaje en el guión de Mateo Gil (...) afila aún más el canino de su carga de profundiad. (...) La potencia modular de la pieza sigue intacta. (...) Puntuación: *** (sobre 5)." (Javier Cortijo: Diario ABC)
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Bueno aunque algunos críticos la valoran negativamente en comparación con la obra teatral, a mi me gustó bastante y la nota de filmaffinity es un 7,3 así que si os fiais de mí o de esa gran comunidad de cinéfilos, deberíais verla.
El rollo claustrofóbico de la película (encerrar a tanta gente en una habitación para llegar a una meta) me recordó a la obra maestra Once hombres sin piedad que tuve que ver en una asignatura del ciclo superior que hice (Relacións no Entorno de Traballo).
Bueno eso, que si no odiais el cine español, os la recomiendo. Me voy a estudiar un ratito más.
Como odio a Antena 3 en estos días. Vale, se ha muerto Rocío Jurado y como era una gran rockera pues estamos todos muy tristes. Me parece genial que la gente vaya a visitar su féretro y que los famosos conocidos lloren desconsoladamente y que famosillos de turno, se den un baño de multitudes para mostrar lo tristes que están.Pero no, ahí tenemos a Antena 3, mostrando llantos, a familias enteras derrumbándose y primeros planos al féretro de cientos de segundos de duración. Les encanta mostrar a gente sufriendo sin ningún tipo de pudor.
Recuerdo cuando murieran los tripulantes del Yakolev, que mostraron unas imágenes de unos minutos, enfocando las persianas de la habitación de la madre de uno de los fallecidos y haciéndonos escuchar los sollozos de la destrozada señora. Lo peor de todo es que también transcribían sus palabras. La entrada de la noticia era "un ejemplo de una madre desconsolada". Que quieren hacernos ver.. ¿qué la madre estaba destrozada? eso me parece que ya lo sabríamos todos. El morbo vende, pero me parece que no debería venderse en un informativo.
O cuando ETA asesinara a Miguel Ángel Blanco, que allí afincados en el portal de la familia, van y le dan la noticia al padre. Me parece correcto vender el morbo, pero para eso ya tienen El Diario De Patricia, que esa es otra, permitieron que dos familiares de una chica, le fueran a decir en directo en el programa, que su padre, afincado en sudamérica, había fallecido. Nunca me sentí tan crispado como aquella tarde, haciendo zapping descubrí tan falta de.. ¿humanidad?
No sé, me parece fenomenal que en esa cadena le hagan el trabajo sucio al PP, al Real Madrid y a nuestro querido papa Benedicto. Pero deberían dejar el morbo para los programas de corazón y no hacer seguimientos a madres desconsoladas, a mujeres fallecidas o a cualquier tipo de persona destrozada, porque en esos momentos, es lo que uno menos necesita, ser la comidilla televisiva de algunas parrillas sin escrúpulos. He dicho.
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