Sí, 30 de diciembre, el día en que los llamados patriotas celebran que ETA ha vuelto a atentar. No tengo mucho más que decir. Una pena. Feliz Navidad y pronto escribiré más cosas.
Sí, 30 de diciembre, el día en que los llamados patriotas celebran que ETA ha vuelto a atentar. No tengo mucho más que decir. Una pena. Feliz Navidad y pronto escribiré más cosas.
Vacaciones, comilonas, borracheras y postborracheras, no son el mejor cóctel para actualizar el blog. Nos vemos cuando terminen estas preciosas fiestas. Besos!
Ha llegado y no es un pájaro, ni un avión, ni si quiera es Supermán.
El nuevo superhéroe que ha llegado combatirá con mano de hierro al tomate... o diciéndolo de otra manera... a hostias.
Resulta que cuando unos de esos "reporteruchos" del corazón, estaban esperando a Victoria Abril y Miguel Ángel Arenas, que habían acudido a declarar en relación a unas discrepancias económicas que hay entre los dos, este salvador, este luchador por la integridad de los famosos, apareció, muy enfadado y simplemente se lió a hostias.
Además, el espontáneo, que lo único que ha conseguido es darle más comidilla a los programas del corazón y que lo vayan a descabezar durante algunos huecos que tengan en los programas del corazón ,cuando no se insulten o agredan entre ellos, terminó la mañana tomándose su birrita en un bar.
Bueno he aquí el vídeo, que le he "robado" a 20minutos.es
Ah para los que no lo pillen, lo de superhéroe es irónico. El tío ése es un muñón que se ha ganado una denuncia por gilipollas y... ¿por tomarse la justicia por su mano?
El nuevo superhéroe que ha llegado combatirá con mano de hierro al tomate... o diciéndolo de otra manera... a hostias.
Resulta que cuando unos de esos "reporteruchos" del corazón, estaban esperando a Victoria Abril y Miguel Ángel Arenas, que habían acudido a declarar en relación a unas discrepancias económicas que hay entre los dos, este salvador, este luchador por la integridad de los famosos, apareció, muy enfadado y simplemente se lió a hostias.
Además, el espontáneo, que lo único que ha conseguido es darle más comidilla a los programas del corazón y que lo vayan a descabezar durante algunos huecos que tengan en los programas del corazón ,cuando no se insulten o agredan entre ellos, terminó la mañana tomándose su birrita en un bar.
Bueno he aquí el vídeo, que le he "robado" a 20minutos.es
Ah para los que no lo pillen, lo de superhéroe es irónico. El tío ése es un muñón que se ha ganado una denuncia por gilipollas y... ¿por tomarse la justicia por su mano?
Mientras Aznar y Ana Botella se pasean por los platós de televisión para explicar el porqué de las melenas de ése cómico que fue presidente de Egpaña, yo estoy de exámenes de la convocatoria de Diciembre, así que no me echéis bronca si no escribo nada. Un saludo saludete.
- ¿Para qué coges ése libro de la estantería?.
- Calla, que me lo han mandado hacer.
- ¿El qué?
- Un Meme-Libro
- Pero cómo que te lo han mandado, si yo mismo vi como pedías que te lo mandaran...
- Exacto. Pedí que me lo M-A-N-D-A-R-A-N.
- Eres un estúpido.
Elige un libro, abre la página 123 y busca la linea 5, escribe un párrafo a partir de ahí, sin pasarse claro. Pásalo a cuatro contactos.
Nota: No voy a caer en la tentación de abrir Cien años de Soledad, si no tendría que leerlo de nuevo por... ¿tropecientascuatromilava vez? Paso.
Así que pondré el libro que más me costó terminar de leer (es que no tiene sentido). Ahí va:
Ah, que se lo paso a todo el mundo que quiera hacerlo (y si me lo notifica mejor ;P), porque si pongo aquí cuatro nombres, sé que esos cuatro no lo van a hacer.
- Calla, que me lo han mandado hacer.
- ¿El qué?
- Un Meme-Libro
- Pero cómo que te lo han mandado, si yo mismo vi como pedías que te lo mandaran...
- Exacto. Pedí que me lo M-A-N-D-A-R-A-N.
- Eres un estúpido.
Elige un libro, abre la página 123 y busca la linea 5, escribe un párrafo a partir de ahí, sin pasarse claro. Pásalo a cuatro contactos.
Nota: No voy a caer en la tentación de abrir Cien años de Soledad, si no tendría que leerlo de nuevo por... ¿tropecientascuatromilava vez? Paso.
Así que pondré el libro que más me costó terminar de leer (es que no tiene sentido). Ahí va:
[...]
- Chileta, chileta, cara de escopéta, colle a maleta, tírate ao tren.
Contra o Morgado que algún deles, dos que usan gafas de espello ata en días anubrados, roupa máis ben escura e o pelo coma engraxado nunca de verdade limpo ou esa impresión dá, vendo as rapazas da Preparatoria, coa cara colorada e o embigo ao fresco, berrándolle ao árbitro nas bancadas do campo de fútbol, acababa poñéndose tan nervioso que tiña que saír do palco, xogase quen xogase, para irse menear a un retrete entre as salferiduras dos ouriños, das mexadas dos que non saben ou non queren ou non poden apuntar.
- Pallas no váter co cheiro dos mexos. Pallas e pallas. Xogo de boneca a todo meter.
(Quen podería imaxinalo á primeira, eh? Quen podería pensalo duns señores así, a ver)
[...]
Ah, que se lo paso a todo el mundo que quiera hacerlo (y si me lo notifica mejor ;P), porque si pongo aquí cuatro nombres, sé que esos cuatro no lo van a hacer.
Leyendo el blog de Desalmada, me he encontrado un post en el que habla de que no tiene espíritu navideño. La verdad es que este post iba a ser un comentario en su blog, pero me estaba extendiendo tanto que lo puse aquí, así que, si lees esto, que sepas que este post te "pertenece". Un servidor, autoproclamado anticatólico, debería seguir el dogma de todos los blasfemos como yo y odiar la conmemoración del nacimiento del hijo de Yavhé o como diantres se escriba (aunque bueno, la navidad, o la fiesta que hizo olvidar el cristianismo, como todo, era una fiesta pagana. Es que los paganos sí que sabían...).Pero la verdad es que me encanta la navidad. Bueno, me encantan partes de la navidad. No soporto que gente que no te saluda en todo el año, venga a darte dos besos en fin de año. No soporto las miles de llamadas de gente que simplemente llama para quedar bien, "porque es una vez al año".
No soporto todo ese consumismo desenfrenado en el que la gente compra las cosas a un precio desproporcionado "porque es una vez al año".
Pero en cambio hay cosas que me encantan. Me encanta comer, es uno de mis vicios, de hecho no sé como no peso 300 kilos y me tengo que rascar la espalda con una escoba. ¿Y qué se hace en Navidades? Pues comer. Pero lo que me gusta de las comidas en Navidades, son las comidas familiares, que en mi caso, suelen ser muy divertidas. Sé que hay muchas familias peleadas, que lo único que hacen en esas fiestas es convertirse en fuentes de un cinismo desenfrenado que se hace por lo de siempre, "porque es una vez al año". Pero como ya he dicho, en mi caso no es así. Mi abuelo o abuela (depende de si es Nochebuena o Fin de Año, pues como muchas familias repartimos las fechas entre familia del padre y familia de la madre) cuentan historias de hace tropecientos años y cada año son nuevas o sorprendentemente tienen nuevos detalles y a mi me gusta mucho escucharlas. Además, en la familia de mi madre que somos todos o casi todos bastante rojillos, siempre acabamos poniendo a parir a algún acto de la derecha de esos impactantes. Luego todo acaba en discusiones de mi madre y yo sobre mi estado etílico: "¡No tomes más licor café!" (Los que no sois gallegos y no conocéis el licorca de verdad, lo siento por vosotros, pero es lo que los judíos llamaban el maná) a lo que yo hábilmente contesto... "Mamá que es una vez al año" (si ella supiera...). Bueno luego también puedo tener alguna discusión religiosa con mi madre, pues es muy creyente y practicante aunque dice que no cree en la Iglesia (yoquesé). Me lo paso pipa, que le vamos a hacer.
Luego otra de las cosas que me encanta, es que mi abuelo, que tiene 84 años y sale a tomar tazas de vino (los que no sois gallegos tampoco conoceréis esta tradición) por locales en los que salgo yo. cada año nos ve mas altos a todos (vive en Vigo con una de mis tías y nos ve unas cuantas veces al año). La anécdota del año pasado, fue que mi abuelo se comprara una "chupa de cuero" y nos la enseñó a todos 100 o 300 veces. Además, cuando llegó el momento de decirnos a todos que habíamos crecido mucho pilló a un tio mío, de 50 años y le dijo que como había crecido. Fue gracioso y al que no se lo parezca que se joda.
También me gusta el rollo de ver a mi primo pequeño viendo sus regalos. Las caras que pone son acojonantes. No son como las de este vídeo, pero bueno:
Pues eso, que me encanta. También me encanta salir en fin de año, porque está toda mi pandilla y porque podré ver a mi novia toda enperifollada guapísima, (Eh... digo... Bea que estás siempre guapa, joder ya he metido la pata, que no quería decir eso, bah jklfgdhfjdg). Las cenas de pandilla (soy un puto yonki de la comida), cúmulos de niños y carteristas en las cabalgatas de los reyes magos, que alguien se atragante con las uvas con las prisas de las campanadas (¿Por qué se toman uvas en las campanadas?), ponerme el traje (que antes lo odiaba, pero ahora hasta me gusta) y el turrón este que es como caramelo pero tiene chocolate dentro y que es duro pero cuando lo metes en la boca es blanco (esto último leerlo con la voz de Homer Simpson). Seguro que se me olvidan muchas cosas que me gustan o odio de la navidad (¡¡¡¡LOS REGALOS!!!!, ¡¡¡¡FALTAN LOS REGALOS MUÑÓN!!!!), pero puedo decir que, aunque parezca un romántico, me encanta la navidad.
Googleando un poco, he encontrado una página bastante buena en la que la gente puede hacer confesiones anónimas. Está bien la idea y pese a no haber publicado nada, me imagino que mucha gente se sentirá mejor por que otra gente lea cosas que le averguenzan o que simplemente le preocupan. Animo a leerla, pues hay alguna historia bastante buena.
No sé si estáis enterados de la guerra de los polígrafos que hay en las horas rancias de la televisión de este país. Bueno, resulta que Antena 3 tiene el polígrafo y Telecinco tiene el pillamentiras o algo así. Bueno, la patraña, consiste en que los famosillos de turno que necesitan vivir del cuento, van allí y en vez de ser atosigados por "periodistas" del corazón, primero se someten a un polígrafo (en plan tortura y tensión porque ponen una músiquilla de lo más tenebrosa) y luego son atosigados por dichos duendecillos.Bueno, el elenco de personajes que han pasado por tan interesante prueba, son artistas como Pocholo, Carlos "el Yoyas" (que me cae bien) o Ángel Cristo. El tema de Pocholo fue espectacular, porque como siempre, su patetismo no dejó a nadie indiferente. En este fragmento del único programa del corazón que es digno de ver "Sé lo que hicísteis la última semana" (porque se rien de los otros programas y del mundillo que los rodea y además tiene a Ángel Martín que es un crack), podemos ver lo que pasó con Pocholo, aunque puedo aseguraros que la cosa fue aún peor. El vídeo, se encuentra en esta dirección (han deshabilitado el poder ponerlo en un blog y noséporquéperobueno).
Bueno, pero intentaré no desviarme del tema-denuncia por el que abrí este post. Resulta que los amigos de Antena 3, con su falta de escrúpulos habitual, van a enchufar a los muertos al polígrafo.
No joder, no van a despertarlos de nuevo, ni van a exhumarlos, aunque fijo que lo intentaron. Lo que van a hacer ahora es analizar la voz de los difuntos, para ver así si mentían y ponerlos a parir, sin que puedan defenderse. "¡Qué alguien invente un aparato para que se puedan defender!", dirán esos afamados autoproclamados periodistas.
El motivo de usar este nuevo polígrafo (nuevo los cojones, que lleva años siendo utilizado por detectives y compañías de seguros) es que así podrán someter al tercer grado a toda persona que se niegue a someterse al polígrafo tradicional sin su consentimiento, incluso a muertos, que no tienen mucha posibilidad de consentir cosas.
El aparatillo en cuestión, para el que lo quiera saber, lo que hace es mirar las oscilaciones de la voz de una persona según el grado de nerviosismo. Vamos que si estás nervioso, mientes. Los señores de Antena 3, lo que no dirán es que la mierda esa, es menos fiable que el polígrafo normal y sabiendo que el polígrafo normal tampoco es muy fiable, nos encontramos que el aparato nuevo, no es nada más que una patata con enchufe, porque digo yo, a lo mejor la oscilación de la voz de ese supuesto mentirosillo, se puede deber a que le duela la almorrana ¿o no?
De verdad, señores de Antena 3, ¿Por qué para captar más audiencia no hacen lo contrario y hacen buena televisión? ¿Cómo se pondrá fin a este patetismo? Un servidor cree que no tiene mucho arreglo la cosa, así, que seguiré viendo la FOX o bajando series de interné.
Ya lleva unos cuantos días en la red, hasta lo han echado en Buenafuente, pero no he tenido tiempo de verlo hasta hoy (bueno tiempo he tenido, pero no me ha salido de ahí abajo). La verdad es que está bastante currado, pasen y vean:
Nada, antes de irme a la ducha, os voy a contar el último descubrimiento de la Iglesia.Hoy el Vaticano es una fiesta, todo son felicitaciones y vítores por haber encontrado, tras muchos años de búsqueda, la tumba de San Pablo.
Las investigaciones han sido duras y han tenido que sortear miles de trampas y descifrar miles de jeroglíficos para solucionar el rompecabezas que los llevó a tan preciado sarcófago.
¡Qué vaaa! pero es que son gilipollas, si la puta tumba estaba en la Basílica de San Pablo, bajo un escrito que ponía “Paulo apostolo mart”, quienseimaginaríaqueibaaestarahíiii. Tontos del culo.
Pues nada que llevan 5 años poniendo el mundo patas arriba, buscando algo que tenían a la vista. Pero bueno, es algo comprensible, están demasiado preocupados en sus particulares cruzadas ultraconservadoras, que se les va la cabeza.
La plataforma fascista, homofóbica y ultrareligiosa llamada Hazteoir.org, en otra de sus absurdas cruzadas, vuelve a intentar boicotear a Unicef. Tócate los cojones, le pide a la gente que deje de comprar las postales navideñas porque atentan contra la dignidad humana.Es que al parecer Unicef está de acuerdo con el aborto en personas que lo necesiten, como desnutridas niñas "tercermundistas" de 12 años, que dificilmente superarían el embarazo.
Es graciosa la mediocridad y hipocresía de una asociación que habla de la "defensa de la dignidad humana", pero que critica que una mujer maltratada opte por el divorcio. Una asociación a la que le prima la defensa de la vida de los nonatos pero que no le importa que la vida de la madre corra peligro. Es gracioso, de verdad.
Lo peor de esta noticia, es que atribuyen gratuítamente, que los beneficios obtenidos en la venta de artículos navideños de Unicef, es que sirven para segar vidas nonatas. A esta gente, no les importa que los beneficios sean para ayudar económicamente a los desprotegidos. Prefieren llenarse la boca de palabras demagogas y soltárselas a su rebaño de fervorosos creyentes.
Bueno, además habría que darle un premio al redactor de la noticia, por su política sensacionalista, ya que el título es impactante: "Las tarjetas de UNICEF ponen en peligro la vida de los no nacidos". Cómo si de ántrax se tratase. En fin, un genio.
Estoy convencido de que Dios no existe, pero si existiese, estaría flipando con lo que hace la seccion más "religiosa" de su "plebe"...
Tampoco voy a hablar de la conspiración esa, esa conspiración que dice que todo es un montaje y que es todo una trama para esconder al dictador y que no sea juzgado por sus delitos, lo cual sería casi peor castigo para él que la muerte, pues tener que desaparecer por algo que él no considera un delito, es algo que no entra en la cabeza de un fascista de pura raza como era Pinochet.
Bueno, que no quería que en mi blog no apareciese nada sobre la muerte de un dictador. Dentro de unos días volveré a escribir más cosas, que ahora estoy algo ocupadillo. Nos vemos!
La sexóloga Pilar Cristóbal, responde a las dudas que desesperados lectores preguntan en 20minutos.es. Siempre hay alguna perla y la gente suele contestar las preguntas antes que la especialista.Por ejemplo, Numilondia, pregunta: Pilar, ¿cómo es la textura de la vagina por dentro? ¿es cierto que las mujeres jóvenes tienen la vagina rugosa, como con granitos, y las mujeres adultas tienen las paredes lisas?
María, le responde antes que Pilar: Numilondia, si tienes tantas dudas, por qué no te metes el dedo y lo compruebas? Desde luego, menudo zoquete que eres hija.
Pero en cada artículo, suele haber, no sé si a propósito, o por alguna extraña alineación de estrellas, siempre aparecen preguntas estúpidas, absurdas o graciosas, que sirven para captar lectores (siempre las ponen como titular de la noticia). Ahí van dos bastante buenas, que yo mismo responderé:
Soy una chica de 22 años y llevo un año saliendo con un chico. Hace varios meses que mantenemos relaciones sexuales. La primera vez yo no sangré y aunque le aseguré a mi novio que yo era virgen se mostró bastante incrédulo. ¿Es posible que ocurra esto? ¿A qué puede deberse?
Se debe a varias cosas. La más importante es que tu novio es gilipollas. Y no debes saber más. Seguro que el tío se esperaba una especie de chorro de sangre a lo Kill Bill. A veces no se sangra hija, que le vamos a hacer. Si quiere que sangres y tu quieres sangrar que te meta una batidora, bueno que ya me estoy pasando.
Soy un chico de 24 años. No me masturbo nunca, pero eyaculo en sueños. Me pasa viendo películas e incluso, aunque con la chica que estoy no hemos tenido relaciones completas, tengo una erección y se me escapan gotas de semen cuando estoy cerca de ella. ¿A qué se debe? Se debe a que tienes los huevos llenos de amor. Ordéñate de vez en cuando chico, o si no átate un cubo a la punta del capullo, a ver si así por lo menos no dejas los gallumbos todos pringosos, que luego tu madre los tiene que lavar.
Un saludo y pásenlo bien.
Lo de las bromas japonesas, no es cosa de ahora. Esta que voy a poner, debe tener ya bastantes años. ya que los móviles que aparecen al principio, tienen un tamaño más que considerable y sabiendo que en japón, están siempre un poquito más adelantados tecnológicamente que el resto de los mortales, dataré el vídeo en 1245.
Además, aparece Takeshi Kitano aparentemente más joven que en Humor Amarillo, por lo tanto la fecha de 1245 se asemeja más verídica.
Bien la broma que vamos a presenciar, está en puro y duro japonés (se echan en falta unos subtítulos por lo menos en inglés para enterarnos de lo que dicen) pero no hacen falta, ya que lo bonito es la cara del sujeto.
Es que en Japón, las cámaras ocultas, no son las típicas que hay una tía subida a una escalera y se le cae la falda. No, no, no... En Japón, te llevan a dar "el paseo de tu vida".
¿Y no le quería cobrar 660 yens al final de la carrera?
Además, aparece Takeshi Kitano aparentemente más joven que en Humor Amarillo, por lo tanto la fecha de 1245 se asemeja más verídica.
Bien la broma que vamos a presenciar, está en puro y duro japonés (se echan en falta unos subtítulos por lo menos en inglés para enterarnos de lo que dicen) pero no hacen falta, ya que lo bonito es la cara del sujeto.
Es que en Japón, las cámaras ocultas, no son las típicas que hay una tía subida a una escalera y se le cae la falda. No, no, no... En Japón, te llevan a dar "el paseo de tu vida".
¿Y no le quería cobrar 660 yens al final de la carrera?
Un vídeo que nos hace pensar que no importa lo absurdo o imposible que pueda ser tu sueño, que si quieres y te sacrificas, siempre podrás alcanzarlo.
El Kiwi es un ave que no puede volar, pero el sueño del protagonista de este corto, es ese mismo, volar. Así que se pasa toda su vida clavando árboles en la pared de un acantilado. Al final, aunque sacrifica su vida, acabará experimentando lo que es surcar los cielos.
Este vídeo, ya bastante viejo, ha sido todo un éxito. En 3 días tuvo 175 millones de valoraciones (ratings) y 9000 comentarios en youtube. Una obra de arte.
El Kiwi es un ave que no puede volar, pero el sueño del protagonista de este corto, es ese mismo, volar. Así que se pasa toda su vida clavando árboles en la pared de un acantilado. Al final, aunque sacrifica su vida, acabará experimentando lo que es surcar los cielos.
Este vídeo, ya bastante viejo, ha sido todo un éxito. En 3 días tuvo 175 millones de valoraciones (ratings) y 9000 comentarios en youtube. Una obra de arte.
Otra cosa que me encanta de Japón, es que allí las cosas se toman muy al pie de la letra. Si ven a la DGT de España, decir que "lo importante es llegar", pues van ellos y sacan una moto, que eso, llega despacito y caminando.
Siempre me ha encantado Japón, no por su cultura, ni por su tecnología, si no porque tienen que tener mucho tiempo libre. Pero mucho mucho, eh. Si no os lo creéis, atentos a los siguientes vídeos de un programa japonés:
El programa inglés Balls of Steel, tiene a un tipo vestido de demonio, que su única función es la de tocar las pelotas. Puede que te vomite por encima, que cubra una calle entera de cagadas de perro, que te pegue balonazos, pero todo desemboca en lo mismo, en tocar las pelotas. Y vaya si lo consigue:
Hace dos semanas, el Partido Popular, sacó un vídeo para denunciar la inseguridad ciudadana que vivimos los españoles por culpa de Zapatero. Pero estos señores, son tan muñones, que van los muy idiotas y las imágenes que publican, son del periodo en el que gobernaba Aznar y de un tiroteo de narcotraficantes en Medellín.
El vídeo, lleno de demagogia y grandes mentiras, sigue haciendo el ridículo en su particular cruzada, por demostrar a los ciudadanos españoles, que no saben estar en la oposición.
Una explicación cómica del vídeo, la tenemos en Noche Hache de manos de Quequé:
El vídeo, lleno de demagogia y grandes mentiras, sigue haciendo el ridículo en su particular cruzada, por demostrar a los ciudadanos españoles, que no saben estar en la oposición.
Una explicación cómica del vídeo, la tenemos en Noche Hache de manos de Quequé:
Me encanta ir a las orquestas. Echas por fuera un buen rato y te lo pasas de puta madre. Si no es así, siempre puedes hacerles alguna que otra broma:
Unos dicen que han sido 1.300.000, otros 129.000. Yo lo que digo, es que todos, TODOS, los que estaban allí, son unos hipócritas. Sí, comenzando por éste. Es que lo del PP de Egpaña es mucho. Pueden hacer la demagogia más rastrera, pueden mentir a la cara de todos los españoles y ale, se quedan tan campantes. Es que no me jodáis, cómo coño se atreve, el señor Jose María Aznar, a llevar en su mano una pancartita de "Zapatero en mi nombre no" (en alusión a la negociación con ETA, claro), cuándo él YA NEGOCIÓ CON LOS TERRORISTAS. Es verdaderamente indignante.Pero más indignante aún es lo de la AVT, una asociación que sólo se indigna dependiendo de a qué gobierno haya que criticar. Son el arma política más rastrera del partido político más rastrero de España. A mi parecer son más rastreros que la falange o ciutatats de catalunya, que todos cojean del mismo pie, del pie derecho. Pero es que es cierto, la AVT utiliza a sus muertos con fines partidistas, con un sectarismo que es encomiable. ¿Dónde estaba la AVT cuándo el PP negoció con ETA en el 98? ¿Por qué no salieron a las calles? ¿Por qué aquello fue negociar y no claudicar? Por qué va a ser, porque era el PP.
Lo peor de todo son las pancartas que llevan: Se denominan demócratas (¡ja!), pero lucen consignas cómo "2 años para el fin de la dictadura zapaterista", "Golpe de estado". Dicen que no son afines a ningún partido político, pero van liderados por toda la cúpula del PP y como bien dijo el Gobierno, muy bien dicho, a mi parecer, que "No estaban todas las víctimas, pero sí todo el PP". Y tienen razón. La parte más ceniza del panorama político español, estaba en esa manifestación. Sólo faltaba Rouco Varela, aunque seguro que estaba, aunque fuese en forma etérea.
Bueno, que nada, que qué nos vamos a esperar, de una asociación que según qué gobierno actúe igual en una misma causa, se revoluciona o no. Qué vamos a esperar de una asociación que prefiere que ETA siga matando, a que un grupo político que no sea el PP, consiga su desarticulación. Qué vamos a esperar de una gente que usa a sus muertos como armas políticas. Qué vamos a esperar de una gente que gasta el dinero que le da el estado en bocadillos y autobuses para llevar a gente a manifestaciones partidistas, que en retribuírselo integramente a las víctimas.
Lo mejor es que su "excusa", es que, los "progres" opinamos así, porque nunca nos asesinaron a un familiar o a un amigo. Claro, entonces lo mejor, es que no se negocie y que ETA siga asesinando, al menos que la negociación la haga el Partido Popular, claro está, entonces no hay excusas que valgan, ni quejas, ni hostias, ahí está bien hecho y punto. No sé, algo apesta y va dejando ver un plumero, que si alguien no se ha dado cuenta, cada vez está más clarito.
Bueno, como ya adelanté, bueno no es un mérito mío, porque estaba claro que lo iba a hacer, la buena de Esperanza Aguirre, ha salido rápidamente a desmentir, que ella nunca dijo lo que aparece en su biografía AUTORIZADA, vamos que desmintió sus quejas por su salario, que no le deja llegar a fin de mes.Es que es lo que tiene el PP, decir burradas y luego desmentirlas con una facilidad que asombra. Vamos a ver Espe, ¡Qué es tu biografía autorizada! Vamos, que la señorita Virginia Drake, no pudo inventarse algo, ya que o tú tuviste que revisar el escrito, o tus abogados o yo que sé. No hace falta que mientas, di que todo era una estratagema para vender más copias.
De todas formas y tranquila, si tus 100.742 euros al año, 8342 euros al mes, no te parecen un buen salario, bueno me refiero a los ochomilypico euros que cobras en "blanco", no vaya a ser que cobres algo en "negro", que yo no digo que lo hagas... eh, porque por que aunque tu familia, la familia Aguirre, esté metida en varios pelotazos inmobiliarios, tú no tienes nada que ver con tu familia. Pero como iba diciendo, puedes estar tranquila, porque el gran blog periodismo incendiario, ha comenzado una "misión humanitaria" para ayudarte, han creado la plataforma "10 céntimos para Espe" donde pondrán una cuenta a la disposición de los Españoles en la que porán ingresar, si lo desean, 10 céntimos para paliar el bajo sueldo de la Presindenta.
Tranquila Espe, pues pronto podrás volver a sonreir. Ahora comienzan a salir partes de tu biografía donde criticas duramente a gallardón y le llamas de todo un poco, hasta "progre", lo cual para el PP es como llamarle a alguien... ¿Nazi?
Pronto comenzarás a negar estos insultos también. Si lo entiendo, lo tuyo es decir tonterías y luego negarlas, porque claro, eres del Partido Popular de Egpaña.
Bueno, Espe, tranquila qué
Odio los hoax. De verdad, es que son tan absurdos e idiotas, que a veces no comprendo como la gente, puede tragárselo y continuar el juego. Algunos dirán con ironía o desdén, "es que tú eres muy listo". No lo soy, pero lo que sé y seguramente esté demostrado científicamente, es que reenviar un correo a todos los contactos de tu e-mail, no va a curarle el cáncer a Pedrín, un niño de Medina de los Cemporrones.Entonces, desde aquí, quiero intentar convencer, a alguno de mis afamados lectores, de que rompan las cadenas de los mensajes hoax.
¡Ah! pero si se me ha olvidado explicar lo que es un hoax. Los hoax son bulos que se difunden por internet. Aplicándolo a los mensajes por correo, los hoax son estos mensajes que te advierten o te anuncian algo y te dicen que para que suceda, o no suceda, debes reenviar el correo a todos tus contactos. Hay quien dice que esto lo hacen maléficas compañías para conseguir correos y enviar más y más spam.
Hay muchos tipos de correo de este tipo, pero podemos dividirlos en varios apartados porque son siempre igualitos y repetitivos:
- El MSN: Suele ser algo en plan "Como el MSN no sabe la cantidad de usuarios que tiene, necesitamos que mandes tu correo a todos tus contactos para que no te borren". Tiene varias variantes, como que el MSN cierra, que va a ser de pago...
Un ejemplo del mensaje, sería éste:
HOLA POR FAVOR LEE ESTO!!De verdad, este mensaje es digno de analizar. El que lo escribió es estúpido. Primero, al parecer, microsoft, sólo escribe en mayúsculas y no ponen ni una sóla imagen de microsoft. Ni un sello de la compañía, es que hay que ser chapuzas. Después también "Andy" y "John" que los pobres no deben tener apellidos, tuvieron mucha suerte de llegar a ser directores de MSN, sobretodo, si nos fijamos en que no tienen ni puta idea de ortografía. Después nos cuentan que hay personas desconsideradas que tienen varias cuentas diferentes y que claro que sólo les quedan 578. QUINIENTASSETENTAYOCHO!!!. Joder, es que es lo peor del mensaje, ya que vamos a ver, cada cuenta de microsoft, puede tener 26 caracteres (a-b, ., 0-9). No me voy a poner a hacer cálculos, pero usando sólo 8 caracteres, hay 208.827.064.576 cuentas distintas y en 1999 éramos 6000.000.000 de personas, así que viendo que con 8 caracteres hay 34'8 cuentas por persona, imagináos cuántas habrá con 26.
HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES
NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES.SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS.ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO, GRACIAS. EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2006 SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES DE TU LISTA TU ICONO SE VOLVERA AZUL LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (WWW.MSN.COM) Y VELO POR TI MISMO NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO
Bueno eso, que por encima te dicen que el messenger va a ser de pago y que si mandas el correo el icono se volverá azul. Eso señores, es la magia de los hoax.
- Víruses y demás: La propagación de estos mensajes se basan en la buena voluntad de la gente. Eh cuidado, si te agrega xxxx@xxxx.com, no lo aceptes, es un virus que te borrará todo el disco duro. Que sí, que puede ser, pero no lo es. No es más que otro puto hoax que lo único que hace es hincharle los cojones a los frikis como yo. Es coña, tampoco molestan, les aplicas un "marcar como leído" y listo. Por cierto, me gustaría informar de que estos correos, a veces son enviados por ex novios resentidos o ex novias resentidas para que nadie agregue a su ex respectivo. Supongo que así pensarán que están salvando a la humanidad de la compañía de su antiguo amor, pero para eso, amigos míos, ya está Bruce Willis.
- Regalos y viajes gratis: Estos sí que son la caña. El 80% de los usuarios de correo electrónico, porcentaje que me acabo de inventar, falsean sus datos personales en el correo, por el miedo ése que algún día comentaré también, de que algún malvado hacker vea sus datos y... ¿Los llame por teléfono?
Bueno, a lo que iba. Estos mensajes tratan de que si mandas el hoax a todos tus contactos, o a un número dado, te tocará un regalo, un viaje o un piso en Marina d'Or, que es un regalo y un viaje.
El último que he visto, es el siguiente:
Hola amigosYa lo primero, es que sin que nadie en el mundo se haya enterado hasta ahora, NOKIA regaló ordenadores portátiles. Es algo interesante, ya que NOKIA no tiene portátiles dentro de sus productos. Después, vemos que van a distribuír, el portátil WAP, uf sí, la tecnología WAP es muy muy útil para los portátiles. Todo el mundo prefiere navegar por WAP que por la www. Lo que no entiendo, es por qué, después de en el primer párrafo, después de hablar de ordenadores portátiles, en el segundo habla de móviles. Hay que ser chapuzas joder. ¿No puedes leer tu propia mentira antes de enviarla? Bueno, realmente que más dará, si total la gente lo va a hacer igual. Bueno, después de decirnos que ganaremos tal móvil según tal cosa que hagamos, nos dice que le enviemos el correo a una tía con un apellido raro de cojones (por el apellido creo que es malagueña) y que ya, que en 20 días recibiremos nuestro móvil. Así, sin más, sin dar datos ni hostias. Aparece. Un día te llaman a la puerta y es un móvil. Sí y también trae una negra con abanico que funciona con bluetooth (blutut). Lo que despeja toda duda y da credibilidad al asunto, es que en la última frase insiste que no es una broma. Así que todos podemos estar tranquilos.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente ordenadores
portatiles con la intencion de contrarrestar a NOKIA, que ha
hecho lo mismo.
Ericsson desea aumentar su popularidad. Por este motivo
Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo protatil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de
sus conocidos. En aproximadamente, dos semanas, recibiras un
Ericsson T18. Si el mensaje es enviado a 20 personas o mas, puedes recibir
un Ericsson
R320.
Importante, enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com
Insisto, no es una broma, asi que regalate un portatil.. Buena suerte.
- Los de Ayuda y cura de enfermedades: Estos para mí son los peores. Vamos, que no me gustan un cagao. Ponen una foto de un niño con un muñón y ale, que si reenvías el correo a todos tus contactos, al niño le pondrán un brazo nuevo. Sí sí un puto injerto de brazo. Joder qué le pongan uno de un jugador de béisbol, que así ya, rico de por vida. Los hay también que dicen que una empresa le da un euro a tal familia, para hacer tal cosa, por cada mensaje enviado. Claro porque la compañía sabe en todo momento cuantos mensajes se envían. Es el gran hermano la puta compañía.
- Los de envía esto o... : Estos ya son... tontos, son tontos. Resulta que te llega un mail con una historia, de amor, de miedo, de sabediosqué y ale, ya haces el esfuerzo de leerla entera o cada línea par y al final, por encima, te dice que se lo reenvíes a todos tus contactos o algo malo te pasará. Ala, así de duro, a-me-na-zan-do. Pero de qué va, qué pasa que si no me sale de los cojones mandar el correo, ¿me van a caer los ojos y salir dos senos en las cuencas?¿O quizá se me meterá el brazo por el culo y me arrancará el estómago?. Bueno suelen ser más... cursis, como que nunca te enamorarás, serás infeliz toda tu vida, nunca te besará una chica. Y UN CAGAO!!!
Bueno, pues eso, que creo que ya rallo con este análisis frikísimo de los hoax, pero es que de verdad, espero aportar mi granito de arena para terminar, o por lo menos que la gente no se crea, esta puta mierda de correos qué sólo sirven para llenarte la bandeja de entrada y para recibir más spam, aunque eso no lo tengo tan claro.
En plena polémica sobre la corrupción urbanística el negocio familiar de los Aguirre (tienen una constructora y al parecer influencias políticas, no sé si nos entendemos), va la Espe y saca una bibiografía.¿Que qué pasa? Pues que la muy nosécomollamarla, tiene los santos cojones de decir esto: "No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. En el paso del Senado a la Comunidad casi dividí por dos los ingresos".
Que sí, que es retrasada mental, pero yo que sé, a mi me parece más una treta para aparecer en todos los periódicos, que políticos indignados hablen de su libro (Simancas no ha tardado en exigir que pida disculpas a los jóvenes y ancianos y blablabla) y a fin de cuentas, hacer publicidad gratuíta. Bueno gratuíta no, porque es un alto cargo del Partido Popular y a veces en ese partido, decir tonterías tiene un precio político. Pero no pasa nada, ahora lo negará, dirá que malinterpretaron sus palabras y todo arreglado.
Bueno si no siempre tendrán la excusa de siempre, decir que la alianza Al-Qaeda-PSOE-Ejército de las Vascongadas, introdujo textos falsos en el libro de Espe, en otra maniobra conspiratoria de los que quieren romper España. Qué se yo, a ver que dice Jiménez Losantos, qué ese sí es un buen humorista.
Antes de publicar este post, me he dado cuenta de que yo también estoy haciendo publicidad del libro y los 2.000.000 de afamados lectores que tengo al día, caerán en la trampa y comprarán el libro. Quéselevaahacer.
Hay multitud de leyes de murphy en la red, es que en la red hay mogollón de todo. La verdad es que son consejos útiles para entender de una puta vez, que si algo tiene alguna posibilidad de salir mal, saldrá mal. Ahí van algunas:Ley de -Murphy para que suene el teléfono:
1º. Abra el agua de la ducha.
2º. Desnúdese.
3º. Mójese el pelo.
4º. Enjabónese el pelo.
Después de estos cuatro pasos, el teléfono sonará. Si va corriendo y coge el teléfono, será una equivocación o preguntarán por algún miembro familiar ausente en la casa en esos momentos. Si no atiende la llamada, unas semanas después descubrirá que era algo muy muy importante.
Ley de Murphy de la rebanada de pan:
Es sabido que una rebanada de pan untada con mantequilla, mermelada... siempre caerá en el suelo del lado en que está untado. Además la probabilidad se acentúa dependidendo del valor en el tinte de la alfombra.
Ley de Murphy para encontrar las llaves:
1º. Ve al supermercado.
2º. Compra varios productos.
4º. Paga.
3º. Mételos en una bolsa.
4º. Al llegar a casa abre el portal.
5º. Eureka, la llaves estarán siempre en el bolsillo opuesto de la mano que tienes libre.
Ley de Murphy para que una pieza de ropa sea más barata:
1º. Ve a la tienda.
2º. Compra algo.
3º. Pasea.
4º. Exacto, ahora habrás encontrado esa misma prenda en otra tienda mucho más barata.
Ley de Murphy para el cuidado de una planta:
1º Ubica la planta en cualquier lugar de la casa.
2º Pon al lado dos plantas más bonitas.
3º Exacto, las plantas bonitas morirán, pero la fea vivirá inexplicablemente.
Ley de Murphy del bolígrafo y el papel:
Si tienes papel, nunca tendrás bolígrafo a mano. Si tienes bolígrafo, nunca tendrás papel a mano y si tienes bolígrafo y papel, no tendrás nada que escribir.
Ley de Murphy de la chincheta:
Si se te cae una chincheta al suelo, es absurdo agacharse a buscarla. Simplemente tienes que descalzarte y pisar al azar en la habitación. La encontrarás.
Y unas cuantas más de propina:
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
La verdadera coreografía de la canción "Pajaritos a Volar". (Si tenéis los altavoces apagados nunca sabréis que suena la canción de los pajaritos).
Estaba yo buscando imágenes de Acebes para poner en el post anterior, cuando tuve una revelación, Acebes es igualito igualito al Fary:
Lo bonito de ir a la tele, es ir y no quedarte con las ganas de decir todo lo que piensas. Además aquí en España no pitan cuando dices un taco, por qué no te vas a cagar en el Rey o escupir con flema. Hay que hacer como el señor del vídeo, si te dicen que digas lo que piensas y te hacen una pregunta, tu contesta.
Mientras el nazi de Acebes, echa la culpa de la violencia en las aula a las políticas izquierdistas, un hijo de puta maltrata a otro animal y echan de un avión a un tío que no conocía la palabra jabón, en Polonia, va y comienza, de manos de su viceministro de Educación, Miroslaw Orzechowski, una especie de cruzada para volver a la Edad Media. El señor éste, que su fascismo y sus ganas de tocar las pelotas, no le tendrían que envidiar nada ni al mismísimo Acebes, ha propuesto que en las escuelas, se enseñe sólo el creacionismo. Sí sí, que toda la teoría de la evolución se vaya a la mierda y qué sólo se enseñe que Dios bajó a la tierra en su nave espacial y con un chasquido de dedos, creó a todos los animales y despúes de unos cuantos lingotazos de whisky, creó al ornitorrinco. De hecho, el tiparrajo éste, ha llegado a decir que la teoría de la Evolución de Darwin es "una mentira y no debemos enseñar mentiras" y ha instado a las escuelas a enseñar el creacionismo, una "verdad de la civilización" que ha sido "confirmada por miles de generaciones".Bueno, lo del hombre este, es comprensible cuando nos fijamos, que su padre, es el borracho ése que defendía a Franco en el Parlamento Europeo. Digo lo de borracho porque sólo uno que está borracho puede defender a Franco, diciendo lo de "pero hizo muchos pantanos".
También podemos resaltar otras posturas de este tipejo como las que tiene contra el aborto o los homosexuales, de cuyo matrimonio piensa que es "la mayor mentira". Para uno de los responsables de la educación polaca, "estas bodas no pueden legalizarse porque destruirían nuestra civilización". Además, también ha hecho una llamada a favor de la pena de muerte. Un crack del progresismo, si señor, a ver cuando pide que la tierra vuelva a ser considerada plana, que se prohiba el invento de la rueda, el descubrimiento el fuego y el w.c., a partir de ahora todos a cagar de campo o en cajones. Un saludo.
Encontrado en 20minutos.es
El fabricante australiano de ropa interior AussieBum ha lanzado una nueva línea de calzoncillos llamada 'Wonderjock' que, sin ningún tipo de rellenos ni elásticos, "resalta todo hacia adelante".
Su misión: "separar y levantar". Así lo afirma Sean Ashby, diseñador de estos calzoncillos, quien asegura que "la copa de tela resalta todo hacia adelante en vez de hacia abajo".
AussieBum afirma que ha vendido 50.000 pares de "Wonderjock", en su mayoría a través de su página web www.aussiebum.com, desde su lanzamiento hace una semana.
Según la firma, este producto responde a una demanda existente de sus clientes masculinos, quienes deseaban verse equiparados de alguna forma al 'Wonderbra' de las mujeres, pero en lo que respecta a sus atributos.
El fabricante australiano de ropa interior AussieBum ha lanzado una nueva línea de calzoncillos llamada 'Wonderjock' que, sin ningún tipo de rellenos ni elásticos, "resalta todo hacia adelante".
Su misión: "separar y levantar". Así lo afirma Sean Ashby, diseñador de estos calzoncillos, quien asegura que "la copa de tela resalta todo hacia adelante en vez de hacia abajo".
AussieBum afirma que ha vendido 50.000 pares de "Wonderjock", en su mayoría a través de su página web www.aussiebum.com, desde su lanzamiento hace una semana.
Según la firma, este producto responde a una demanda existente de sus clientes masculinos, quienes deseaban verse equiparados de alguna forma al 'Wonderbra' de las mujeres, pero en lo que respecta a sus atributos.
Me encanta todo lo referente a la defensa de los animales en este país. Si un tipo en Ribeira, ata a un perro y le da ocho palazos, va a un garaje, coge una tubería y lo maltrata aún más, decenas y decenas de medios de comunicación se hace eco de la noticia, muchos tertulianos de las mañanas condenan al maltratador y al pueblo por defender tal maltrato.Si una señora apalea a un burro hasta matarlo, lo mismo, se le hace pagar una multa y además todos los medios de comunicación la crucifican y la ponen como ejemplo con la hipócrita lucha española a favor de los derechos de los animales.
Otra zumbada de esas, sale al balcón, pregunta al vecino si ve si pasa alguien por la acera y cuando le dicen que no, va y tira a su perro por la ventana porque no le deja dormir. Es la gota que colma el vaso y en Madrid se monta una manifestación multitudinaria para condenar el maltrato a los animales.
Ya claro, pero si en Tordesillas sueltan a un toro en el pueblo, lo guían hasta una vega y por el camino le van clavando lanzas de unos 33cm, hasta matar el animal, eso no se condena, al revés, al "cabestro" que consigue darle el golpe de gracia, se le trata como un gran héroe, y se le da una medalla de oro y una lanza de hierro forjado. Ah y también le dan derecho a cortarle los testículos al toro, clavarlos en la lanza y mostrarlos como maquiavélico trofeo.
Tampoco pasa nada, si por diversión, encerramos a un toro en una plaza, le clavamos banderillas para dañarlo y desangrarlo, mientras lo mareamos de un lado para otro hasta clavarle una espada y matarlo, eso no es motivo de indignación social. De hecho si lo mata bien y la gente se divierte, puede llevarse las orejas y el rabo e incluso pueden sacarlo a hombros de la plaza. Para más inri, si el torero sufre algún percance, decenas de programas de televisión se harán eco interesándose por la vida del gran héroe español.
El perro apaleado, mataba las gallinas del dueño, el burro, no ayudaba en los labores del campo y el perrito, no dejaba dormir a la señora (lo cual no justifica el maltrato, claro está). En cambio el toro, sufre torturas y vejaciones por el mero hecho de ser toro, por divertir a unos cuantos burgueses que creen que viendo como se ensarta y se desangra un animal, son más españoles o yo que sé. Simplemente, me gustaría recomendar a ese gran sofisticado elenco de aficionados al toreo, que nunca condenen un maltrato a un animal, pues ellos, como público, son los que ayudan a que un maltrato legal a los animales, el llamado arte del toreo, siga vivo, pues si nadie fuese a verlo, se acabaría con la mal llamada fiesta nacional, la hipocresía nacional.
Me encantan las pelis americanas deportivas para niños. Todas son iguales y siguen las siguientes pautas:1. El equipo se monta rápido, mal y a destiempo. El primer partido es al día siguiente y lo pierden SIEMPRE por 400millones de goles/puntos de diferencia. Además cabe resaltar que NUNCA tienen uniforme hasta llegar a la final del campeonato, donde aparece el entrenador con mil cajas precintadas y al grito de sorpresa les da un uniforme a cada uno.
2. Ese equipo, contra el que pierden el primer partido, SIEMPRE es contra el que juegan la final. Además el entrenador de ese primer equipo SIEMPRE es una especie de militar frustrado y todos los jugadores del equipo calientan a la voz de ¡firméees!.. Los dos entrenadores SIEMPRE se conocen y SIEMPRE tienen una rivalidad que nació de una oscura historia llena de traición y odio.
3. Siempre hay un niño gordo en el equipo. Suele ser el portero y SIEMPRE se echa un pedo a lo largo de la película.
4. El crack del equipo es:
4.1. Un animal: Será espectacular, marcará mil goles por partido a patir de que en un entrenamiento, el perro le demuestre a todo el equipo que es el mismísimo Maradona, (si es una peli de fútbol (se llamará soccer, aunque veas la película en egpaña), si no cambiar por Jordan, Dan Marino o alguien que jugase bien al beisbol, volleybol, tenis.... El problema, el animal será raptado el día antes de la final, pero no pasa nada, en los últimos momentos del partido, el dueño del animal descubre que él también es otro nuevo Maradona y ganarán el partido.
4.2. Un nuevo estudiante de la escuela: Es un novato, todos lo odian, lo maltratan pero es un crack en el deporte del cual trata la película. No lo sabe nadie porque su madre/padre no le dejarán jugar en el equipo. Hay varias razones, para que no haga amigos porque a su padre (que será seguramente militar) lo cambiarán de destino en los próximos meses, porque su hijo sólo tiene que estudiar, porque es chica y los padres piensan que el deporte es para hombres, etc.
No pasa nada porque el chaval irá a un entrenamiento y como el perro de antes demostrará que es Maradona. El entrenador irá doscientas veces a hablar con los padres y le dirán que no. El chaval irá a jugar igual, mintiendo al entrenador diciéndole que sus padres al final entraron en razón. El día antes de la final los padres descubrirán el cotarro y lo castigarán sin jugar. Habrá rabientas y lloros. Cuando acabe la primera parte, el padre/madre tendrá un flashback o una iluminación divina y se darán cuenta de que su hijo debe jugar el partido. Llega, remonta el partido y da el pase de gol para que el paquete del equipo marque el último tanto necesario para ganar el partido.
5. El partido final se puede ganar de varias maneras: Si es futbol americano, siempre, el quarterback se lesiona y juega el suplente, que increíblemente es mil veces mejor que el titular y da un pase de 40 yardas al negro que corre mucho por la banda quedando dos segundos (la jugada dura seis minutos o así) y ganan el partido. Si es baloncesto, está claro, el malo del equipo, quedando un segundo, mete un triple espectacular que les da la victoria. Si es fútbol, en la segunda parte, llegará el crack, meterá un gol de falta y dará el pase para que el malo del equipo marque el gol de la victoria.
6. El entrenador bueno saludará al malo-militar con una sonrisa llena de hijoputez.
7. El niño gordo, fijo, fijo, le tira un cacharro lleno de agua por encima al entrenador.
8. El entrenador se liga a la chica. SIEMPRE hay una chica. (Si el entrenador es una chica, SIEMPRE habrá un chico).
Bueno, no sé si se me olvida algo, pero en general, todas estas pelis siguen este guión, así que ya sabéis, si queréis hacer una peli de este tipo de cualquier deporte no explotado (cricket, turf, pádel, petanca...) podéis seguir estas pautas. Otra opción, es la de en vez de ver la película, leer esto y ahorrarse una hora de película. Un saludo.
Siguiendo la estela rancia de éste mi blog, voy a poner este post que ya debe tener unos seiscientos treinta años, pero que sigue siendo, a mi parecer, bastante gracioso:Manual de cómo no aburrirse en un carrefour (o en otro hipermercado):
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Finge un ataque epiléptico, mientras hagas la cola en la caja, cuando todos esten mirándote, diles que era una broma.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo digales sigilosamente “¿ya se han ido los policías?”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Metete en un probador y grita muy alto: ¡¡eh, no hay papel!!”
La primera, o las primeras, pues están partidas en tres partes, son del programa Anda Ya y es una curiosa forma de prueba de fidelidad. El exmarido de la novia del presunto infiel, llama para demostrarle a su exmujer que su nuevo novio es un poco cabrón, sueltecillo y algo infieloide:* Uno.
* Dos.
* Y Tres.
La segunda es una venganza que hace un tío, que descubrió su cornamenta fraternal en el magnífico programa de Europa FM, Ponte a Prueba (PAP), que se emite todos los días (o eso creo) de.. 23:00 a sabediosquehora (o eso creo).
* Tus padres tuvieron dos hijos y a ti te tocó la polla pequeña.
Aunque parezca absurdo, el principal problema que tenemos en la nueva reforma del Estatuto, es el puto nombre que se le va a dar a Galicia (o Galiza, pese a quien le pese). Los nacionalistas del Bloque, quieren que se defina a Galicia como nación, lo cual me parece lo más correcto como ya explicaré más adelante, el Partido Socialista Galego, a veces habla de nacionalidad o de "nación de Breogán". Por otro lado, como es ya una triste costumbre, el Partido Popular, de manos de Nuñez Feijóo, de Rajoy o del mismísimo Don Manuel I del Noroeste, simplemente no da soluciones, se opone a todo y sigue esa política de la crispación que tan malos resultados le está dando.Como ya he dicho antes, la opción del Bloque Nacionalista Galego, es la que me parece más apropiada, adecuada o en la que todos deberíamos creer, pues aunque sea inconscientemente, todos los gallegos denominamos a Galicia como país, como nación.
No voy a empezar a despotricar sobre el batiburrillo de nacionalidades que hay en españa, pues puedo decir, que mi cultura y mi habla (y eso que soy castellanoparlante), no tienen que ver nada, por ejemplo con la cultura y habla de un andaluz. Habrá quien me venga con reseñas patrióticas de que lo que tengo que ver con ellos es una bandera rojaamarillayroja, lo cual recomiendo, que si a alguien se le ocurriese algún comentario de ese ámbito, obvienlo, pues tengo el mismo amor por la bandera española que por las tres cagadas que suelta mi iguana todos los días y que tengo que limpiar del terrario para que no huela mal.
Hablo de que Galicia debe ser una nación, por nuestra historia. En Galicia, por norma general, se solía denominar como "A Nosa Nación", "O noso País", "O noso Lar", que no lo voy a traducir porque es bastante obvio su significado. Allá en el pleistoceno, Francisco Franco de su Ferrol, intentó quitar de la mente de la sociedad gallega esas definiciones tan ¿rojas? de Galicia. Pese a intentar hacerlo con escopetazos y amor, no consiguió que gran parte de la sociedad, se refiriese a Galicia como región o "el noroeste", lo cual, aunque suene cómico, intentó desesperadamente.
Habrá quien me diga que el no está nada de acuerdo. Que la sociedad gallega no cree en nuestra nacionalidad. No que va, por eso esa gente, cuando va a cualquier bar o tasca, pide un Vino del País. Compra Queso del país (sí ese de tetilla) y denomina a nuestro vacuno, vacas del país (las cuales un 90% se llaman marela, pero eso no tiene que ver). Ya no hablemos del "can de palleiro", pues creo que también debería llamarse "can do país".
Pase lo que pase en el estatuto, digan lo que digan los partidos políticos, no lograrán que dejemos de usar ese vocablo para referirnos a las cosas de aquí. Pase lo que pase y nos definan como nos definan, todos seguiremos siendo, aunque sea de forma clandestina e inconsciente en muchos casos, una nación, un país.
La noche de mañana sábado (o la madrugada del domingo si nos ponemos quisquillosos), es una de esas noches en las que se dice lo de "Hoy salimos una hora más", porque a las 3:00 a.m., se retrasa el reloj una hora, a las 2:00 a.m.Todos los años, el último domingo del mes de octubre, adoptamos el horario de invierno retrasando una hora los relojes.
El cambio de horario de verano se realiza el último domingo del mes de marzo, adelantándose una hora los relojes.
Hay gente que sabe que esto es un método para ahorrar energía, otra que no lo sabe. Pero para los que lo sepan a medias, o simplemente no sepan la razón, os la dejo aquí:
El cambio de hora se convirtió en norma en 1974, un año después de la primera crisis del petróleo, con el objetivo de aprovechar mejor la luz del Sol y consumir menos electricidad.
Esta medida se aplica como directiva europea desde 1981 y se renueva cada cuatro años.
El origen de esta idea se remonta al año 1784, cuando Benjamin Franklin, siendo embajador de EEUU en Francia, envió una carta al diario Le Journal de París en la que proponía algunas medidas para el ahorro energético.
Franklin propuso tres medidas: imponer un gravamen a las personas cuyas contraventanas impidiesen la entrada de luz a sus habitaciones, regular el consumo de cera y velas, y hacer repicar las campanas de la iglesia al amanecer para que todo el mundo se levantase a la misma hora.
Estas propuestas no se tomaron en serio, pero al poco tiempo comenzaron los primeros experimentos de iluminación con gas, cuya peligrosidad hizo plantearse seriamente el tema del ahorro energético.
Así, poco a poco, las ideas de Franklin fueron retomándose y evolucionando hasta llegar a la conclusión de que lo más conveniente era cambiar la hora, una medida que no se instauró plenamente hasta 1974.
El objetivo del horario de verano es alargar las horas de luz por las tardes para ahorrar energía eléctrica.
La mayor luminosidad hace que pasemos más tiempo fuera de casa, que prolonguemos las actividades al aire libre y que, por tanto, retrasemos el consumo doméstico de luz eléctrica.
Sin embargo, según explica Rafael C. Carrasco en un texto publicado en el año 2000, "la magnitud de este ahorro es mínima: entre el 0 y el 0,5% y además, cada año que pasa es menor. Debe tenerse en cuenta que entre 1960 y 1983 la proporción de energía utilizada para la iluminación disminuyó del 25% al 10% mientras que aumentó la usada por las industrias, los sistemas de aire acondicionado etcétera."
Además, el hecho de que exista un ahorro energético global no ha podido ser establecido con certeza.
Bueno, aunque esta noticia sea una estupidez, me parecía algo interesante que contar. Un beso.
No, no es otro puto sudoku de mierda. Los Chindogus, son invenciones completamente inútiles e inaplicables en la realidad.Aunque el significado de la palabra japonesa, es realmente: "herramienta extraña o deformada", la palabra ha transcendido su deficinión, creando un movimiento social en Japón, institucional y académico, pues se ha creado a nivel internacional la International Chindogu Society (ICS), que se encarga de recopilar y regular las condiciones y requerimientos que dan categoría a los Chindogus. Además, desde un punto de vista educativo, los Chindogus sirven para trazar objetivos creativos en estudiantes de muy diferentes disciplinas, llevando a una creación de objetos que llevan al límite de lo imaginario de los estudiantes.
¿Cómo sabes si tu invento es un Chidogu? Pues si cumple estas premisas:
* No puede usarse realmente.
* Debe haberse construido (es decir existir).
* Debe tener un espíritu anárquico.
* Será pensado como una herramienta para uso diario.
* No puede estar o ponerse a la venta.
* No puede haberse creado sólo por broma.
* No puede ser o contener propaganda.
* Nunca debe ser o encarnar algo tabú.
* No puede patentarse ni registrarse bajo ninguna licencia
* No puede promover prejuicios.
Hay multitud de prestigiosas instituciones que le dan mucha importancia a los Chindogus, como ejemplo, decir que la Universidad de Pittsburg, proporciona recursos a la ICS y organiza sus propias competencias de Chindogus.
Uno de los gurús en éste tema, o el puto amo gurúmegahipersuperior con pistola de rayos de plasma, es Kenji Kawakami, autor de cuatro best sellers traducidos a diversos idiomas, que es aclamado ahora como visionario radical cuyo trabajo cuestiona nuestras ideas del consumismo y el sentido de lo práctico.
Tiene muchos inventos en su poder, como los siguientes:
* Unas gafas dispensadoras de gotas para los ojos.
* Un despertador con pinchos alrededor del botón.
* Un dispensador de papel (rollo de higíenico colocado en la cabeza) para resfriados.
* Una camiseta con coordenadas para saber donde debes rascar.
Para saber más y echaros unas risas, podéis compraros uno de los best-sellers de este hombre, "101 Inventos imbéciles, inútiles y japoneses". Kenji Kawakami. Ed. Glénat (2006).
Sé que últimamente estoy muy muy vago y no le hago ni puto caso al ésto. Pero hoy me he dado cuenta de una cosa, no tengo un post con el vídeo de tojeiro en este blog.
Por si no sabéis quien es José Tojeiro, es un hombre al que robaron unas "prestitutas" echándole "droja en el colacao".
Recuerdo el día que lo vi en TV, estaba en casa con bronquitis, debía de haber terminado la película de las mañanas de Esteso y Pajares y haciendo zapping, tuve la gran suerte de ver la primera emisión de la historia de José en TV. Para los que aún no lo vieron, os dejo el vídeo:
Lo que dice José (o lo que yo conseguí entender):
"En cuanto entraron, el saludo ya amoroso porque ya era... ya había confianza ya de esos días. No fue que tuve que hacer ninguna... ningun secrificio.. ni de seso que se ponían voluntarias. Pagarles cualquier cosa, cualquier palabra amorosa. Entonces... Voy a hacer el amor con una, pero que eran voluntarias, no había... no había problema, pero naturalmente yo les pagaba por ello eh. Sin ser una cifra de dinero excesivo eh, yo les pagaba... una cosa corriente normal. Y era cuando ella tenía ese intererés en ir a cama porque una, quedaba libre así, en compló, pa revolver., buscando dineros. Me echaron droja en el colacao. Que yo noté que dormía muchas horas, imposible que yo duerma muy pocas horas, nunca dormí más. Con fotografías dellas, que había muchas más fotografías que estaban en el cajón de la mesilla de noche, muchas más había, porque yo ya las tenía... ya las tenía de todas las formas y en varios sitios. Todavía de que sepa yo, no fue interrojada, ni apareció, según los anuncios de la prensa. La primera que apareció, fue la delgadita de pelo largo, la segunda una rubia de 32 años. La de pelo largo 26. Eran prespitutas buscando domicilios para hacer la prespititación, pero no por prespititacion, si no por robar, mientras que una da el placer de prespititación , la otra es la que anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor".
Por si no sabéis quien es José Tojeiro, es un hombre al que robaron unas "prestitutas" echándole "droja en el colacao".
Recuerdo el día que lo vi en TV, estaba en casa con bronquitis, debía de haber terminado la película de las mañanas de Esteso y Pajares y haciendo zapping, tuve la gran suerte de ver la primera emisión de la historia de José en TV. Para los que aún no lo vieron, os dejo el vídeo:
Lo que dice José (o lo que yo conseguí entender):
"En cuanto entraron, el saludo ya amoroso porque ya era... ya había confianza ya de esos días. No fue que tuve que hacer ninguna... ningun secrificio.. ni de seso que se ponían voluntarias. Pagarles cualquier cosa, cualquier palabra amorosa. Entonces... Voy a hacer el amor con una, pero que eran voluntarias, no había... no había problema, pero naturalmente yo les pagaba por ello eh. Sin ser una cifra de dinero excesivo eh, yo les pagaba... una cosa corriente normal. Y era cuando ella tenía ese intererés en ir a cama porque una, quedaba libre así, en compló, pa revolver., buscando dineros. Me echaron droja en el colacao. Que yo noté que dormía muchas horas, imposible que yo duerma muy pocas horas, nunca dormí más. Con fotografías dellas, que había muchas más fotografías que estaban en el cajón de la mesilla de noche, muchas más había, porque yo ya las tenía... ya las tenía de todas las formas y en varios sitios. Todavía de que sepa yo, no fue interrojada, ni apareció, según los anuncios de la prensa. La primera que apareció, fue la delgadita de pelo largo, la segunda una rubia de 32 años. La de pelo largo 26. Eran prespitutas buscando domicilios para hacer la prespititación, pero no por prespititacion, si no por robar, mientras que una da el placer de prespititación , la otra es la que anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor".
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- Oye ten cuidado, ponte detrás de la valla.
- Pero qué dices, si yo antes de cubrir al Osasuna, cubría los San Fermines.
- Anvale.
- Pero qué dices, si yo antes de cubrir al Osasuna, cubría los San Fermines.
- Anvale.
Bueno que resulta que a Jose Luís Moreno, no le gustó nada un chiste que contó una jovencita en Noche de Fiesta, pero tanto para pedir perdón en plan... nos hemos pasado porque estamos en horario infantil (00:50h) o no sé que pensaría, pues no sé, que quedas como un gilipollas.
El Blasfemo Vídeo:
Las cosas que el Sr. Moreno podría haber criticado o preguntado son las siguientes:
- ¿Por qué van tres moros por el desierto con un loro?
- ¿Por qué aparecen avestruces en un desierto en el que hay tres moros con un loro?
- ¿Cómo se cae un camello en un desierto?¿Tropezó con algo?
- ¿Qué hacen tres moros y un loro en una iglesia?
- ¿Dónde aparcaron los camellos?
- ¿Por qué el cura bautizó al loro?
Además señor Moreno, se nota que no debía usted ver mucho la televisión, porque yo realmente prefiero escuchar un buen "me cago en dios" a la una de la mañana, en vez de doscientos insultos entre famosillos del corazón el resto de las horas. Un saludo y así te aplasten los cojones con dos piedras.
El Blasfemo Vídeo:
Las cosas que el Sr. Moreno podría haber criticado o preguntado son las siguientes:
- ¿Por qué van tres moros por el desierto con un loro?
- ¿Por qué aparecen avestruces en un desierto en el que hay tres moros con un loro?
- ¿Cómo se cae un camello en un desierto?¿Tropezó con algo?
- ¿Qué hacen tres moros y un loro en una iglesia?
- ¿Dónde aparcaron los camellos?
- ¿Por qué el cura bautizó al loro?
Además señor Moreno, se nota que no debía usted ver mucho la televisión, porque yo realmente prefiero escuchar un buen "me cago en dios" a la una de la mañana, en vez de doscientos insultos entre famosillos del corazón el resto de las horas. Un saludo y así te aplasten los cojones con dos piedras.
Hoy la fiscalía nacional ha ratificado la sentencia de Garzón sobre las infundadas acusaciones al gobierno y la cantidad de invenciones y "tonteridas" vertidas sobretodo por el manipulador y sensacionalista diario El Mundo. Sólo quiero decir al respecto de todo ésto, es que, después de acusar sin ni una sóla prueba real a un Gobierno de la manipulación, falsificación y ocultamiento de datos sobre el atentado más sangriento de los últimos tiempos en España, ese diario, no ha pedido ni siquiera perdón, al revés, ha tenido los santos cojones de poner en tela de juicio las palabras de Garzón, que creo que ha sido de los mayores luchadores contra los terroristas.Hoy como ya he dicho, la fiscalía le ha dado la razón. Ahora El Mundo se inventará otra patraña y cuando se compruebe que no es más que eso, una patraña, ese diario no se disculpará.
Desde aquí sólo decir que para un servidor, el diario El Mundo ya no es un periódico, es un panfleto que cada día, si cabe, tiene menos credibilidad. Un saludo.
Vale, estás tocando tu piano, vas a entonar la letra de la canción y bueno resulta que la fiesta se anima... y te atragantas.
El trabajo de sexólogo, es uno de esos trabajos que te dan muchas anécdotas para escribir un libro de humor. Cada semana, Pilar Cristobal, responde a las preguntas de los lectores del periódico digital "20minutos". Siempre sacan alguna perla y esta es la de esta semana:- He leído que antes de eyacular se segrega un líquido que puede llevar espermatozoides. ¿Si me baño con mi novio puede ocurrir que ese líquido llegue a través del agua y me quede embarazada?
Pilar contesta que no, que los espermatozoides sólo son "fuertes" en su medio, en otro medio simplemente la palman. Yo a la chica que pregunta esto, le recomendaría que se bañen en agua hirviendo, pues en ese medio muere toda bacteria, microbio u espermatozoide.
Navegando por youtube, me he encontrado cantidad de vídeos recopilatorios de Dragon Ball, pero para mí, éste es el mejor. De Freezer a Buu:
encontrado en 20minutos.esUn sudanés ha sido obligado a pagar la dote -conjunto de bienes y derechos aportados por la mujer al matrimonio- por una cabra después de haber sido sorprendido practicando sexo con ella, según publica hoy la BBC.
El dueño del animal, el señor Alifi, sorprendió al hombre en pleno acto y lo llevó al consejo de ancianos, quien obligó al zoofílico, el señor Tombe, a pagar 15.000 dinares sudaneses.
Cuando lo pregunté qué hacía allí se cayó de la espalda de la cabra y le capturé
"Le hemos dado la cabra y, por lo que sabemos hasta ahora, todavía están juntos", dijo Alifi.
Este le contó al periódico Juba Post que, alrededor de la medianoche el 13 de febrero, escuchó mucho ruido y salió de su casa para ver qué pasaba. Fue entonces cuando se encontró a Tombe con su cabra.
"Cuando lo pregunté qué hacía allí se cayó de la espalda de la cabra y le capturé", dijo Alifi.
Tras esto, decidió llevar el caso al consejo de sabios, quien le aconsejó que no acudiera a la policía y que le dejara pagar una dote por su cabra, ya que "la usó como su esposa".
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